pda

Skatīt pilnu versiju : Anekdotes


Lapas : 1 2 3 4 [5] 6

DrumB
22-10-2008, 22:11
вот каа лай тагад дабон латвиешу буртус атпакаль? Ес баксту, баксту ...... и некас несанак, незину риттиго погу, блёда ..... Лайкам янем полшс ун яиет пие Рудолфа, лай наак ун пабакста, винш дриз наакс но дарба маяс .. Винш но компютера неко несапрот, тапат каа эс, бет винш ир вейксмиигс, винш пат каадрейз "Спортлотто " лэдусскапи виннэя ....
Šis gan interesanti uzrakstīts! Nebija pat jāpiedomā :vfibvfdbjd:

Zhanis
23-10-2008, 13:42
Drēbes:
Mēs iesakām ģērbties atbilstoši saņemamajai algai. Ja jūs nēsājat dārgus kostīmus un somas, jūsu lietas iet pārāk labi, un algas pielikums jums nav vajadzīgs. Ja jūs ģērbjaties slikti, jums jāiemācās labāk tikt galā ar savu naudu, tātad, pielikums jums neder. Ja jūs ģērbjaties viduvēji, tas nozīmē, ka jūs mākat vadīt savas finansiālās lietas, un pielikums jums nav nepieciešams.

Slimību dienas:
Mēs vairs nepieņemam slimības lapas. Ja jau jūs varējāt aiziet līdz ārstam, tad jūs arī varat tikt līdz darbam.

Ķirurģiska iejaukšanās :
Operācijas no šī brīža tiek aizliegtas. Kamēr jūs strādājat pie mums, mums ir vajadzīgi visi jūsu iekšējie orgāni. Jūs nevarat izoperēt jebko. Jūs tikāt pieņemts veselā veidā. Jebkura operācija var būt par iemeslu atlaišanai.

Personīgās dienas:
(protams, neatrašanās šajās dienās darbā neapmaksājas) Katram darbiniekam ir 104 personīgās dienas gadā. Tās saucas sestdiena un svētdiena.

Atvaļinājums:
Visi darbinieki ies atvaļinājumā vienlaicīgi. Atvaļinājuma dienas ir 1.janvāris, 1.maijs un Līgo svētki.

Neierašanās sakarā ar bērēm:
Tas nav iemesls neierasties darbā. Jūs ne ar ko nevarat palīdzēt mirušajiem. Lai tad arī nestrādājošie tos izvada pēdējā gaitā. Retos gadījumos, ja tomēr bērēs bez jūsu klātbūtnes neiztikt, tām ir jānotiek vakarā, bet mēs būsim pretimnākoši un ļausim jums strādāt pusdienlaiku, lai jūs varētu stundu ātrāk aiziet.

Neierašanās sakarā ar savu nāvi:
Var būt attaisnojošs iemesls. Bet jums nepieciešams pabrīdināt divas nedēļas iepriekš, lai mēs varētu atrast citu darbinieku un to apmācīt.

Tualetes izmantošana:
Mēs izskaitļojām, ka darbinieki patērē pārāk daudz laika tualetes apmeklēšanai. Turpmāk mēs ieviesīsim apmeklējumu pēc alfabēta. Katram burtam tiks veltītas 20 minūtes. Ja jūs nespējāt izmantot savu laiku, jūs gaidīsiet līdz nākamajai dienai. Ārkārtas gadījumā jūs varēsiet samainīties ar savu kolēģi, bet tādā gadījumā ir nepieciešamas abu priekšnieku rakstiskas atļaujas.
Papildus ieviests trīs minūšu ierobežojums uz kabīnes izmantošanu. Pēc trim minūtēm jūs izdzirdēsiet skaņas signālu, tualetes papīrs ievilksies kastītē, durvis atvērsies un jūs tiksiet nofotografēts. Pēc atkārtota pārkāpuma jūsu foto tiks ievietots sienas avīzē.

Pusdienas pārtraukums:
Tieviem darbiniekiem ir 30 minūtes, lai kārtīgi paēstu. Normāliem pietiek ar 15 minūtēm, lai iekostu, bet resniem - 5 minūtes, lai iedzertu diētisko kokteili un tievēšanas tabletes.

Paldies par kalpošanu mūsu kompānijai. Mēs jūsu labā darām visu iespējamo. Tomēr visus jautājumus, komentārus, izbailes, uztraukumus, sūdzības un piedāvājumus varat sūtīt uz jebkuru citu vietu.

Arigato
26-10-2008, 21:44
Mazais Peeteritis savaa istabaa speeleejas ar speelu vilcieninu, brauka
no vienas stacijas uz otru, kad vilciens piebrauc kadaa no stacijaam,
Peeteriitis saak runaat : "Cieniijamie pasazieri, esam atbraukusi
taadaa un taadaa pieturaa, tagad luudzu bla nahuj visi tie pidari, kas
vel nav izkaapusi aara, tuuliit nahuj pazuud no mana vilciena!!! Un tie
piderasi blad, kas grib iekaapt, aatraak pisieties ieksaa ar savam
smirdigajaam paunaam!!! Bla nahuj es teicu zhigli juus atmarozoku bars".
Tai pashaa laikaa Peeteriisa maate virtuvee to visu dzird... vina no
parsteiguma ir gluzhi vai augspeedus. Aiziet un sabar mazo Peeteriiti.
Saka taa un taa... sitaa runat nav pieklaajigi. Tagad tev vot bus
istabas arests uz pusstundu... nu neko dariit, Peeteris atseezh to
pusstundu istabaa... peectam atkal iet speeleeties ar vilcieninu. Maate
soreiz virtuvee uzmaniigi klausaas... Atkal piebrauc vilciens stacijaa:
"Cieniijamie pasazieri, esam atbraukusi taadaa un taadaa stacijaa,
luudzu visus tos, kas veelas sajaa pieturaa izkaapt, leenaam doties uz
vagona izejam. Luudzu neaizmirstiet panemt savu bagaazu. Visus tos, kas
ir noleemusi iekaapt, luudzu pagaidiit kameer visi izkaapj, tad leenam
doties uz savaam vietaam un ruupigi nostiprinaat savu bagaazu tai
atbilstosajaas vietaas... UN BLA NAHUJ VISI TIE MAUKAS DELI, KAS SUDZAS,
KA MES KAVEJAMIES PAR PUSSTUNDU, GRIEZATIES PIE TAS KUCES VIRTUVE!

wellman
26-10-2008, 21:52
es ir nost, riktīgi smējos :dsvsfdv: mrgreen:

pikaso
29-10-2008, 09:24
Saruna gultā starp jaunlaulātajiem:
- es gribētu puisīti;
- hmm, es gribētu meitenīti;
Abi saskatās:
..nu,.. ko daram,... izsauksim ?

Elitiņa
29-10-2008, 09:48
Mazais Peeteritis savaa istabaa speeleejas ar speelu vilcieninu, brauka
no vienas stacijas uz otru, kad vilciens piebrauc kadaa no stacijaam,
Peeteriitis saak runaat : "Cieniijamie pasazieri, esam atbraukusi
taadaa un taadaa pieturaa, tagad luudzu bla nahuj visi tie pidari, kas
vel nav izkaapusi aara, tuuliit nahuj pazuud no mana vilciena!!! Un tie
piderasi blad, kas grib iekaapt, aatraak pisieties ieksaa ar savam
smirdigajaam paunaam!!! Bla nahuj es teicu zhigli juus atmarozoku bars".
Tai pashaa laikaa Peeteriisa maate virtuvee to visu dzird... vina no
parsteiguma ir gluzhi vai augspeedus. Aiziet un sabar mazo Peeteriiti.
Saka taa un taa... sitaa runat nav pieklaajigi. Tagad tev vot bus
istabas arests uz pusstundu... nu neko dariit, Peeteris atseezh to
pusstundu istabaa... peectam atkal iet speeleeties ar vilcieninu. Maate
soreiz virtuvee uzmaniigi klausaas... Atkal piebrauc vilciens stacijaa:
"Cieniijamie pasazieri, esam atbraukusi taadaa un taadaa stacijaa,
luudzu visus tos, kas veelas sajaa pieturaa izkaapt, leenaam doties uz
vagona izejam. Luudzu neaizmirstiet panemt savu bagaazu. Visus tos, kas
ir noleemusi iekaapt, luudzu pagaidiit kameer visi izkaapj, tad leenam
doties uz savaam vietaam un ruupigi nostiprinaat savu bagaazu tai
atbilstosajaas vietaas... UN BLA NAHUJ VISI TIE MAUKAS DELI, KAS SUDZAS,
KA MES KAVEJAMIES PAR PUSSTUNDU, GRIEZATIES PIE TAS KUCES VIRTUVE!

mrgreen: mrgreen: mrgreen: mrgreen: mrgreen:
Šis ir labs!!!

rucijs
29-10-2008, 23:34
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Tunnel
30-10-2008, 08:39
pray:pray:pray::lol2::lol2::lol2: Es gandrīz pedāļus atstiepu...

Iminem
30-10-2008, 18:53
:lol2: Bez ieksam var palikt!

Kačīt's
03-11-2008, 08:40
1. Tev nebūs nokaut BMW motoru!
2. Tev nebūs BMW rulzību parkapt!
3. Tev nebūs nepatiesu liecibu dot par to, ka BMW nerulz!
4. Tev nebūs aizmirst migliniekus ieslegt kopa ar tālajiem!
5. Tev nebūs radit pagriezienraditaju!
6. Tev nebūs palikt negadijuma vieta!
7. Tev nebūs treniņbikses pa 25 Ls staigat!
8. Tev nebūs reaget uz spozajam gaismiņām staba galā!
9. Tev nebūs naturaa savu suni par "Bimmer" saukt!
10. Tev nebūs piemirst sava tuvaka mati piesaukt!
11. Tev nebūs savas siekalas norit!
12. Tev nebūs dot prieksroku citam īzņemot citam BMW ar lielaku dzineja tilpumu!
13. Tev nebūs rēķināt benzina patēriņu un intereseties par to!
14. Tev nebuus pūst trubiņā, kaut arī brinumaina karta soreiz esi skaidra!
15. Tev nebūs reaget uz Ceļu policista kratito riku!
16. Tev nebuus piespradzeties, ka arī piespradzet savu tuvako!
17. Tev nebūs ilgi mutiski strideties, jo dūrē ir patiesiba!
18. Tev nebūs kartupeljmaisus bagaznieka vest!
19. Tev nebūs liegt savam tuvakajam dzeruma ar BMW braukt!
20. Tev nebūs vajaku BMW par esoso pirkt!
21. Tev nebūs gazes iekartu uzstadit!
22. Tev nebūs gajeju godat un pār celju laist!
23. Tev nebūs bremzet pirms krustojuma!
24. Tev nebūs priekšroku vilcienam dot!
25. Tev nebūs savus zirgus taupit(laid visus no stallja izskrieties)!
26. Tev nebūs pa pirmo joslu braukt!
27. Tev nebūs šauras riepas(zem 225mm) un mazus diskus(zem 17" uzstadit!
28. Tev nebūs letaku un vajaku BMW pirkt ka vari atjauties!
29. Tev nebūs savu stereo sistemu zem "MAX" griezt!
30. Tev nebūs aptieciņu un avarijas zīmi lidzi vadat!
31. Tev nebūs "M" un "80" uz pakajas līmet!
32. Tev nebūs sastreguma dirnet, jo ir tacu preteja josla un trotuars!
33. Tev nebūs no arpuses caurredzamus stiklus atstat, tone tos!
34. Tev nebūs dizeli par benzinu augstak godat!
35. Tev nebūs automatisko karbu par mehanisko augstak godat
36. Tev nebūs ASC un ESP pastavīgi izmantot!
37. Tev nebūs sajūga pedali laideni atlaist!

Maximka
08-11-2008, 18:01
Jēzus Kristus ļāva sevi piesist krustā jo baidījās satikt Čaku Norrisu.
Čaks Norris uzvarēja trešajā pasaules karā tik ātri ka neviens pat neuzzināja ka tāds ir sācies.
Čaks Norris bija pirmais kuram piedāvāja lomu seriālā "24", taču tika nomainīts, jo bija izplānojis nogalināt visus teroristus un izglābt dienu 12 minūtēs un 37 sekundēs.
Reiz kobra iekoda Čaka Norrisa kājā. Pēc 5 dienām mokošā nāvē kobra nomira.
Čaks Norris izgudroja žirafi iezveļot zirgam pa žokli no apakšas
Čakam Norrisam uz peņa nav apmatojuma, jo mati neaug uz metāla.
Bils Geitss nespēj gulēt pa naktīm baidoties, ka Čaka Norrisa datoram uzkārsies Windows.
Ja tu atskaņosi Led Zeppelin dziesmu "Stairway to Heaven"
atpakaļgaitā, tu dzirdēsi kā Čaks Norris piekauj tavu māsu.
Brets Feivrs (amerikāņu futbolists) spēj aizmest bumbu 250 metru tālumā. Čaks Norris spēj aizmest Bilu Feivru daudz tālāk.
Spoki īstenībā pastāv tāpēc, ka Čaks Norris nogalina ātrāk nekā Nāve spēj viņam izsekot.
Kad Čaks Norris paskatās spogulī, spogulis automātiski sašķīst, jo pat spogulim pietiek prāta nenostāties starp Čaku Norrisu un Čaku Norrisu.
Čaks Norris māk izdzēst Recycle Bin.
Čaks Norris prot dzirdēt un runāt neredzīgo rakstā.
Tas izskatās pēc cepta cāļa, smaržo pēc cepta cāļa un garšo pēc cepta cāļa, bet ja Čaks Norris saka, ka tas ir tītars, tad, pie velna, tas ir tītars.
Čaks Norris ar vienu putnu nosita divus akmeņus.
Čaks Norris katru mēnesi slepenībā pārguļ ar katru sievieti uz pasaules. Pēc tam viņas nedēļu asiņo...
Čaks Norris spēj noslīcināt zivis.
Čakam Norrisam reiz uzbruka sirdslēkme. Viņa zaudēja.
Kad Čaks Norris ienāk tumšā istabā, viņš neieslēdz gaismu. Viņš izslēdz tumsu.
Čakam Norrisam nekad neko nevajag celt no zemes. Pietiek kad viņš pasaka "Ātri"
Čaks Norris var radīt tik smagu akmeni, ka pat viņš to nespēs pacelt.
Bet pēc tam viņš to pacels tik un tā, lai pierādītu, kas, pie velna, ir Čaks Norris.
Čaks Norris tagad tiesājās ar kanālu NBC, jo seriāla "Likums un Kārtība" nosaukumā ir izmantoti viņa labās un kreisās kājās vārdi.
Vienīgais iemesls, kāpēc Čaks Norris nav saņēmis nevienu Oskaru, ir tas, ka neviens neriskē Čakam Norrisam pasniegt metāla priekšmetu.
Čaks Norris atteicās no Frodo lomas "Gredzenu pavēlniekā", jo "tikai mīkstajam vajag 3 filmas lai iznīcinātu gredzenu"
Sarežģītākais un bistāmākais triks pasaulē ir nobraukt no Niagaras ūdenskrituma koka mucā. Čaks Norris var kartona kastē uzbraukt Niagaras ūdenskritumā.
Čaks Norris nezin kur tu dzīvo, bet viņš zin kur tu nomirsi.
Kad Dievs teica "Lai top gaisma" Čaks Norris teica "Pasaki lūdzu"
1 kilograms Čaka Norrisa ir smagāks nekā 10 kilogrami kaut kā cita.
Supermens no akmeņa var izspiest dimantu. Čaks Norris no akmeņa var izspiest āfrikāņu bērnu kurš strādās dimantu raktuvēs.
Skaitļa "pī" beidzamais cipars ir Čaks Norris.
Vienīgā reize, kad Čaks Norris kļūdījās bija tad, kad viņš domāja, ka ir kļūdījies.
Čaks Norris ir daltoniķis. Ne jau tāpēc ka viņam ir problēmas ar acīm, bet tāpēc, ka lielāka daļa krāsu baidās no viņa.
Pasaules čempions ēšanā Takeru Komajaši var apēst 54 hotdogus 12 minūtēs. Apmēram tādā pašā laikā Čaks Norris var apēst Takeru.
2pac vienreiz nepasveicināja Čaku Norrisu. R.I.P. Tupac Shakur, September 1997.
Maikls Džeksons vienreiz redzēja Čaku Norrisu sadusmotu.
Makgaivers no gumijas un papīra var uzbūvēt lidmašīnu. Čaks Norris var viņu piekaut un to atņemt.
Čaks Norris zaudēja savu nevainību vēl pirms sava tēva.
Dievs gribēja pasauli radīt 10 dienās. Čaks Norris viņam iedeva tikai
6 dienas.
Čaka Norrisa urīns pasaulē ir pazīstams kā "Red Bull"
Patiesībā Spēki sastāv no 3 daļām : labais, slikatais un Čaks Norris Čaks Norris netic, ka Vācija eksistē.
Patiesībā ir 8 pasaules brīnumi. Čaks Norris ir 4 no tiem.
Čaks Norris nekad nepļauj mauriņu. Viņš pavēl zālei neaugt.
Čakam Norrisam nav ģimenes. Ģimenei ir Čaks Norris Jēzus staigāja pa ūdeni. Čaks Norris staigāja pa Jēzu.
Čaks Norris ir pats sev tēvs.
Jēzus bija Dieva dēls un Čaka Norrisa mazdēls.
Nekādas evolūcijas nav bijis. Ir tikai dzīvnieku saraksts kuriem Čaks Norris ir atļāvis dzīvot.
Čaks Norris neskrien kā vējš. Vējš skrien kā Čaks Norris.
Pēc Čaka Norrisa dzimšanas, nāves gadījumi no "vertuškām" palielinājās par 130 000 % Čaks Norris prot aizcirst automātiskās durvis.
Kad Čaks Norris cilā hanteles, hanteles kļūst stiprākas.
Čaks Norris sevi uzrunā uz Jūs.
Čaka Norrisa meita zaudēja nevainību. Čaks Norris to atrada un nolika vietā.
Čakam Norrisam nevajag brilles. Viņš liek lietām pienākt tuvāk.
Čaks Norris nestaigā. Viņš liek zemei griezties uz vajadzīgo pusi.
Čaks Norris ir izgājis tetri.
Čaks Noris vienā dienā var uzvarēt visus Ķīnas iedzīvotājus galda tenisā.
Čaks Noris izdomāja karoti, jo ar nazi ir pārāk viegli nogalināt.
Čaks Norris spēj lūkoties divos dažādos virzienos vienlaicīgi.
6 ASV štatos Čakam Norrisam ir vajadzīga atļauja uz ieročiem tikai lai uzvilktu bikses "Volkers - Teksasas reindžers" ir realitātes šovs.
Salīdzinājumā ar Čaku Norrisu visi pārējie ir minoritātes.
Čaks Noriss prot sev apsēsties klēpī.
Uz Marsa nav dzīvības. Tāpēc ka tur ir pabijis Čaks Norris
Ja tev ir 5 dolaari un Čakam Norrisam ir 5 dolāri, tad Čakam Norrisam ir vairāk naudas nekā tev.
Čaks Norris ir izlasījis visu internetā pieejamo informāciju.
Čaks Norris intervijā teica : "Uz pasaules ir tikai pāris problēmu, kuras nevar atrisināt ar vertušku. Patiesībā nav nevienas tādas problēmas."
Ja Čaks Norris izlasīs šos jokus viņš izdzēsīs internetu.

Shprika
08-11-2008, 19:56
mrgreen: mrgreen: mrgreen: mrgreen: mrgreen: mrgreen: Vel tik piebildishu,Chaks Noris "nepumpejas",Vinsh cila zemeslodi!:lol:

wellman
08-11-2008, 22:31
Jēzus Kristus ļāva sevi piesist krustā jo baidījās satikt Čaku Norrisu.
Čaks Norris uzvarēja trešajā pasaules karā tik ātri ka neviens pat neuzzināja ka tāds ir sācies.
Čaks Norris bija pirmais kuram piedāvāja lomu seriālā "24", taču tika nomainīts, jo bija izplānojis nogalināt visus teroristus un izglābt dienu 12 minūtēs un 37 sekundēs.
Reiz kobra iekoda Čaka Norrisa kājā. Pēc 5 dienām mokošā nāvē kobra nomira.
Čaks Norris izgudroja žirafi iezveļot zirgam pa žokli no apakšas
Čakam Norrisam uz peņa nav apmatojuma, jo mati neaug uz metāla.
Bils Geitss nespēj gulēt pa naktīm baidoties, ka Čaka Norrisa datoram uzkārsies Windows.
Ja tu atskaņosi Led Zeppelin dziesmu "Stairway to Heaven"
atpakaļgaitā, tu dzirdēsi kā Čaks Norris piekauj tavu māsu.
Brets Feivrs (amerikāņu futbolists) spēj aizmest bumbu 250 metru tālumā. Čaks Norris spēj aizmest Bilu Feivru daudz tālāk.
Spoki īstenībā pastāv tāpēc, ka Čaks Norris nogalina ātrāk nekā Nāve spēj viņam izsekot.
Kad Čaks Norris paskatās spogulī, spogulis automātiski sašķīst, jo pat spogulim pietiek prāta nenostāties starp Čaku Norrisu un Čaku Norrisu.
Čaks Norris māk izdzēst Recycle Bin.
Čaks Norris prot dzirdēt un runāt neredzīgo rakstā.
Tas izskatās pēc cepta cāļa, smaržo pēc cepta cāļa un garšo pēc cepta cāļa, bet ja Čaks Norris saka, ka tas ir tītars, tad, pie velna, tas ir tītars.
Čaks Norris ar vienu putnu nosita divus akmeņus.
Čaks Norris katru mēnesi slepenībā pārguļ ar katru sievieti uz pasaules. Pēc tam viņas nedēļu asiņo...
Čaks Norris spēj noslīcināt zivis.
Čakam Norrisam reiz uzbruka sirdslēkme. Viņa zaudēja.
Kad Čaks Norris ienāk tumšā istabā, viņš neieslēdz gaismu. Viņš izslēdz tumsu.
Čakam Norrisam nekad neko nevajag celt no zemes. Pietiek kad viņš pasaka "Ātri"
Čaks Norris var radīt tik smagu akmeni, ka pat viņš to nespēs pacelt.
Bet pēc tam viņš to pacels tik un tā, lai pierādītu, kas, pie velna, ir Čaks Norris.
Čaks Norris tagad tiesājās ar kanālu NBC, jo seriāla "Likums un Kārtība" nosaukumā ir izmantoti viņa labās un kreisās kājās vārdi.
Vienīgais iemesls, kāpēc Čaks Norris nav saņēmis nevienu Oskaru, ir tas, ka neviens neriskē Čakam Norrisam pasniegt metāla priekšmetu.
Čaks Norris atteicās no Frodo lomas "Gredzenu pavēlniekā", jo "tikai mīkstajam vajag 3 filmas lai iznīcinātu gredzenu"
Sarežģītākais un bistāmākais triks pasaulē ir nobraukt no Niagaras ūdenskrituma koka mucā. Čaks Norris var kartona kastē uzbraukt Niagaras ūdenskritumā.
Čaks Norris nezin kur tu dzīvo, bet viņš zin kur tu nomirsi.
Kad Dievs teica "Lai top gaisma" Čaks Norris teica "Pasaki lūdzu"
1 kilograms Čaka Norrisa ir smagāks nekā 10 kilogrami kaut kā cita.
Supermens no akmeņa var izspiest dimantu. Čaks Norris no akmeņa var izspiest āfrikāņu bērnu kurš strādās dimantu raktuvēs.
Skaitļa "pī" beidzamais cipars ir Čaks Norris.
Vienīgā reize, kad Čaks Norris kļūdījās bija tad, kad viņš domāja, ka ir kļūdījies.
Čaks Norris ir daltoniķis. Ne jau tāpēc ka viņam ir problēmas ar acīm, bet tāpēc, ka lielāka daļa krāsu baidās no viņa.
Pasaules čempions ēšanā Takeru Komajaši var apēst 54 hotdogus 12 minūtēs. Apmēram tādā pašā laikā Čaks Norris var apēst Takeru.
2pac vienreiz nepasveicināja Čaku Norrisu. R.I.P. Tupac Shakur, September 1997.
Maikls Džeksons vienreiz redzēja Čaku Norrisu sadusmotu.
Makgaivers no gumijas un papīra var uzbūvēt lidmašīnu. Čaks Norris var viņu piekaut un to atņemt.
Čaks Norris zaudēja savu nevainību vēl pirms sava tēva.
Dievs gribēja pasauli radīt 10 dienās. Čaks Norris viņam iedeva tikai
6 dienas.
Čaka Norrisa urīns pasaulē ir pazīstams kā "Red Bull"
Patiesībā Spēki sastāv no 3 daļām : labais, slikatais un Čaks Norris Čaks Norris netic, ka Vācija eksistē.
Patiesībā ir 8 pasaules brīnumi. Čaks Norris ir 4 no tiem.
Čaks Norris nekad nepļauj mauriņu. Viņš pavēl zālei neaugt.
Čakam Norrisam nav ģimenes. Ģimenei ir Čaks Norris Jēzus staigāja pa ūdeni. Čaks Norris staigāja pa Jēzu.
Čaks Norris ir pats sev tēvs.
Jēzus bija Dieva dēls un Čaka Norrisa mazdēls.
Nekādas evolūcijas nav bijis. Ir tikai dzīvnieku saraksts kuriem Čaks Norris ir atļāvis dzīvot.
Čaks Norris neskrien kā vējš. Vējš skrien kā Čaks Norris.
Pēc Čaka Norrisa dzimšanas, nāves gadījumi no "vertuškām" palielinājās par 130 000 % Čaks Norris prot aizcirst automātiskās durvis.
Kad Čaks Norris cilā hanteles, hanteles kļūst stiprākas.
Čaks Norris sevi uzrunā uz Jūs.
Čaka Norrisa meita zaudēja nevainību. Čaks Norris to atrada un nolika vietā.
Čakam Norrisam nevajag brilles. Viņš liek lietām pienākt tuvāk.
Čaks Norris nestaigā. Viņš liek zemei griezties uz vajadzīgo pusi.
Čaks Norris ir izgājis tetri.
Čaks Noris vienā dienā var uzvarēt visus Ķīnas iedzīvotājus galda tenisā.
Čaks Noris izdomāja karoti, jo ar nazi ir pārāk viegli nogalināt.
Čaks Norris spēj lūkoties divos dažādos virzienos vienlaicīgi.
6 ASV štatos Čakam Norrisam ir vajadzīga atļauja uz ieročiem tikai lai uzvilktu bikses "Volkers - Teksasas reindžers" ir realitātes šovs.
Salīdzinājumā ar Čaku Norrisu visi pārējie ir minoritātes.
Čaks Noriss prot sev apsēsties klēpī.
Uz Marsa nav dzīvības. Tāpēc ka tur ir pabijis Čaks Norris
Ja tev ir 5 dolaari un Čakam Norrisam ir 5 dolāri, tad Čakam Norrisam ir vairāk naudas nekā tev.
Čaks Norris ir izlasījis visu internetā pieejamo informāciju.
Čaks Norris intervijā teica : "Uz pasaules ir tikai pāris problēmu, kuras nevar atrisināt ar vertušku. Patiesībā nav nevienas tādas problēmas."
Ja Čaks Norris izlasīs šos jokus viņš izdzēsīs internetu.

ej tu nost, pēc šitā visa es šonakt negulēšu :eek: oh_no:

Zhanis
12-11-2008, 16:55
1. Cilvēks, kas pazīst šņabi, nepazīst TeraFlu un otrādi.
2. Lielā paciņa TeraFlu maksā tikpat, cik lielā pudele šņabja.
3. TeraFlu nepalīdz un iemidzina, šņabis palīdz un iepriecina.
4. Šņabim, atšķirībā no TeraFlu, nav šīs riebīgās citronu garšas.
5. Gan šņabis, gan TeraFlu skādē aknām.
6. TeraFlu dzer siltu, bet šņabi aukstu.
7. Iedzerot TeraFlu, cilvēks iet uz darbu. Iedzerot šņabi, cilvēkam ir brīvdiena.
8. TeraFlu saskandina tikai idioti. Šņabi saskandina radošā inteliģence.

Tunnel
12-11-2008, 20:33
1. Cilvēks, kas pazīst šņabi, nepazīst TeraFlu un otrādi.
2. Lielā paciņa TeraFlu maksā tikpat, cik lielā pudele šņabja.
3. TeraFlu nepalīdz un iemidzina, šņabis palīdz un iepriecina.
4. Šņabim, atšķirībā no TeraFlu, nav šīs riebīgās citronu garšas.
5. Gan šņabis, gan TeraFlu skādē aknām.
6. TeraFlu dzer siltu, bet šņabi aukstu.
7. Iedzerot TeraFlu, cilvēks iet uz darbu. Iedzerot šņabi, cilvēkam ir brīvdiena.
8. TeraFlu saskandina tikai idioti. Šņabi saskandina radošā inteliģence.


Zelta vārdi!!! good:

Gunca
21-11-2008, 22:28
Iet pavadonis pa vagonu, dzird - vienā kupejā baigais tracis. Šis paver durvis, tur baigais kautiņš. Vecis ar veceni plūcas. Knapi šos izšķir un prasa, kas par lietu. Vecene sāk stāstīt: Manā kupejā ievācās kaut kāds nepazīstams vecis. Labi, es viņam piedevu to, ka tikko kā es iztinu savas sviestmaizes, viņš tās uzreiz aprija, piedodu arī to, ka viņš pa logu izmeta manas čības, jo tās itkā smirdot. Bet nespēju piedot to, ka viņš paņēma manas brilles, uzlika uz sava locekļa un pateica:"Anton, apskaties kādu cūku mēs tūlīt *******!":coool:

Brīdinājums

maaric
21-11-2008, 22:42
Iet pavadonis pa vagonu, dzird - vienā kupejā baigais tracis. Šis paver durvis, tur baigais kautiņš. Vecis ar veceni plūcas. Knapi šos izšķir un prasa, kas par lietu. Vecene sāk stāstīt: Manā kupejā ievācās kaut kāds nepazīstams vecis. Labi, es viņam piedevu to, ka tikko kā es iztinu savas sviestmaizes, viņš tās uzreiz aprija, piedodu arī to, ka viņš pa logu izmeta manas čības, jo tās itkā smirdot. Bet nespēju piedot to, ka viņš paņēma manas brilles, uzlika uz sava locekļa un pateica:"Anton, apskaties kādu cūku mēs tūlīt *******!":coool:
gar zemi !!!mrgreen: mrgreen: mrgreen:

AUTORS
21-11-2008, 22:49
Iet pavadonis pa vagonu, dzird - vienā kupejā baigais tracis. Šis paver durvis, tur baigais kautiņš. Vecis ar veceni plūcas. Knapi šos izšķir un prasa, kas par lietu. Vecene sāk stāstīt: Manā kupejā ievācās kaut kāds nepazīstams vecis. Labi, es viņam piedevu to, ka tikko kā es iztinu savas sviestmaizes, viņš tās uzreiz aprija, piedodu arī to, ka viņš pa logu izmeta manas čības, jo tās itkā smirdot. Bet nespēju piedot to, ka viņš paņēma manas brilles, uzlika uz sava locekļa un pateica:"Anton, apskaties kādu cūku mēs tūlīt *******!":coool:
Mans ar gar zemi :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

Jurchixx
21-11-2008, 22:51
Iet pavadonis pa vagonu, dzird - vienā kupejā baigais tracis. Šis paver durvis, tur baigais kautiņš. Vecis ar veceni plūcas. Knapi šos izšķir un prasa, kas par lietu. Vecene sāk stāstīt: Manā kupejā ievācās kaut kāds nepazīstams vecis. Labi, es viņam piedevu to, ka tikko kā es iztinu savas sviestmaizes, viņš tās uzreiz aprija, piedodu arī to, ka viņš pa logu izmeta manas čības, jo tās itkā smirdot. Bet nespēju piedot to, ka viņš paņēma manas brilles, uzlika uz sava locekļa un pateica:"Anton, apskaties kādu cūku mēs tūlīt *******!":coool:

šitais rīt darbā kolēģiem aizies :lol2:

Tunnel
22-11-2008, 23:08
Varbūt pamēģināsim bez rupjībām???

smirnoff
22-11-2008, 23:29
Varbūt pamēģināsim bez rupjībām???
good: es par to pasu:rolleyes: iedomajos jau, bet negribeju vieniga iebilst :dvdsv:

maaric
22-11-2008, 23:44
good: es par to pasu:rolleyes: iedomajos jau, bet negribeju vieniga iebilst :dvdsv:
man atkal liekas ka saja sadala nevajadzetu piekasities pie rupibam, jo nejau mes pasi izdomajam anekdotes-tikai atstastam un ja atstasta bez rupibam rupju anekdoti tad zud jega- un ja zud jega tad nav jegas stastiit, taka ja reiz ir sads topic tad vajag piemiegt acis uz rupibam..!:hmm: mans viedoklis..smokie:

Tunnel
23-11-2008, 15:04
man atkal liekas ka saja sadala nevajadzetu piekasities pie rupibam, jo nejau mes pasi izdomajam anekdotes-tikai atstastam un ja atstasta bez rupibam rupju anekdoti tad zud jega- un ja zud jega tad nav jegas stastiit, taka ja reiz ir sads topic tad vajag piemiegt acis uz rupibam..!:hmm: mans viedoklis..smokie:

Ieliec zvaigznīti - mēs sapratīsim.... :757hdfhd:

maaric
23-11-2008, 15:44
Ieliec zvaigznīti - mēs sapratīsim.... :757hdfhd:
taisniba jau ir bet tomer pazud ta odzina, un zem zvaigznites musdienas slepjas vesela cupa ar vardiem :):dfbgfn: offtopic2:

Zhanis
27-11-2008, 16:22
Dears,

Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the
light at the end of the tunnel will be switched off to save on
electricity costs, until further notice.

Sincerely, God

klavins
30-11-2008, 13:56
atgadijums no dzives (ne man ) :lol:
Uzmaniigi ar meiliem!
>
> Viens pāris vidējā vecumā no Dienvidu Karolinas, ASV, ziemas vidū
> noilgojies
> pēc siltuma nolēma aizbraukt uz Floridu un apmesties tajā viesnīcā, kurā
> viņi bija pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs devās uz
> turieni
> dienu agrāk.
> Viesnīcas numurā viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsūtīt emailu sievai.
> Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. Emails tika izsūtīts atraitnei no
> Houston, kura tikko bija atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai
> elektroniskajā pastkastītē nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no
> radiniekiem un draugiem. Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora
> un
> izlasīja sekojošo uz ekrāna:
> Kam: Mana mīļā sieva
> Temats: Esmu jau uz vietas.
> Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis.
> Tagad šeit ir pieejami datori un ir atļauts sūtīt emailus tuviniekiem.
> Tikko esmu norezervējis vietu.
> Viss jau ir sagatavots uz Tavu rītdienas ierašanos.
> Priecājos par mūsu tikšanos.
> Ceru, ka Tavs ceļojums būs tikpat bez problemātisks , ka manējais.
> P.S.: Šeit zemāk ir tiešām ļoti karsti.

kurcha
30-11-2008, 15:21
:lol:

KoKaIH
01-12-2008, 09:06
:hmm: «Man vajadzīgs padoms. Jau iepriekš pateicos. Pirms kāda laika es sāku
turēt
aizdomās sievu, ka viņa laiž pa kreisi. Viss kā parasti: ja zvana tālrunis
un pieeju es, otrā galā noliek klausuli. Viņa sākusi bieži satikties ar
«draudzenēm».
Kad prasu, ar ko tieši, viņa atbild, ka es tāpat viņas nepazīstot. Es
vienmēr gaidu taksometru, ar ko viņa atbrauc mājās, bet viņa izkāpj aiz
mājas stūra, tā ka es neredzu, kas tā par mašīnu.
Reiz paņēmu viņas mobilo telefonu, lai paskatītos, cik pulkstenis. Viņa
dusmās sāka ārdīties un aizliedza vēl kādreiz telefonam pieskarties.
Iespējams, nekad arī nemēģinātu uzzināt patiesību, bet pagājušajā naktī,
kad
viņa ne no šā, ne no tā kaut kur aizgāja, es ieinteresējos. Nolēmu
paslēpties aiz savas mašīnas, kur paveras lielisks skats uz visu ielu un es
varētu redzēt, kādā mašīnā viņa iekāpj. Pietupos pie savas mašīnas un
pēkšņi
ieraudzīju, ka uz priekšējā riteņa bremžu diskiem ir kaut kādi traipi,
līdzīgi rūsai.
Sakiet, lūdzu, vai var braukt ar tādiem diskiem? Varbūt tie jānotīra?
Bet, ja tie jāmaina, vai var likt neoriģinālos diskus? Un, ja var, tad kuri
ir labāki? Bet varbūt tas ir bremžu uzliku dēļ, man ir kaut kādas
neoriģinālās, ko pirku tirgū, iespējams, tā ir kāda ķīniešu kreisā prece.
Varbūt tad vienkārši nomainīt uzlikas?
Ļoti ceru uz jūsu kvalificēto palīdzību šajā man ļoti svarīgajā jautājumā

Tunnel
02-12-2008, 09:04
Dears,

Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the
light at the end of the tunnel will be switched off to save on
electricity costs, until further notice.

Sincerely, God

:hmm: :hmm: :hmm:

smirnoff
02-12-2008, 10:23
:hmm: :hmm: :hmm:
vot sitaa sanaca riktiiga anekdotemrgreen: mrgreen: mrgreen:

smirnoff
02-12-2008, 10:57
Zvans ceļu policijā:- Labdien, es te tikko divus zaķus notriecu, ko man tagad darīt?
- Nu, pasperiet prom, lai pa ceļu neizsmērējas!
- A-a-a, skaidrs, a ko darīt ar viņu motociklu?

####################################################

Vecis brauc taksometrā, pēkšņi izdomā iesākt sarunu ar tā vadītāju un uzsit viņam pa plecu.
Vadītājs izbīlī iekliedzas un zaudē vadību, automobilis gandrīz ietriecas autobusā, izlido no brauktuves uz trotuāra un apstājas centimetru pirms veikala skatloga.
Uz pāris sekundēm automobiļa salonā iestājas nāves klusums, kuru pārtrauc taksists:
- Klausies, vecīt, nekad vairs tā nedari. Es gandrīz bikses pietaisīju...
- Es ļoti atvainojos! Es pat nespēju iedomāties, ka maigs pieskāriens plecam jūs varētu tā izbiedēt.
- Vispār jau tavas vainas šeit nav... Šodien es pirmo dienu strādāju par taksistu, bet pirms tam divdesmit piecus gadus es vadīju katafalku!

Guga
03-12-2008, 10:22
Devās reiz Sarkangalvīte (90-60-90) ciemos pie vecmāmiņas (76 gadi,
Konig Strase 27) ar pīrādziņiem (glāze miltu, puslitrs ūdens, tējkarote sāls, pildījums - malta jēra gaļa).
Pretī tai nāca vilks (150 - trīs reizes dienā). Apēda vecmāmiņu (115.
pants, 2. daļa).
Par laimi, garām gāja mednieki (biedra kartes nr. 123456 līdz 123458) un izglāba Sarkangalvīti (90-60-90, katrs 2 reizes).

smirnoff
03-12-2008, 10:34
Devās reiz Sarkangalvīte (90-60-90) ciemos pie vecmāmiņas (76 gadi,
Konig Strase 27) ar pīrādziņiem (glāze miltu, puslitrs ūdens, tējkarote sāls, pildījums - malta jēra gaļa).
Pretī tai nāca vilks (150 - trīs reizes dienā). Apēda vecmāmiņu (115.
pants, 2. daļa).
Par laimi, garām gāja mednieki (biedra kartes nr. 123456 līdz 123458) un izglāba Sarkangalvīti (90-60-90, katrs 2 reizes).
good: mrgreen: mrgreen: mrgreen:

Ingušijs
04-12-2008, 10:08
Šeit var TOP 10 ziemassvētku dāvanas (LŪDZU PIEVĒRST LIELĀKU UZMANĪBU TEKSTAM KAS TUR RAKSTĪTSsmokie: ): http://xmastop10gifts.com/lv/

Tunnel
04-12-2008, 12:21
Devās reiz Sarkangalvīte (90-60-90) ciemos pie vecmāmiņas (76 gadi,
Konig Strase 27) ar pīrādziņiem (glāze miltu, puslitrs ūdens, tējkarote sāls, pildījums - malta jēra gaļa).
Pretī tai nāca vilks (150 - trīs reizes dienā). Apēda vecmāmiņu (115.
pants, 2. daļa).
Par laimi, garām gāja mednieki (biedra kartes nr. 123456 līdz 123458) un izglāba Sarkangalvīti (90-60-90, katrs 2 reizes).

Es līks..... :hihihi :hihihi :hihihi

Indrina
04-12-2008, 12:23
Es līks..... :hihihi :hihihi :hihihi
Man tāda pati reakcija :lol::lol::lol:

Archy
04-12-2008, 12:47
Šeit var TOP 10 ziemassvētku dāvanas (LŪDZU PIEVĒRST LIELĀKU UZMANĪBU TEKSTAM KAS TUR RAKSTĪTSsmokie: ): http://xmastop10gifts.com/lv/
Drausmas kā var ko tādu sabiedriskajā telpā likt!? Bet smieklīgi - to nevar noliegt!:lol:
Copy:
Bandai - Catcha zvērs
Catcha zvērs
Šī ierīce ir iekļauti īpašu ciparu kompasu, kur jūs jāmaisa Jūsu organismā līdz brīdim, kad āķis ir zvērs, tad ruļļa to un ļaut kaujas sākties! Kad esat saķērusi zvērs, apmācīt un izveidot savienojumu ar draugiem interaktīvās cīņas. Vairāk kā 100 beasts atrast, noķert, vilcienu, kaujas un apmaiņu. 6 gadi +.

pikaso
04-12-2008, 13:23
Drausmas kā var ko tādu sabiedriskajā telpā likt!? Bet smieklīgi - to nevar noliegt!:lol:
Copy:
Bandai - Catcha zvērs
Catcha zvērs
Šī ierīce ir iekļauti īpašu ciparu kompasu, kur jūs jāmaisa Jūsu organismā līdz brīdim, kad āķis ir zvērs, tad ruļļa to un ļaut kaujas sākties! Kad esat saķērusi zvērs, apmācīt un izveidot savienojumu ar draugiem interaktīvās cīņas. Vairāk kā 100 beasts atrast, noķert, vilcienu, kaujas un apmaiņu. 6 gadi +.

..uz kaut ko tādu spējīgs tikai visuprotošais google translate.

pikaso
04-12-2008, 14:46
Kāds datoram ir dzimums? Lai to noskaidrotu, tika veikta aptauja sieviešu un vīriešu vidū.

Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1) neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju;
2) valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama;
3) pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei;
4) tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.

Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1) lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt;
2) tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;
3) tas ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu
tas pats ir problēma;
4) tikko to iegādājies, jau pēc brīža saproti, ka, ja būtu laiciņu
pagaidījusi, būtu dabūjusi labāku modeli.

Adijs
11-12-2008, 16:06
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю - он обосрался
:lol:

kids
12-12-2008, 22:58
Jānītis tētim:
-Tēt, pastāsti kas ir politika?
-Nu skaties, piemēram mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība. Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir ārodbiedrība. Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis. Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne.
Saprati?
-Nē.
-Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostās no sava brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļās. Tad viņš dodās meklēt Tēvu un atrod to virtuvē kur tas kniebj mājsaimnieci, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. pēc tā visa Jānītis atgriežās savā guļamistabā. No rīta viņš satiek Tēvu un saka.
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finansu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut bet nākotne ir sūdos.

maaric
16-12-2008, 23:00
Ienāk pundurīts bārā un pieiet pie letes. Palecas un prasa man lūdzu alu. Palecas, paskatās alus uz letes nav. Pēc trešās reizes viņš sadusmojas un iet apkārt letei prasīt kas pa lietu ka nedod alu. Apgājis apkārt ierauga tur tāds pats lēkā un prasa ''gaišo vai tumšo. Gaišo vai tumšo!!!!'' --galig veca bet parava tikunta! vel ka iedomajas to skatu mrgreen: mrgreen: mrgreen:

McEnroy
18-12-2008, 23:04
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

pikaso
22-12-2008, 16:25
1.janvārī veiktās telefonaptaujas rezultāti:
2 % aptaujāto teica: "Klausos!";
3 % — "Hallo!";
95 % - nedeva skaidru atbildi.

Wallaby
24-12-2008, 10:22
Dakteris saka pacientam:
- Man jums ir divas ziņas. Viena laba, otra slikta.
- Sāciet ar slikto.
- Jums ir vēzis...
- Un labā?
- Redziet to laboranti ar lielajiem pupiem? Es ar viņu šorīt pārgulēju!!!

Ingušijs
09-01-2009, 16:16
Cik sieviete tere pirmajam randiņam:http://www.tvnet.lv/women/parmums/pasaza/article.php?id=5130928


Cik vīrietis tērē pirmajam randiņam: http://klab.lv/users/lodzinjsh/349213.html

Normisss
09-01-2009, 17:46
Dakteris saka pacientam:
- Man jums ir divas ziņas. Viena laba, otra slikta.
- Sāciet ar slikto.
- Jums ir vēzis...
- Un labā?
- Redziet to laboranti ar lielajiem pupiem? Es ar viņu šorīt pārgulēju!!!
ha ha ha :eek:

Tunnel
12-01-2009, 13:07
Lācis pienāk pie begemota:
-"Wow!!!!
Begemots nesaprašanā...
Lācis atkal:
-"Wow!!!
Begemots:
- Kas ir, ko tu te els un pūt?"
Lācis:
-"Wow, ar tādu muti medu ēst..... "

Wallaby
12-01-2009, 14:57
Īsts džentelmenis vienmēr palīdzēs dāmai grūtā brīdī, kad viņš redzēs, ka dāma nevar pati izģērbties.

IMA
12-01-2009, 15:59
Atnāk mājās vīrs, pilna soma ar videokasetēm.
Sieva:
- Kāda velna pēc, mums tak nav viģika!
Vīrs:
- Oi oi oi, kad tu vakar nopirki krūšturi es gan neko neteicu!!!

Tunnel
12-01-2009, 15:59
Atnāk mājās vīrs, pilna soma ar videokasetēm.
Sieva:
- Kāda velna pēc, mums tak nav viģika!
Vīrs:
- Oi oi oi, kad tu vakar nopirki krūšturi es gan neko neteicu!!!

:hihihi :hihihi :hihihi

Normisss
12-01-2009, 16:54
Atnāk mājās vīrs, pilna soma ar videokasetēm.
Sieva:
- Kāda velna pēc, mums tak nav viģika!
Vīrs:
- Oi oi oi, kad tu vakar nopirki krūšturi es gan neko neteicu!!!
labs:lol: :hihihi

Guga
12-01-2009, 23:26
Te nu bija multene bērniem :dsvsfdv:
Septiņas pazīmes tam, ka Disneja multfilma "Vinnijs Pūks" propogandē narkotikas:
1. Ēzelītis I-ā - Viņam vienmēr viss ir po**j. Viņam ir palēnināta reakcija un motivācijas trūkums. /Zālīte/
2. Sivēns - No visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas /Sēnes/
3. Zaķītis - Visur bāž savu degunu, visu viņam vajag. /Kokaīns/
4. Tīģeris - Nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās nepiekūstot. /Extasy/
5. Kristofers Robins - Spēj runāt ar dzīvniekiem /Haluciogēnās vielas/
6. Vinnijs Pūks - Mīl saldumus, piemīt neierobežota fantāzija /LSD/
7. Pūce - Vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir "problēmas" /Dīleris/

Zhanis
13-01-2009, 11:34
Vīru izsauc uz VID, atskaitīties par ienākumiem. Šis noraizējies, prasa draugam, ko vilkt mugurā.
Draugs: "Velc pašas sliktākās drēbes, lai šie redz, ka tev nekā nav!"
Vīrs vēl arvien nepārliecināts, uzdod to pašu jautājumu advokātam.
Advokāts: "Velc pašu glaunāko uzvalku, lai šie nemaz nemēģina piesieties!"
Tagad galīgā nesaprašanā palicis, kuram padomam sekot, vīrs dodas pie mācītāja pēc atbildes. Izstāstijis savu bēdu tam, mācītājs saka: "Izstāstīšu tev vienu līdzību: Reiz kāda jauna sieviete precējās un jautāja savai mātei, ko vilkt mugurā kāzu naktī. Māte atbildējusi, lai šī velk pašu lielāko un smagāko naktskreklu kāds viņai ir, lai tikai zods un pēdas būtu redzamas. Nepārliecināta, šī sieviete uzdevusi to pašu jautājumu savai draudzenei. Tā atbildējusi, ka lai šī velkot pašu seksīgāko un "nabadzīgāko" apakšveļu kāda viņai esot..."
Vīrs izmisis pārtrauc mācītāju: "Bet kāds tam visam sakars ar mani??"
Macītājs: "Sakars tāds, ka neatkarīgi no tā, ko vilksi mugurā, tevi izdrāzīs!!!"

prokurors
13-01-2009, 11:37
Vīru izsauc uz VID, atskaitīties par ienākumiem. Šis noraizējies, prasa draugam, ko vilkt mugurā.
Draugs: "Velc pašas sliktākās drēbes, lai šie redz, ka tev nekā nav!"
Vīrs vēl arvien nepārliecināts, uzdod to pašu jautājumu advokātam.
Advokāts: "Velc pašu glaunāko uzvalku, lai šie nemaz nemēģina piesieties!"
Tagad galīgā nesaprašanā palicis, kuram padomam sekot, vīrs dodas pie mācītāja pēc atbildes. Izstāstijis savu bēdu tam, mācītājs saka: "Izstāstīšu tev vienu līdzību: Reiz kāda jauna sieviete precējās un jautāja savai mātei, ko vilkt mugurā kāzu naktī. Māte atbildējusi, lai šī velk pašu lielāko un smagāko naktskreklu kāds viņai ir, lai tikai zods un pēdas būtu redzamas. Nepārliecināta, šī sieviete uzdevusi to pašu jautājumu savai draudzenei. Tā atbildējusi, ka lai šī velkot pašu seksīgāko un "nabadzīgāko" apakšveļu kāda viņai esot..."
Vīrs izmisis pārtrauc mācītāju: "Bet kāds tam visam sakars ar mani??"
Macītājs: "Sakars tāds, ka neatkarīgi no tā, ko vilksi mugurā, tevi izdrāzīs!!!"
:lol: :lol: :lol:

smirnoff
13-01-2009, 11:45
Te nu bija multene bērniem :dsvsfdv:
Septiņas pazīmes tam, ka Disneja multfilma "Vinnijs Pūks" propogandē narkotikas:
1. Ēzelītis I-ā - Viņam vienmēr viss ir po**j. Viņam ir palēnināta reakcija un motivācijas trūkums. /Zālīte/
2. Sivēns - No visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas /Sēnes/
3. Zaķītis - Visur bāž savu degunu, visu viņam vajag. /Kokaīns/
4. Tīģeris - Nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās nepiekūstot. /Extasy/
5. Kristofers Robins - Spēj runāt ar dzīvniekiem /Haluciogēnās vielas/
6. Vinnijs Pūks - Mīl saldumus, piemīt neierobežota fantāzija /LSD/
7. Pūce - Vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir "problēmas" /Dīleris/
http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c014.gif

Zhanis
13-01-2009, 13:41
Ivars Godmanis ar draugu
Krīzes laikā nogriež algu!
What will happen, what will be?
Nothing special, you will see!

Archy
13-01-2009, 15:33
Ivars Godmanis ar draugu
Krīzes laikā nogriež algu!
What will happen, what will be?
Nothing special, you will see!
Šo varētu dainu skapī likt kā laikmetīgās mākslas atspoguļojumu! mrgreen:

Tunnel
13-01-2009, 16:13
Ivars Godmanis ar draugu
Krīzes laikā nogriež algu!
What will happen, what will be?
Nothing special, you will see!

Atkal Nasings Spešals :hihihi :hihihi :hihihi

mm325
13-01-2009, 18:22
Lācis pienāk pie begemota:
-"Wow!!!!
Begemots nesaprašanā...
Lācis atkal:
-"Wow!!!
Begemots:
- Kas ir, ko tu te els un pūt?"
Lācis:
-"Wow, ar tādu muti medu ēst..... "

Arī par zvēriem:

Zaķītis satiek žirafi un saka:
-Tev tāds garš kakls. Laikam baigais kaifs, kad iedzer glāzīti šņabja, viņš tā lēnām notek lejā?
Žirafe:
-Un kad tas viss nāk atpakaļ, vot tad ir BAIGAIS KAIFS!!!:lol:

Reipers
18-01-2009, 19:46
TVNET'ā nesen menīju šadus ceļu satiksmes noteikumus...:dsvsfdv:

1. Vispārīgā daļa. BMW ir automašīna. Kustību uzsāk ar gāzes pedāli. Beidz ar bremzes pedāli. Bet tas viss ir tik sarežģīti, ka sīkāk izklāstīt nav nepieciešams.

2. Kustības uzsākšana. BMW kustību uzsāk tikai pēc tam, kad tajos iesēdušies vadītāji. Rādīt pagrieziena signālu, kas brīdinātu pārējos satiksmes dalībniekus, nav obligāti. Ieteicams pirms braukšanas uzsākšanas uzlikt tumšas saulesbrilles un ieslēgt mūziku uz lielāko skaļumu. Braukšana jāuzsāk maksimāli nokaucinot riepas.

3. Kustība apdzīvotās vietās. BMW neeksistē braukšanas ātruma ierobežojumi. Tajā pašā laikā apdzīvotās vietās tas nedrīkst būt mazāks par 90 km/h. Aizliegta jebkura apstāšanās pie gājēju pārejām, krustojumiem, dzelzceļu pārbrauktuvēm, tiltiem, viaduktiem un tuneļiem.

4. Kustība ārpus apdzīvotām vietām. BMW pārvietojas nevis pa labo, bet gan pa kreiso ceļa pusi. Savukārt apdzīšana notiek tieši pretēji - nevis pa kreiso, bet pa labo pusi. Ņemot vērā, ka šis ir ļoti sarežģīts punkts, daudzi BMW vadītāji to bieži pārkāpj, tāpēc spiesti maksāt lielas soda naudas.

5. Kustība pa ietvēm. Gadījumā, ja braucamā daļa ir aizņemta, BMW ir atļauta pārvietošanās pa ietvēm un gājēju celiņiem. Jāņem vērā ceļa apmales augstums. Braukšanas laikā ieteicams nepārtraukti signalizēt.

6. Neregulējami krustojumi. Galvenais ceļš ir tas, pa kuru pārvietojas BMW. Gadījumā, ja pie krustojuma piebrauc divi BMW, galveno ceļu nosaka pēc dzinēja tilpuma.

7. Regulējami krustojumi. BMW krustojumu nešķērso pie zaļās gaismas, jo var gadīties, ka pa šķērsojamo ielu brauc cits BMW. Braukšanu var uzsākt, iededzoties dzeltenajai gaismai, krustojums jāšķērso, degot sarkanajai signālugunij. No visa spēka jāspiež gāzes pedālis, lai perfekti nodeldētu riepas. Ja aiz krustojuma stāv Ceļu policijas darbinieki, drīkst viņiem pamāt ar roku. Krustojuma šķērsošanas laikā ieteicams nepārtraukti signalizēt.

8. Dzelzceļa pārbrauktuvju šķērsošana. Pievērsiet uzmanību, ka atšķirībā no krustojumiem dzelzceļa pārbrauktuvi drīkst šķērsot arī tad, kad nedeg sarkanā signālgaisma. Bet, tai degot, BMW ir tiesības pārbrauktuvi šķērsot pat tad, ja tā vadītājs redz tuvojoties vilcienu.

9. Līkumi, pagriezieni, šķēršļu apbraukšana. Tāpat kā uzsākot braukšanu, arī līkumos, pagriezienos un apbraucot šķērsli, BMW vadītājam nav jārāda nekādi signāli, kas liecinātu par manevru, kuru grasās izdarīt. Līkumos ātrums nevis jāsamazina, bet gan jāpalielina. Savukārt pagriezienos viņiem ir tiesības braukt pa iekšējo braukšanas joslu un jebkurā ātrumā. Tāpat kā tiesības lamāt pārējos autovadītājus, kas, braucot pēc vecajiem neBMW noteikumiem, mēģina tiem traucēt. Par šī noteikuma neievērošanu draud sods līdz trim minimālajām mēnešalgām.

10. Pasažieru pārvadāšana. BMW ir atļauts iesēdināt tik daudz blondīņu, cik vadītājs uzskata par nepieciešamu. Gadījumā, ja to skaits salonā sāk traucēt braukšanai, dažas blondīnes ir atļauts novietot bagāžniekā.

11. Signāli. BMW izmanto trīs signālu veidus: uzsākot apdzīšanu ieslēgtas tālās gaismas, kas brīdina par apdzīšanas sākšanu, beidzot apdzīšanu jāpateicas apdzenamās mašīnas vadītājam ar žestu - roka dūrē, bet vidējais pirksts iztaisnots uz augšu. Visos pārējos gadījumos izmantojama ilgstoša signalizēšana.

12. Specializēto ierīču un citu pribambasu lietošana. BMW vadītājam obligāti jāmāk ieslēgt auto magnetolu, kā arī atvērt jumta lūku. Braukšanas laikā obligāti jāieslēdz tuvās, tālās un pretmiglas gaismas. Lai citiem atgādinātu BMW braukšanas priekšrocības atļauts lietot signāltauri un mutiskus brīdinājumus, kuros norāda, kurā virzienā un cik tālu jādodas traucējošajam satiksmes dalībniekam. Bez tam signāltauri un riepu nokaucināšanu atļauts izmantot, lai piesaistītu meiteņu uzmanību.

13. Ārkārtējas situācijas. Ja BMW vadītājs konstatē, ka viņam beigušās cigaretes, tad viņš uzliek uz jumta bākugunis un turpina ceļu līdz pirmajam cigarešu kioskam ar ātrumu, kas nav mazāks par 180 km/h . Ja BMW vadītāja alkohola saturs asinīs ir tik augsts, ka nostāvēt vai paiet vairs nav iespējams ir jāsēžas pie stūres, ņemot vērā, ka BMW ir četri atbalsta punkti, bet vadītājam tikai divi.

14. Alkohola lietošana. Pie stūres dzert nedrīkst! Lai lietotu alkoholu, ieteicams apstāties, izkāpt ārā, iedzert, un tad turpināt kustību. Šī noteikuma neievērošana draud ar iespēju uzliet alkoholu sev virsū.

15. Specifika. BMW motors atrodas zem motora pārsega, bet bagāžniekā līdzās rezerves riepai brauciena laikā čuč advokāts. Advokāts izmantojams gadījumos, ja citi braukšanas dalībnieki nav ievērojuši šos noteikumus un uz ceļa ir radusies avārijas situācija. Nopietnu bojājumu gadījumā problēmas tiek atrisinātas ar jumta palīdzību. Patiesībā šis punkts vairs neattiecas uz BMW vadītājiem, bet gan pārējiem satiksmes dalībniekiem.

16. Atbildība. BMW vadītājs ne par ko neatbild. Pārējie satiksmes dalībnieki atbild par absolūti visiem bojājumiem, kas nodarīti BMW. Gadījumā, ja citi satiksmes dalībnieki neatzīst savu vainu, jautājumu izskata speciāla komisija, kuru pārstāv tikai BMW vadītāji.

Rezumējums. Minētie noteikumi saistoši ne tikai BMW, bet arī visu pārējo automašīnu vadītājiem!:dfbgfn:chau:

Tunnel
19-01-2009, 09:59
Vispār personīgi man pret TVNETu un TVNETistiem ir alerģiska reakcija, bet vispābā interesanti.... :757hdfhd:

Tunnel
19-01-2009, 11:19
- Dzirdēji jaunumus? Pēteris laimēja ceļazīmi uz Ķīnu!- Veicas dažiem!- Jā... Viņam vēl tagad atlicis laimēt ceļazīmi atpakaļ...


Sarunājas divi jaunie krievi:
- Visi ļoti slavē franču virtuvi. Es nesen biju Parīzē, aizgāju nomēģināt. Nekā tur īpaša nav! Makdonalds kā Makdonalds!



Masieris ir cilvēks, kurš saņem naudu no sievietēm par to pašu, par ko citi saņemtu pa purnu


Kādu rītu vecis iziet no mājas un ierauga, ka uz viņa mašīnas motora pārsega ar naglu ieskrāpēts: “Muļķi, nokrāso mašīnu!”
Protams, vecis kļūst dusmīgs kā pūķis, bet pēc tam domā:
- Cūcība, bet patiesībā sen jau bija laiks.
Pārkrāsoja, mašīna kā jauna.
Nākamajā rītā pieiet pie mašīnas, bet uz tās atkal uzraksts: “Lūk! Pavisam cita lieta.”



Džekam sporta tērpā un ādas jakā jautā:
- Ko jūs visbiežāk ieslēdziet, lai iegūtu informāciju: radio, televizoru, datoru?
- Gludekli.



Zooveikalā dāma vēlas iegādāties papagaili:
- Nu ko, muļķīt, runāt arī proti?
- Protams, vecais putnubiedēkli, bet tu lidot proti?

Tunnel
20-01-2009, 11:23
25 pazīmes, kas pierāda, ka esi pieaudzis.

1. Visi mājas telpaugi ir dzīvi, bet Tu nevari nevienu no viņiem smēķēt.
2. Nodarboties ar seksu divvietīgā gultā ir diezgan ērti.
3. Tavā ledusskapī ēdiena ir vairāk nekā alus.
4. 6.00 no rīta ir laiks, kad Tu celies, nevis ej gulēt.
5. Tava mīļākā dziesma skan liftā (telefonā, gaidot uz līnijas).
6. Tu skaties laika prognozes.
7. Pie Tevis vēršas uz ”Jūs”, un Tev tas nemaz tik ļoti nepatīk.
8. Tavi draugi precas un šķiras, tā vietā lai satiktos un izšķirtos.
9. Brīvdienu skaits ir sarucis no 130 uz 30 dienām.
10. Ģērbties džinsos un džemperī tagad nozīmē „uzpucēties”.
11. Jūs esat tas cilvēks, kurš zvana uz policiju tāpēc, ka nolādētie pusaudži kaimiņu dzīvoklī negrib pagriezt mūziku klusāk.
12. Vecākie radagabali jūtas ērti, kad joko par seksu Tavā klātbūtnē.
13. Tu nezini līdz cikiem strādā „McDonalds”.
14. Tu baro savu suni ievērojot zinātnisko diētu, nevis ar „McDonalda” pārpalikumiem.
15. Maza snauda uz krēsla rada muguras sāpes.
16. Tu vairs neguli pēc pusdienām, līdz 18.00.
17. Vakariņas un kino – tas jau ir randiņš, nevis tikai randiņa sākums.
18. Apēdot veselu iepakojumu ar vistu spārniņiem drīzāk radīsies kuņģa problēmas, nekā tas nomierināsies.
19. Tu ej uz aptieku pēc ibuprofēna un antacīda, nevis prezervatīviem un grūtniecības testa.
20. Pudele par minimālo naudu – tas vairs nav „kruts” dzēriens.
21. Tu ēd picu, kura ir nolikta brokastīm, laikā kad cilvēki ēd brokastis.
22. „Es vairs nevaru dzert kā agrāk” nomaina „šodien es vairāk nedzeru”.
23. 90% laika, ko Tu pavadi pie datora, Tu patiešām strādā.
24. Tu vairs nedzer mājās pirms došanās uz bāru, lai ietaupītu naudu.
25. Tu izlasīji šo sarakstu meklējot kādu punktu, kas neatbilstu Tev.

smirnoff
20-01-2009, 11:39
25 pazīmes, kas pierāda, ka esi pieaudzis.

1. Visi mājas telpaugi ir dzīvi, bet Tu nevari nevienu no viņiem smēķēt.
2. Nodarboties ar seksu divvietīgā gultā ir diezgan ērti.
3. Tavā ledusskapī ēdiena ir vairāk nekā alus.
4. 6.00 no rīta ir laiks, kad Tu celies, nevis ej gulēt.
5. Tava mīļākā dziesma skan liftā (telefonā, gaidot uz līnijas).
6. Tu skaties laika prognozes.
7. Pie Tevis vēršas uz ”Jūs”, un Tev tas nemaz tik ļoti nepatīk.
8. Tavi draugi precas un šķiras, tā vietā lai satiktos un izšķirtos.
9. Brīvdienu skaits ir sarucis no 130 uz 30 dienām.
10. Ģērbties džinsos un džemperī tagad nozīmē „uzpucēties”.
11. Jūs esat tas cilvēks, kurš zvana uz policiju tāpēc, ka nolādētie pusaudži kaimiņu dzīvoklī negrib pagriezt mūziku klusāk.
12. Vecākie radagabali jūtas ērti, kad joko par seksu Tavā klātbūtnē.
13. Tu nezini līdz cikiem strādā „McDonalds”.
14. Tu baro savu suni ievērojot zinātnisko diētu, nevis ar „McDonalda” pārpalikumiem.
15. Maza snauda uz krēsla rada muguras sāpes.
16. Tu vairs neguli pēc pusdienām, līdz 18.00.
17. Vakariņas un kino – tas jau ir randiņš, nevis tikai randiņa sākums.
18. Apēdot veselu iepakojumu ar vistu spārniņiem drīzāk radīsies kuņģa problēmas, nekā tas nomierināsies.
19. Tu ej uz aptieku pēc ibuprofēna un antacīda, nevis prezervatīviem un grūtniecības testa.
20. Pudele par minimālo naudu – tas vairs nav „kruts” dzēriens.
21. Tu ēd picu, kura ir nolikta brokastīm, laikā kad cilvēki ēd brokastis.
22. „Es vairs nevaru dzert kā agrāk” nomaina „šodien es vairāk nedzeru”.
23. 90% laika, ko Tu pavadi pie datora, Tu patiešām strādā.
24. Tu vairs nedzer mājās pirms došanās uz bāru, lai ietaupītu naudu.
25. Tu izlasīji šo sarakstu meklējot kādu punktu, kas neatbilstu Tev.

labs:lol::lol::lol:good:

Saulje
20-01-2009, 11:43
25 pazīmes, kas pierāda, ka esi pieaudzis.

1. Visi mājas telpaugi ir dzīvi, bet Tu nevari nevienu no viņiem smēķēt.
2. Nodarboties ar seksu divvietīgā gultā ir diezgan ērti.
3. Tavā ledusskapī ēdiena ir vairāk nekā alus.
4. 6.00 no rīta ir laiks, kad Tu celies, nevis ej gulēt.
5. Tava mīļākā dziesma skan liftā (telefonā, gaidot uz līnijas).
6. Tu skaties laika prognozes.
7. Pie Tevis vēršas uz ”Jūs”, un Tev tas nemaz tik ļoti nepatīk.
8. Tavi draugi precas un šķiras, tā vietā lai satiktos un izšķirtos.
9. Brīvdienu skaits ir sarucis no 130 uz 30 dienām.
10. Ģērbties džinsos un džemperī tagad nozīmē „uzpucēties”.
11. Jūs esat tas cilvēks, kurš zvana uz policiju tāpēc, ka nolādētie pusaudži kaimiņu dzīvoklī negrib pagriezt mūziku klusāk.
12. Vecākie radagabali jūtas ērti, kad joko par seksu Tavā klātbūtnē.
13. Tu nezini līdz cikiem strādā „McDonalds”.
14. Tu baro savu suni ievērojot zinātnisko diētu, nevis ar „McDonalda” pārpalikumiem.
15. Maza snauda uz krēsla rada muguras sāpes.
16. Tu vairs neguli pēc pusdienām, līdz 18.00.
17. Vakariņas un kino – tas jau ir randiņš, nevis tikai randiņa sākums.
18. Apēdot veselu iepakojumu ar vistu spārniņiem drīzāk radīsies kuņģa problēmas, nekā tas nomierināsies.
19. Tu ej uz aptieku pēc ibuprofēna un antacīda, nevis prezervatīviem un grūtniecības testa.
20. Pudele par minimālo naudu – tas vairs nav „kruts” dzēriens.
21. Tu ēd picu, kura ir nolikta brokastīm, laikā kad cilvēki ēd brokastis.
22. „Es vairs nevaru dzert kā agrāk” nomaina „šodien es vairāk nedzeru”.
23. 90% laika, ko Tu pavadi pie datora, Tu patiešām strādā.
24. Tu vairs nedzer mājās pirms došanās uz bāru, lai ietaupītu naudu.
25. Tu izlasīji šo sarakstu meklējot kādu punktu, kas neatbilstu Tev.

es vēl navu pieaugusi clap:clap:clap:

lasis
20-01-2009, 11:57
es vēl navu pieaugusi clap:clap:clap:

Laikam 23. punkts uz tevi vēl neattiecas mrgreen:

BEMBIJS
20-01-2009, 12:18
Wohoo es arī neesmu pieaudzis :coool::coool::coool:

Saulje
20-01-2009, 13:10
Laikam 23. punkts uz tevi vēl neattiecas mrgreen:

nea:
4. daļēji attiecas, daļēji nē
6;7;11;12;13;18;19;22;24;25 neattiecas nemaz :green:
un 14 neattiecas, jo man vnk nav suņa :green:

Mezhonis
20-01-2009, 18:46
Sieviete vaicā ārstam:
- Dakter, sakiet, lūdzu, pie kādas zvēru sugas es piederu?
- Jūs esat cilvēks, cienītā kundze! Homo sapiens.
- Nu kas es par cilvēku? Spriediet pats! No rīta pieceļos izspūrursi kā AITA, uz darbu skrienu izsalkusi kā ŠAKĀLIS, tramvaja durvīs ieķeros kā MĒRKAĶIS, pa ceļam ar visiem rejos kā SUNS, izkāpju no tramvaja kā noplūkta VISTA, darbā strādāju kā VĒRSIS, pārrodos mājās kā nodzīts ĒZELIS, mājās uz visiem rēcu kā TĪĢERIS un šņācu kā ČŪSKA. Pabaroju visus, nomazgāju traukus, nolieku bērnus gulēt, atlaižos pati. Nāk vīrs un nokomandē:
- Pavirzies malā! Izlaidusies pa visu gultu kā GOVS! Nu kas es par cilvēku, dakteri?

BEMBIJS
20-01-2009, 19:34
Jauns ceļu policists apstādina auto, kurš šķērsojis krustojumu pie sarkanās gaismas. Viņš pieiet pie mašīnas un saka:
- Labdien, seržants Liepiņš! Uzrādiet savus dokumentus, lūdzu!
- Kad esmu iedzēris, es dokumentus līdzi nevadāju! – autovadītājs atbild.
Seržants aiziet pie policijas auto sēdošā majora un paziņo:
- Tur, mašīnā, ir piedzēries šoferis, un viņam nav nekādu dokumentu!
- Tūlīt tikšu galā! – atbild majors un dodas pie aizturētā auto.
- Vadītāj, jūsu dokumentus, lūdzu! – viņš vēršas pie autovadītāja.
- Lūdzu! – uzrunātais pasniedz visus nepieciešamos dokumentus.
- Un tagad uzpūtiet elpu!
- Nav problēmu! – vadītājs atbild un pūš elpu majora virzienā.
- Savādi, bet seržants teica, ka...
- Dīvains jums tas seržants! Tūlīt vēl sāks jums stāstīt, ka esmu braucis pie sarkanās gaismas!

Holopov
20-01-2009, 23:29
25 pazīmes, kas pierāda, ka esi pieaudzis.

1. Visi mājas telpaugi ir dzīvi, bet Tu nevari nevienu no viņiem smēķēt.
2. Nodarboties ar seksu divvietīgā gultā ir diezgan ērti.
3. Tavā ledusskapī ēdiena ir vairāk nekā alus.
4. 6.00 no rīta ir laiks, kad Tu celies, nevis ej gulēt.
5. Tava mīļākā dziesma skan liftā (telefonā, gaidot uz līnijas).
6. Tu skaties laika prognozes.
7. Pie Tevis vēršas uz ”Jūs”, un Tev tas nemaz tik ļoti nepatīk.
8. Tavi draugi precas un šķiras, tā vietā lai satiktos un izšķirtos.
9. Brīvdienu skaits ir sarucis no 130 uz 30 dienām.
10. Ģērbties džinsos un džemperī tagad nozīmē „uzpucēties”.
11. Jūs esat tas cilvēks, kurš zvana uz policiju tāpēc, ka nolādētie pusaudži kaimiņu dzīvoklī negrib pagriezt mūziku klusāk.
12. Vecākie radagabali jūtas ērti, kad joko par seksu Tavā klātbūtnē.
13. Tu nezini līdz cikiem strādā „McDonalds”.
14. Tu baro savu suni ievērojot zinātnisko diētu, nevis ar „McDonalda” pārpalikumiem.
15. Maza snauda uz krēsla rada muguras sāpes.
16. Tu vairs neguli pēc pusdienām, līdz 18.00.
17. Vakariņas un kino – tas jau ir randiņš, nevis tikai randiņa sākums.
18. Apēdot veselu iepakojumu ar vistu spārniņiem drīzāk radīsies kuņģa problēmas, nekā tas nomierināsies.
19. Tu ej uz aptieku pēc ibuprofēna un antacīda, nevis prezervatīviem un grūtniecības testa.
20. Pudele par minimālo naudu – tas vairs nav „kruts” dzēriens.
21. Tu ēd picu, kura ir nolikta brokastīm, laikā kad cilvēki ēd brokastis.
22. „Es vairs nevaru dzert kā agrāk” nomaina „šodien es vairāk nedzeru”.
23. 90% laika, ko Tu pavadi pie datora, Tu patiešām strādā.
24. Tu vairs nedzer mājās pirms došanās uz bāru, lai ietaupītu naudu.
25. Tu izlasīji šo sarakstu meklējot kādu punktu, kas neatbilstu Tev.


:swaka::swaka:smokie: sanak ka neesmu pilnigi necik pieaudzis... pilnigi neviens punkts uz mani neattiecas :swaka::swaka:

Tunnel
21-01-2009, 11:58
- Ar ko atšķiras programmētājs no parastā datoru lietotāja?
- Lietotājs domā, ka kilobaitā ir 1000 baiti, bet programmētājs domā, ka kilometrā ir 1024 metri.

*******************************************************

No skolēnu domrakstiem:

- Apdzīvotība Austrālijā ir 4 kvadrātcilvēki uz vienu metru.
- Suvorovs bija īsts vīrietis un gulēja ar parastiem zaldātiem.
- Upes krastā slaucēja slauca govi, savukārt atspulgā viss izkatījās otrādi.
- Vasarā mēs ar draugiem devāmies pārgājienos, līdzi ņemot tikai pašu nepieciešamāko: kartupeļus, telti un Maiju.
- Kad es izlasīju Gorkija romānu "Māte", man pašam gribējās kļūt par māti.
- Večiņa bija lepna un nepiekāpīga kā tankists.
- Puškins ļoti daudzās vietās bija jūtīgs.
- Anna Kareņina neatrada nevienu īstu vīrieti, tāpēc apgulās zem vilciena.
- Oņeginam patika Bairons, tāpēc viņš to pakāra virs gultas.
- Oņeginam bija smagi iekšā, tāpēc viņš atnāca pie Tatjanas atviegloties.
- Nataša Rostova gribēja kaut ko teikt, bet atvērušās durvis, aizvēra viņai muti.
- Karlo izcirta Buratino.
- Andrejs bieži brauca apraudzīt to ozolu ar kuru viņš bija līdzīgs kā divas ūdens lāses.
- Stūrī Pļuškins bija salicis lielu čupu un katru dienu viņš tikai krāva klāt.
- Gogoļa daiļradei bija raksturīga trīsdaļība. Ar vienu kāju viņš stāvēja pagātnē, ar otru nākotnē, bet starp kājām viņam bija skaudrā tagadne.
- Nabaga Līza vāca puķes un tā baroja savu māti.

:lol2::lol2::lol2::lol2::lol2:

Namejs
21-01-2009, 12:15
25 pazīmes, kas pierāda, ka esi pieaudzis.

1. Visi mājas telpaugi ir dzīvi, bet Tu nevari nevienu no viņiem smēķēt.
2. Nodarboties ar seksu divvietīgā gultā ir diezgan ērti.
3. Tavā ledusskapī ēdiena ir vairāk nekā alus.
4. 6.00 no rīta ir laiks, kad Tu celies, nevis ej gulēt.
5. Tava mīļākā dziesma skan liftā (telefonā, gaidot uz līnijas).
6. Tu skaties laika prognozes.
7. Pie Tevis vēršas uz ”Jūs”, un Tev tas nemaz tik ļoti nepatīk.
8. Tavi draugi precas un šķiras, tā vietā lai satiktos un izšķirtos.
9. Brīvdienu skaits ir sarucis no 130 uz 30 dienām.
10. Ģērbties džinsos un džemperī tagad nozīmē „uzpucēties”.
11. Jūs esat tas cilvēks, kurš zvana uz policiju tāpēc, ka nolādētie pusaudži kaimiņu dzīvoklī negrib pagriezt mūziku klusāk.
12. Vecākie radagabali jūtas ērti, kad joko par seksu Tavā klātbūtnē.
13. Tu nezini līdz cikiem strādā „McDonalds”.
14. Tu baro savu suni ievērojot zinātnisko diētu, nevis ar „McDonalda” pārpalikumiem.
15. Maza snauda uz krēsla rada muguras sāpes.
16. Tu vairs neguli pēc pusdienām, līdz 18.00.
17. Vakariņas un kino – tas jau ir randiņš, nevis tikai randiņa sākums.
18. Apēdot veselu iepakojumu ar vistu spārniņiem drīzāk radīsies kuņģa problēmas, nekā tas nomierināsies.
19. Tu ej uz aptieku pēc ibuprofēna un antacīda, nevis prezervatīviem un grūtniecības testa.
20. Pudele par minimālo naudu – tas vairs nav „kruts” dzēriens.
21. Tu ēd picu, kura ir nolikta brokastīm, laikā kad cilvēki ēd brokastis.
22. „Es vairs nevaru dzert kā agrāk” nomaina „šodien es vairāk nedzeru”.
23. 90% laika, ko Tu pavadi pie datora, Tu patiešām strādā.
24. Tu vairs nedzer mājās pirms došanās uz bāru, lai ietaupītu naudu.
25. Tu izlasīji šo sarakstu meklējot kādu punktu, kas neatbilstu Tev.


Gatavs es palieku Vecs 23 p-ts pilnībā atbilst!

Indrina
21-01-2009, 12:16
Ahoi, Namej! Prieks Tevi redzēt! Kur tad biji pazudis?

Tunnel
21-01-2009, 12:24
Ahoi, Namej! Prieks Tevi redzēt! Kur tad biji pazudis?

offtopic2::dsv4dfb:

didved
23-01-2009, 21:06
Jaunie celu satiksmes noteikumi!

1. Vispārīgā daļa. BMW ir automašīna. Kustību uzsāk ar gāzes pedāli. Beidz ar bremzes pedāli. Bet tas viss ir tik sarežģīti, ka sīkāk izklāstīt nav nepieciešams.

2. Kustības uzsākšana. BMW kustību uzsāk tikai pēc tam, kad tajos iesēdušies vadītāji. Rādīt pagrieziena signālu, kas brīdinātu pārējos satiksmes dalībniekus, nav obligāti. Ieteicams pirms braukšanas uzsākšanas uzlikt tumšas saulesbrilles un ieslēgt mūziku uz lielāko skaļumu. Braukšana jāuzsāk maksimāli nokaucinot riepas.

3. Kustība apdzīvotās vietās. BMW neeksistē braukšanas ātruma ierobežojumi. Tajā pašā laikā apdzīvotās vietās tas nedrīkst būt mazāks par 90 km/h. Aizliegta jebkura apstāšanās pie gājēju pārejām, krustojumiem, dzelzceļu pārbrauktuvēm, tiltiem, viaduktiem un tuneļiem.

4. Kustība ārpus apdzīvotām vietām. BMW pārvietojas nevis pa labo, bet gan pa kreiso ceļa pusi. Savukārt apdzīšana notiek tieši pretēji - nevis pa kreiso, bet pa labo pusi. Ņemot vērā, ka šis ir ļoti sarežģīts punkts, daudzi BMW vadītāji to bieži pārkāpj, tāpēc spiesti maksāt lielas soda naudas.

5. Kustība pa ietvēm. Gadījumā, ja braucamā daļa ir aizņemta, BMW ir atļauta pārvietošanās pa ietvēm un gājēju celiņiem. Jāņem vērā ceļa apmales augstums. Braukšanas laikā ieteicams nepārtraukti signalizēt.

6. Neregulējami krustojumi. Galvenais ceļš ir tas, pa kuru pārvietojas BMW. Gadījumā, ja pie krustojuma piebrauc divi BMW, galveno ceļu nosaka pēc dzinēja tilpuma.

7. Regulējami krustojumi. BMW krustojumu nešķērso pie zaļās gaismas, jo var gadīties, ka pa šķērsojamo ielu brauc cits BMW. Braukšanu var uzsākt, iededzoties dzeltenajai gaismai, krustojums jāšķērso, degot sarkanajai signālugunij. No visa spēka jāspiež gāzes pedālis, lai perfekti nodeldētu riepas. Ja aiz krustojuma stāv Ceļu policijas darbinieki, drīkst viņiem pamāt ar roku. Krustojuma šķērsošanas laikā ieteicams nepārtraukti signalizēt.

8. Dzelzceļa pārbrauktuvju šķērsošana. Pievērsiet uzmanību, ka atšķirībā no krustojumiem dzelzceļa pārbrauktuvi drīkst šķērsot arī tad, kad nedeg sarkanā signālgaisma. Bet, tai degot, BMW ir tiesības pārbrauktuvi šķērsot pat tad, ja tā vadītājs redz tuvojoties vilcienu.

9. Līkumi, pagriezieni, šķēršļu apbraukšana. Tāpat kā uzsākot braukšanu, arī līkumos, pagriezienos un apbraucot šķērsli, BMW vadītājam nav jārāda nekādi signāli, kas liecinātu par manevru, kuru grasās izdarīt. Līkumos ātrums nevis jāsamazina, bet gan jāpalielina. Savukārt pagriezienos viņiem ir tiesības braukt pa iekšējo braukšanas joslu un jebkurā ātrumā. Tāpat kā tiesības lamāt pārējos autovadītājus, kas, braucot pēc vecajiem neBMW noteikumiem, mēģina tiem traucēt. Par šī noteikuma neievērošanu draud sods līdz trim minimālajām mēnešalgām.

10. Pasažieru pārvadāšana. BMW ir atļauts iesēdināt tik daudz blondīņu, cik vadītājs uzskata par nepieciešamu. Gadījumā, ja to skaits salonā sāk traucēt braukšanai, dažas blondīnes ir atļauts novietot bagāžniekā.

11. Signāli. BMW izmanto trīs signālu veidus: uzsākot apdzīšanu ieslēgtas tālās gaismas, kas brīdina par apdzīšanas sākšanu, beidzot apdzīšanu jāpateicas apdzenamās mašīnas vadītājam ar žestu - roka dūrē, bet vidējais pirksts iztaisnots uz augšu. Visos pārējos gadījumos izmantojama ilgstoša signalizēšana.

12. Specializēto ierīču un citu pribambasu lietošana. BMW vadītājam obligāti jāmāk ieslēgt auto magnetolu, kā arī atvērt jumta lūku. Braukšanas laikā obligāti jāieslēdz tuvās, tālās un pretmiglas gaismas. Lai citiem atgādinātu BMW braukšanas priekšrocības atļauts lietot signāltauri un mutiskus brīdinājumus, kuros norāda, kurā virzienā un cik tālu jādodas traucējošajam satiksmes dalībniekam. Bez tam signāltauri un riepu nokaucināšanu atļauts izmantot, lai piesaistītu meiteņu uzmanību.

13. Ārkārtējas situācijas. Ja BMW vadītājs konstatē, ka viņam beigušās cigaretes, tad viņš uzliek uz jumta bākugunis un turpina ceļu līdz pirmajam cigarešu kioskam ar ātrumu, kas nav mazāks par 180 km/h . Ja BMW vadītāja alkohola saturs asinīs ir tik augsts, ka nostāvēt vai paiet vairs nav iespējams ir jāsēžas pie stūres, ņemot vērā, ka BMW ir četri atbalsta punkti, bet vadītājam tikai divi.

14. Alkohola lietošana. Pie stūres dzert nedrīkst! Lai lietotu alkoholu, ieteicams apstāties, izkāpt ārā, iedzert, un tad turpināt kustību. Šī noteikuma neievērošana draud ar iespēju uzliet alkoholu sev virsū.

15. Specifika. BMW motors atrodas zem motora pārsega, bet bagāžniekā līdzās rezerves riepai brauciena laikā čuč advokāts. Advokāts izmantojams gadījumos, ja citi braukšanas dalībnieki nav ievērojuši šos noteikumus un uz ceļa ir radusies avārijas situācija. Nopietnu bojājumu gadījumā problēmas tiek atrisinātas ar jumta palīdzību. Patiesībā šis punkts vairs neattiecas uz BMW vadītājiem, bet gan pārējiem satiksmes dalībniekiem.

16. Atbildība. BMW vadītājs ne par ko neatbild. Pārējie satiksmes dalībnieki atbild par absolūti visiem bojājumiem, kas nodarīti BMW. Gadījumā, ja citi satiksmes dalībnieki neatzīst savu vainu, jautājumu izskata speciāla komisija, kuru pārstāv tikai BMW vadītāji.

Rezumējums. Minētie noteikumi saistoši ne tikai BMW, bet arī visu pārējo automašīnu vadītājiem!!!!!!!!!1

Saulje
23-01-2009, 21:07
ja Tu būtu bik vērīgāks, tad jau šīs pašas lapas augšā šitā pentere ir :fbtenb:

didved
23-01-2009, 21:13
ja Tu būtu bik vērīgāks, tad jau šīs pašas lapas augšā šitā pentere ir :fbtenb:

Sorry, bet tā kā šeit esmu tikai no oktobra tad skatos pēdējos:dvdsv:.
Ceru, ka nedusmosiespray:

smirnoff
23-01-2009, 21:14
Sorry, bet tā kā šeit esmu tikai no oktobra tad skatos pēdējos:dvdsv:.
Ceru, ka nedusmosiespray:

Jaaa, jaaa, Saulje, ludzu nedusmojies...:lol2::lol2::lol2:

Saulje
23-01-2009, 21:16
Sorry, bet tā kā šeit esmu tikai no oktobra tad skatos pēdējos:dvdsv:.
Ceru, ka nedusmosiespray:

mani pēc tu vari likt kaut 10 vienādus postus (tie tiks izdzēsti), bet vai tiešām nespēj apskatīties vai kkas tāds jau šajā lapā(nevis visā topikā) nav? :pens:
un man toč nav par ko dusmoties :fbtenb:

Tunnel
27-01-2009, 13:01
Kādam vīrietim dzīvē absolūti neveicās, līdz kādu dienu viņš satika burvi un palūdza nebeidzamu veiksmi. Un tā nu viņš pēc tam uz ceļa atrada naudu, kļuva par miljono pircēju veikalā, tādējādi vinnēdams loterijā, kazino laimēja dzīvokli, mašīnu un ceļojumu apkārt pasaulei. Reiz viņš ieiet publiskajā namā (pirms tam viņam neveicās arī ar sievietēm), kur piedāvā izvēlēties jebkuru meiteni.Vīrietis jautā:
- Vai jums ir arī indietes?
- Ir gan.
- Vai ir kāda ar krāsaino punktiņu pieres vidū?
- Protams!
Drīz vien tiek atvesta meitene, un viņš jautā saimniecei:
- Vai es drīkstu pakasīt punktiņu, lai redzētu vai tā ir dzimumzīme?
- Dariet, ko vien vēlaties!
Viņi tiek atstāti divatā, un pēc īsa mirkļa no istabas atskan kliedziens. Saimniece iesteidzas un redz vīrieti histēriski smejamies.
- Kas šeit notika?!
- Es pakasīju punktiņu un – ticiet vai nē – laimēju auto!

*******************************************************

Iet vecis pa tuksnesi un rokās nes inventāru zemūdens peldēšanai, satiek beduīnu uz kamieļa un jautā:
- Cik tālu līdz okeānam?
- Nu kādi divsimt kilometri.
- Ahh, ir nu gan pludmalīti ierīkojuši!

*******************************************************

Policija veica reidu pa naktsklubiem un citām šaubīgām vietām.
- Kā šo reidu komentē kāds policijas darbinieks?
- Ļoti labi iztusējāmies!

*******************************************************

Nesen pārdošanā nonāca ļoti noderīga grāmata par to, kā atmest dzeršanu.
Diemžēl grāmatas nosaukumā bija iezagušās divas drukas kļūdas: komats aiz vārda "kā" un jautājuma zīme nosaukuma beigās.

*******************************************************
Vēja stipruma skala

0 balles (0,0-0,2 m/s) – bezvējš – Bērni spēlē lauka badmintonu, Liepājnieki organizējas grupās un pūš viens uz otru, lai būtu kāda vēsma.
1 balles (0,3-1,5 m/s) – vēsma – Pret vēsmu nevar papīpēt, Liepājnieki skrien pa apli, lai iegūtu vēsmu
2 balles (1,6 – 3,3m/s) – neliels vējš – Bērni beidz spēlēt badmintonu, Liepājnieki iegūst vēsmu spēlējot badmintonu
3 balles (3,4-5,4 m/s) – lēns vējš – Pludmalē plombīra saldējums arī kraukšķ, Liepājniekiem vairs nav jāskraida
4 balles (5,5 – 7,9 m/s) – mērens vējš – Nākas beigt spēlēt tenisu, Liepājnieki pludmalē mierīgi spēlē volejbolu un cep desiņas
5 balles (8,0-10,7 m/s) – mēreni stiprs vējš – Neviens vairs nestaigā svārkos un Zemene atsakās skriet uz laukumu, beidzot bez putekļiem var redzēt kā kāds piedalās rallijā Kurzeme
6 balles (10,8 –13,8 m/s) – stiprs vējš – Jorkšīras terjeri tiek paņemti rokās, Liepājā odi uzbrūk tikai pa vēja virzienam
7 balles (13,9 – 17,1 m/s) – ļoti stiprs vējš – Ventspils mēram aizliedz iziet uz ielas, Liepājā rit normāla dzīve
8 balles (17,2 –20,7 m/s) – vētrains vējš – Palielinās pieprasījums pēc kabatas lieluma ķieģeļiem, Liepājnieki pārceļas pie ezera un pikniks notiek tur
9 balles (20,8 –24,4 m/s) – vētra – Emsim dod nervu zāles, lai neatcerētos Malaiziju, Liepājnieki ķer lidojošās vardes
10 balles (24,5 –28,4 m/s) – stipra vētra – Repše beidzot spēj pacelties gaisā, Liepājas lidosta atgūst dzīvību pateicoties lidojošo plastmasas plēvju kursiem, tiek izkonkurēts Easyjet
11 balles (28,5 – 32,6 m/s) – auka – Latvijā pārvietoties spēj tikai tās trīs tanki, Liepājnieki ērti jūtas kabrioletos pie 50km/h ātruma
12 balles (32,7 –36,9 m/s) – orkāns – Ticīgie cer tikt uzpūsti “debesīs”, Liepājnieki baudkāri skatās kā aizplūst cigāru dūmi
13 balles+ (37,0 - ? m/s) – Diena pēc rītdienas – Lubāns un Rīgas sporta pils beidzot lido, Liepājnieki no ezera pārvietojas krogos un dzied: Jumtus plēš vējš, bet nenoplēš, pilsētā, kurā piedzimst vējš!

*****************************************************
Parastais dezodorants tikai nomāc sviedru smaku.
Jaunais dezodorants “PUF” darbojas savādāk:
Tas nogalina baktērijas, caur ādu iesūcas asinīs, nokļūst līdz nervu šūniņām un aptur elpošanu. Mirušie nesvīst!


******************************************************


- Pārdevēj, dodiet man lūdzu pudeli šampanieša, konfekšu kasti un iepakojumu ar prezervatīviem.
- Prezervatīvi beigušies.
- Nu, tad neko...

Zhanis
27-01-2009, 13:54
Labie aņuki :swaka:
Par liepājniekiem nav melots nevienā vārdā, tīra patiesība :green:

wellman
27-01-2009, 13:59
Tunnel tev nav kāds prikols par Ogrēniešiem ? smokie:

Zhanis
27-01-2009, 14:06
Tunnel tev nav kāds prikols par Ogrēniešiem ? smokie:

Ogrēnieši paši par sevi... :coool: ;)

Tunnel
27-01-2009, 14:38
Tunnel tev nav kāds prikols par Ogrēniešiem ? smokie:

iztulko ogre angliski....:lol:

wellman
27-01-2009, 14:48
iztulko ogre angliski....:lol:

oh_no:

kids
27-01-2009, 15:00
Es esmu šausmīgi noguris no darba!!!
Ilgi domāju, kāpēc tā...
Varbūt tas ir vecums. Varbūt vitamīnu trūkums.
Bet varbūt pazemināti eritrocīti, vai slikta ekoloģija, vai visādu citādu
vainu kaudze, kuru dēļ sāc uzdot jautājumu, vai vispār vērts dzīvot...
Bet nesen es sapratu-tas viss nav tas!
Kādēļ esmu noguris?
Vienkārši-strādāju par daudz, lūk, kāpēc:
Šīs valsts iedzīvotāji-2.5 miljoni.
No tiem-1 miljons pensionāru.
Darbam atliek 1.5 miljoni.
0.5 miljoni mācās, tātad, darbam atliek 1 miljons.
0.3 miljoni bezdarbnieku un vēl 0.2 miljoni-valsts ierēdņi.
Tātad darbam atliek 500 000.
100 000 ieņem vēlētus amatus un dien vietējās padomēs, bet 300 000-tas ir
viņu apkalpojošais personāls.
Tātad darbam paliek 100 000.
60 000 atrodas slimnīcās, 39 998-sēž cietumos.
Darbam atliek divi...
Tu un es.
A Tu te sēdi... rakstiņus lasi...
Bļāviens, skaidrs, kāpēc esmu tā noguris...

Vishaks
27-01-2009, 15:45
Es esmu šausmīgi noguris no darba!!!
Ilgi domāju, kāpēc tā...
Varbūt tas ir vecums. Varbūt vitamīnu trūkums.
Bet varbūt pazemināti eritrocīti, vai slikta ekoloģija, vai visādu citādu
vainu kaudze, kuru dēļ sāc uzdot jautājumu, vai vispār vērts dzīvot...
Bet nesen es sapratu-tas viss nav tas!
Kādēļ esmu noguris?
Vienkārši-strādāju par daudz, lūk, kāpēc:
Šīs valsts iedzīvotāji-2.5 miljoni.
No tiem-1 miljons pensionāru.
Darbam atliek 1.5 miljoni.
0.5 miljoni mācās, tātad, darbam atliek 1 miljons.
0.3 miljoni bezdarbnieku un vēl 0.2 miljoni-valsts ierēdņi.
Tātad darbam atliek 500 000.
100 000 ieņem vēlētus amatus un dien vietējās padomēs, bet 300 000-tas ir
viņu apkalpojošais personāls.
Tātad darbam paliek 100 000.
60 000 atrodas slimnīcās, 39 998-sēž cietumos.
Darbam atliek divi...
Tu un es.
A Tu te sēdi... rakstiņus lasi...
Bļāviens, skaidrs, kāpēc esmu tā noguris...

A tu te sēdi un rakstiņus raksti, kurus man lasīt!!!:hihihi

kids
27-01-2009, 15:58
A tu te sēdi un rakstiņus raksti, kurus man lasīt!!!:hihihi

Es tak teicu, ka esmu šausmīgi noguris, cik tad var viens pats strādāt :lol:

Zhanis
28-01-2009, 11:45
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

wellman
28-01-2009, 11:54
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

mrgreen:mrgreen: labs mrgreen:

Indrina
28-01-2009, 12:09
Mīklas & atminējumi
Man sākās smieklu histērija! Labs good: :lol:

Indrina
28-01-2009, 13:04
Она SMS: НАДО УЖЫН ПРЫГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРЫЦУ ПЛЫЗ… ПОУЖЫНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МЫЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б***… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Namejs
28-01-2009, 13:07
Она SMS: НАДО УЖЫН ПРЫГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРЫЦУ ПЛЫЗ… ПОУЖЫНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МЫЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б***… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Labs :EMO:mrgreen:

Maximka
28-01-2009, 13:12
Она SMS: НАДО УЖЫН ПРЫГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРЫЦУ ПЛЫЗ… ПОУЖЫНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МЫЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б***… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Šitas LABS! :lol::lol::lol:good:

Teus
28-01-2009, 13:27
Она SMS: НАДО УЖЫН ПРЫГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРЫЦУ ПЛЫЗ… ПОУЖЫНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МЫЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б***… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

:lol2::lol2::lol2:clap:

Indrina
28-01-2009, 13:47
Hi, hi labs good:
ALKOHOLA TESTS (http://millennium.zb.lv/?subject=showtopic&id=209)

Zhanis
28-01-2009, 14:09
Она SMS: НАДО УЖЫН ПРЫГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРЫЦУ ПЛЫЗ… ПОУЖЫНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МЫЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б***… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Labais :coool:
Kad lasīju, klients sēdēja pretī, knapi novaldījos, lai skaļi nesāktu smieties :lol2:

Raimis
28-01-2009, 14:10
Hi, hi labs good:
ALKOHOLA TESTS (http://millennium.zb.lv/?subject=showtopic&id=209)
:lol: nu pie 2 promilēm es vel mājā tieku :dsvsfdv:

Indrina
28-01-2009, 14:13
:lol: nu pie 2 promilēm es vel mājā tieku :dsvsfdv:
Es tālāk par 2 promilēm netiku :lol::lol::lol:

Saulje
28-01-2009, 14:14
:lol: nu pie 2 promilēm es vel mājā tieku :dsvsfdv:

man pie divām jau aiz durvīm jāsēž :help:shura:

smirnoff
28-01-2009, 14:15
Es tālāk par 2 promilēm netiku :lol::lol::lol:

es ar pa 2 talak netiku...:lol:

Namejs
28-01-2009, 14:44
Hi, hi labs good:
ALKOHOLA TESTS (http://millennium.zb.lv/?subject=showtopic&id=209)

:( Man never vaļā bļoda!

Aijucis
28-01-2009, 14:45
:( Man never vaļā bļoda!

mrgreen:mrgreen:mrgreen:paliki nedzéris un vél aiz durvim...

prokurors
28-01-2009, 14:50
Она SMS: НАДО УЖЫН ПРЫГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРЫЦУ ПЛЫЗ… ПОУЖЫНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МЫЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б***… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Indriņ,nu nežēlīga anekdote,:coool:,:lol4:
un pēc tā foršā alko testa reibst galva, :rolleyes:

Indrina
28-01-2009, 16:20
Gadās...
27. gadīgais Vitolds nebrauca ar tramvaju pirmo dienu. Ja gribam būt precīzi, tad ceturto. Bet ne jau dienas, mēneši vai gadi noteica tramvaja vadītāja māku vai nemāku tikt galā ar rumaku kas skrēja pa dzelzs taku. Vitolds savu darbiņu pieprata. Jau mācību laikā puisis instruktoriem palika atmiņā ar savu virtuozitāti, vecais Andža pat nosauca Vitoldu par "tramvaja vadīšanas Paganīni" Proti, Vitolds brauca ātri, pagriezienos nemēdza samazināt ātrumu, mācēja eleganti ripināt pāri sarkanajam un braukšana dzērumā nebija nekāds šķērslis jauneklim visai veikli nokārtot tramvaja tiesības. Ļaunas mēles gan melsa, ka iekārtoties darbā un nokārtot visas ar to saistītās formalitātes palīdzējis kāds Jānis Birks, taču neviens to nopietni pierē neņēma un Vitolds jau ceturto dienu ripināja savu spēkratu pa Rīgu. Pirmajā dienā Vitolds pierādīja visam tramvaja parka kolektīvam, ka braukšana ar ātrumu 96km/h nav nekāds mīts bet realitāte. Pusdienas pārtraukumā depo ar skaļu signālu ienesās 7 maršruta tramvajs. lai arī zīme uz vārtiem norādīja, ka pārvietoties pa šo teritoriju nevar ar ātrumu kas pārsniedz 5km/h, Vitolds braši brauca uz 65, tieši pirms angāra sāka bremzēt un apstājās pie otrām durvīm aptuveni 5 cm attālumā. Apkopēja Gaļina kas daudz savā dzīvē bija redzējusi un pat sēdējusi Gestapo moku kambaros, redzot šo triku spēja tikai izdvest-"Ņih..a sebe" un steidzās paklačot konduktorītei Mildai par jauno gurķi-"Sliš, Mulda a etot pridurok, nu Vitold, štob on zdoh, počti snjos na..j angar, pakazal mņe fakucis i iščjo kinul akurok na čista vimitij pol" Mildai kaut kā bija pie pakaļas tas viss, jo nākamais brauciens bija paredzēts tieši ar Vitoldu un savu viedokli viņa gribēja paust tikai tuvāk iepazīstoties ar jauno vadītāju.
Pēc brauciena Milda devās uz tuvāko baznīcu un nolika svecīti pie Dievmātes kājām. Ausīs joprojām skanēja dažas Vitolda atziņas-"Skaidrā brauc tikai bezmugurkaulainas būtnes", "Kurš teica, ka pa sarkano nedrīkst?" "Es to mierīgi izdarīšu" "Pasaki lai tie idiņi salonā beidz spiegt", bet visvairāk viņu no šīsdienas biedēja frāze" Skaties, ka es māku". Milda sāka dzert un turējās darbā tikai tāpēc, ka trūka konduktoru, turklāt pat kunga prātā viņa vienmēr smaidīja un kontrolēja situāciju tramvajā.
Liktenīgs Vitoldam izrādījās brauciens gar Nacionālo operu. Jāsaka, ka puisis īsti pie vainas nebija, jo priekša braucošā tramvaja vadītājs pie tirgus parādīja viņam spogulī mēli un uzsmaidīja. Vitolds bija nolēmis atstāt viņu kaunā un apdzīt. Aizvēris durvis, mūsu varonis iespieda pedāli grīdā. Salonā atskanēja bļāvieni. Pie šiem mīkstmiešiem Vitolds bija pieradis. Normāli paņēmis līkumu braucot uz labās puses riteņiem, Vitolds pateica mikrofonā lai piever žaunas un skaļāk uzstellēja savu mīļāko grupu Canibal Corpse. Tramvajs devās pakaļ uzvarai...
Priekšā braucošā tramvaja vadītājs atkāra žokli kad ieraudzīja no aizmugures nesamies 7 numura tramvaju. Viņš nupat bija pārbraucis 13 janvāra ielu pie mirgojošas dzeltenās gaismas un neticēja, spogulī ieraugām vēl vienu tramvaju no aizmugures. Neticēja šim skatam arī Modris kurš jau 33. gadu vadīja taksometru un lai ko, bet nu tramvaju nesamies uz sarkano nebija gaidījis redzēt. Trīcošām rokām viņš apturēja savu mašīnu pie Forum Cinemas, piegāja pie kino kasēm un pasūtīja sev bifšteku ar olu. Meitene pie lodziņa tā apjuka, ka iedeva divas biļetes uz vakara seansu, pieteica, ka šovakar viņa ir brīva un naudu nevajag. Modrim gan bija pie kājas jo viņš tāpat bija nobriedis piedzerties.
Bet ko tad Vitolds? Juzdams, ka nelietis mūk, viņš sāka braukt vēl ātrāk un jau pie pagrieziena uz Barona ielu bija panācis savu oponentu. tagad atlika tikai pārkārtoties uz otrām sliedēm un tad pārlekt atpakaļ uz savējām. Diemžēl šis manevrs īsti neizdevās. Vai pie tā bija vainīgs Piparmētru liķieris ko Vitolds strēba jau otrās sutkas vai negulētā nakts, vai panikā kviecošie pasažieri, tā īsti uzzināt neizdevās.
Vitolds būtu ticis vismaz avīžu pirmajās lapās, taču puisis no LETAS kas iemūžināja tramvaju braucot pa Operas skvēriņu, mutantiskās sejas tramvaja otrajā vagonā un Vitolda bezbailīgo skatienu, diemžēl aizrāvies sāka fotografēt arī kriminālo elementu pārrunas, turklāt diviem no viņiem, sāka uzbāzties ar jautājumiem un lūgumu kopīgi nofotografēties. Protams, ka atbildes vietā viņš saņēma pa seju, tēvišķu padomu nebāzties svešās lietās un lūgumu iebāzt filmiņu sev attiecīgajā vietā. Tā kā fotogrāfs izņemot pirkstu neko tajā vietā bāzis nebija, tad protama lieta ka viņš atteicās, tāpēc vīri ādas jakās to izdarīja paši.

lasis
28-01-2009, 16:30
Indriņa ielika tekstu kas tagad nedēļu būs jālasa:dsvsfdv:

Zhanis
28-01-2009, 16:37
Ei tu nost... LABS :lol2: :lol2: :lol2:

Archy
28-01-2009, 16:45
Nasing Spešal!

Namejs
28-01-2009, 16:54
Indra good: :lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2:

Maximka
28-01-2009, 18:04
http://i.am.human.lv/zarplata/zarplata.htm


krīzes laika aktuals temāts! :lol:


http://www.youtube.com/watch?v=4ccuaJNcR_s


un tē būs bišku par sitauciju uz ceļiem!


http://www.youtube.com/watch?v=97FbO1ByTLA&feature=related


šitas arī labs par ģenerali!

Maximka
28-01-2009, 18:14
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

kids
29-01-2009, 12:08
Visi zin, ka krīzes laikā uzticēt savu naudu bankām ir diezgan riskanti, ieguldīt līdzekļus finansu darījumos, vai nekustāmajos īpašumos arī ne vienmēr atmaksājas. Es piedāvāju visiem saviem paziņām ieguldīt naudu 100% drošā pasākumā- kokaudzētavā!
Tātad tikai šobrīd Jums ir brīnišķīga iespēja iegādāties unikālus, ASV zinātnieku izstrādātus koku stādus par nieka 500Ls/gb bez PVN. Pirmos gadus šie koki izskatās pēc parastiem egļu stādiem, bet ja tos rūpīgikopj un laista, pēc dažiem gadiem tie sāk nest augļus!!!

Tunnel
29-01-2009, 16:55
50% patiesības, Indriņ.... clap:

Indrina
29-01-2009, 16:59
50% patiesības, Indriņ.... clap:
Vai par tramvaju?
Bāc! Es šodien tieši saskāros ar ļoti kolorītu sabiedriskā transporta vadītāju :lol: Visai līdzīgu, bet mums iznāca super sadarbība. Pēc ilgiem laikiem palikiu kājniekos un braucu ar sabiedrisko :lol:

smirnoff
31-01-2009, 09:46
Puisītis uzrakstīja vēstuli:
"Mīļais vectētiņ, dzīvoju ļoti slikti. Man nav siltas jaciņas, siltas cepurītes, siltu biksīšu, siltu zeķīšu un siltu cimdiņu. Lūdzu, atsūti man!"
Aizlipināja aploksni un uzrakstīja adresi: "Vectētiņam laukos."
Vēstule nonāca pastā. Mašīna visas vēstules sašķiroja, bet šī atkrita, tāpēc ka bez adresāta. Pasta direktors sāka lamāties:
- Ka tavu māti! Kurš tagad tā raksta! Stulbie cilvēki! Atveriet to vēstuli, tāpat nav kur sūtīt!
Darbinieki atplēsa vēstuli, izlasīja un sāka skumt. Sievietes sāka raudāt. Pasta priekšnieks teica:
- Žēl puisīša. Neviens viņa lūgumu tā arī nedzirdēs... Varbūt varam paši savākt naudu un aizsūtīt viņam paciņu. Palīdzēsim nabaga puisītim!
Pasta darbinieki savāca naudu, aizsūtīja paciņu, un visiem palika labi ap sirdi. Pēc nedēļas uz pastu atkal atnāk vēstule tam pašam adresātam. Pasta priekšnieks atver vēstuli un lasa darbiniekiem:
- Paldies tev, mīļo vectētiņ! Saņēmu tavu paciņu. Saņēmu siltu jaciņu, siltas biksītes, siltu cepurīti un siltas zeķītes, bet siltus cimdiņus es tā arī nesaņēmu. Laikam tie cūkas pastā būs nospēruši.

Tunnel
31-01-2009, 12:51
Ārsti raksta:

-Uzreiz pēc negadījuma pacienta stāvoklis uzlabojās.
-Pēc operācijas pacienta ģimene jutās labi.
-Pacients nepaguva ne atjēgties, kad viņa aklā zarna jau bija izoperēta.
-Negadījuma vietā atrastas cauršautas plaušas.
-Retas, nepārtrauktas, neregulāras galvassāpes.
-Lai gan pacients bija cietis avārijā, viņš nevēlējās atbildēt uz jautājumiem.
-Kad viņa noģība, viņas acis apskrēja visu istabu.
-Aknu operācijā konstatēts, ka tā ir pacienta niere.
-Autopsijā tika noskaidrots, ka pacients miris no autopsijas.
-Pacients bija uztraucies, nervozs un loti nedzīvīgs.
-Pacienta veselības stāvoklis bija neraksturīgi labs līdz brīdim, kad viņa lidmašīnai beidzās degviela un tā ietriecās zemē.
-Mazulis tika izņemts uzreiz, vads nospiests un nogriezts, kā arī iedots ārstam, kas tūlīt saka elpot un kliegt.
-Pacienta āda bija vēsa, zili plankumaina un mitra.
-Taisnās zarnas izmeklēšanā atrasts normālu izmēru vairogdziedzeris.
-Pacients brokastīs bija ēdis pankūkas ar gaļu, bet pusdienās vēmis.
-Pacientam sāka asiņot kreisā kāja un turpināja asiņot līdz pat Parīzei.
-Reanimācijas telpās pacientu izmeklēja, uzņēma Rentgena fotogrāfijas, pieslēdza pie sistēmas un aizsūtīja mājās.
-Pacientam kuņģa čūla bija no bērna kājas.

mats
31-01-2009, 23:33
auto nosaukumu tulkojumi
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Itāļu autoražotāju neveiksme).

Ford - Fix Or Repair Daily (Labo un remontē katru dienu).

Hyundai - Hope You Understand Nothing’s Driveable And Inexpensive (Cerams, ir skaidrs, ka par lētu naudu nekas nebrauc).

Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It’s a Cadillac (Nabaga nēģeris domā, ka tas esot kadiljaks).

SAAB - Sad Attempt At Beauty (Nožēlojams mēģinājums uztaisīt ko skaistu).

KIA - Killed In Assembly (Iznīcināts montējot).

Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Ļoti nejēdzīga izskata spēkratam līdzīgs objekts).

Audi - Adept upgrade don’t inject (Lietpratēja uzlabojumus neiedveš)

Buick - Big Ugly Indestructible Car Killer (Liels un pretīgs neiznīcināms autiņu slepkava).

Dodge - Dead Old Dog Going East (Vecs, beigts preteklis brauc uz austrumiem),
- Dead On Delivery, Go Easy (Nomiris, pirms piegādāts, nesatraucies).

GM - Great Mistake (Liela kļūda).

BMW - Big Money Works (Liela nauda dara savu)

Renault - Re-ad noised ape undaunted lot tackle (Atpazīstams ķēmu trokšņojošs bezbailīgs likteņa piederums)
tulkojumi.

lasis
03-02-2009, 14:42
Vecis iet pa ielu, te pēkšņi viņam pienāk paziņa:
- Nu, beidzot, es tevi noķēru! Tu man kādreiz parādu atdosi?
- Protams, ka atdošu! Visiem, kam esmu parādā, visu naudu obligāti atdošu... Es jau esmu sācis atdot! Es to daru pēc saraksta, alfabēta secībā... Nesen atdevu Agrim, bet šonedēļ dabūs Andris...
- Seko nenormāli spēcīgs sitiens pa zobiem.
Vecis, krītot:
- Tas bija pilnīgi lieki, Zigi!

Tunnel
04-02-2009, 12:18
Viens makšķernieks dalās pieredzē ar otru par to, kā labāk tikt vaļā no odiem makšķerēšanas laikā:
- Kārtīgi ierīvējies ar labu vīnu un pēc tam apkaisi sevi ar smalkām smiltiņām. Odi nosēdīsies, piedzersies un sāks viens otru apmētāt ar akmeņiem.

Divi draugi sarunājas:
- Zini, man ir tādas aizdomas, ka mūsu ledusskapī kāds dzīvo.
- Kāpēc tu tā domā?
- Mana sieva katru vakaru uz turieni nes ēdienu!

- Tēti, kad saka “galu galā viss būs labi”, ko tas nozīmē?
- Kā, lai tev, dēliņ, to paskaidro? Visi mēs esam mirstīgi. Tu arī kādu dienu nomirsi. Ieliks tevi zārkā, uz rokām iznesīs tevi pagalmā un ar katafalku aizvedīs līdz kapam. Apņems tavu zārku ar virvēm un sāks laist kapā. Kāds no kapračiem komandēs: “Tto stūri zemāk, vēl nedaudz, pavelc uz savu pusi, laid lejā, atlaid, tagad viss ir labi.”

Pārdevējs iztaujā kādu pastāvīgu klientu:
- Nu kā? Vai ārstnieciskie dubļi, kurus jūs nopirkāt pagājušoreiz, palīdzēja uzlabot sievas izskatu?
- Jā, bet tikai pirmās divas dienas. Pēc tam tie nolupa.

Sieva pamostas naktī un redz, ka vīrs stāv pie ledusskapja, atver tā durvis un jautā:
- Uz Munameģi aizvedīsiet?
Pēc tam seko pauze, vīrs aiztaisa durvis un saka:
- Labi, tūlīt kādu citu noķeršu.
Tā tas atkārtojas vairākas reizes. Sievai apnīk vērot vīra izdarības, un viņa aizmieg.
No rīta sieva pamostas, ieiet virtuvē - vīra nav, ledusskapja nav, tik uz galda zīmīte:
“Aizbraucu uz Munameģi.”

Advokāts nomirst un nonāk pie paradīzes vārtiem. Priekšā jau tūkstošiem cilvēku gaida rindā, lai tikai redzētu svēto Pēteri. Sev par pārsteigumu advokāts redz, ka sv.Pēteris pamet savu vietu pie vārtiem un nāk garām lielajai gaidītāju rindai tieši pie advokāta un viņu sirsnīgi sveicina. Sv.Pēteris ņem advokātu pie rokas un ved pie sava galda un apsēdina ērtā krēslā.
-Es pateicos par man veltīto uzmanību, bet kas mani padara par tik īpašu?
Svētais Pēteris atbild:
-Es saskaitīju visas tās darba stundas, ko tu esi norādījis klientiem piestādītajos rēķinos, un pēc maniem aprēķiniem tu esi 193 gadus vecs.

Viesnīcas administrators saka klientam:
- Ja jūs man pierādīsiet, ka tā ir jūsu sieva, es varēšu jūs izmitināt vienā numuriņā.
- Bet, ja jums izdosies pierādīt, ka tā nav mana sieva, es jums būšu pateicīgs līdz kapa malai.

bembists
04-02-2009, 12:25
Sieva mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek.Vīrs saka:
-Pavāc malā savu kombainu!
Nu sieva dusmīga, domā- gan atriebsies par tādiem izteicieniem.
Pienāk vakars, abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs, sāk čamdīties šur un tur...sieva dusmīga:
-Dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku...

Zhanis
04-02-2009, 13:04
Sieva mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek.Vīrs saka:
-Pavāc malā savu kombainu!
Nu sieva dusmīga, domā- gan atriebsies par tādiem izteicieniem.
Pienāk vakars, abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs, sāk čamdīties šur un tur...sieva dusmīga:
-Dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku...

:lol2: :lol2: :lol2:

Spridzinatajs
04-02-2009, 13:31
Sieva mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek.Vīrs saka:
-Pavāc malā savu kombainu!
Nu sieva dusmīga, domā- gan atriebsies par tādiem izteicieniem.
Pienāk vakars, abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs, sāk čamdīties šur un tur...sieva dusmīga:
-Dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku...

Tas ir psc :lol2::lol2::lol2: Es gandrīz no smiekliem no krēsla novēlos

Zhanis
04-02-2009, 17:16
Ja tu kliegtu 8 gadus, 7 mēnešus un 6 dienas no vietas, tu būtu saražojis pietiekoši skaņas enerģijas, lai uzsildītu vienu kafijas tasīti (Nešķiet tā vērts...)

Ja tu (piedodiet, atvainojiet) pirstu 6 gadus un 9 mēnešus no vietas, būtu saražots pietiekoši daudz gāzes, lai radītu atombumbu. (Lūk, tas jau ir kā vērts!)

Cilvēka sirds rada tik lielu spiedienu, pumpējot ķermenim asinis, lai aizšautu asinis 30 pēdas tālu. (AK, MANS DIEVS!)

Cūkas orgasms ilgst 30 minūtes. (Savā nākošajā dzīvē es gribu būt cūka!)

Prusaks spēj nodzīvot 9 dienas līdz nomirst badā. (Baisi.) (Es vēl neesmu tikusi pāri tai cūkai....)

Sitot galvu pret sienu, tu zaudē 150 kalorijas stundā. (Nemēģiniet ko tādu mājās! Darbā varbūt...)

Vīriešu kārtas dievlūdzējs nevar pāroties, kamēr tā galva piestiprināta ķermenim. Mātīte ierosina seksu, noraujot tēviņam galvu.

Samam ir vairāk par 27000 garšas kārpiņu. (Kas gan varbūt tik garšīgs dīķa dibenā?)

Dažas lauvas pārojas pāri par 50 reizēm dienā. (Es vienalga gribu būt cūka savā nākamajā dzīvē... kvalitāte pāri kvantitātei!)

Tauriņi jūt garšu ar savām kājām.

Stiprākais muskulis ķermenī ir mēle.(Hmmmmmm........)

Labroči dzīvo, vidēji 9 gadus ilgāk kā kreiļi. (Bet ja tu māki rakstīt ar abām rokām??)

Ziloņi ir vienīgie dzīvnieki, kas nespēj lēkt. (OK, tas droši vien ir labi.............)

Kaķa urīns spīd neona gaismā. (Diez kurš maksāja, lai kaut ko tādu izpētītu?)

Strausa acs ir liekāka par tā smadzenēm. (Es dažus tādus pazīstu.)

Jūraszvaigznēm nav smadzeņu. (Arī tādus es dažus pazīstu.)

Polārlāči ir kreiļi. (Ja viņi nomainīs, dzīvos ilgāk.)

Indrina
04-02-2009, 17:18
Bāc! Šitais gan labais good:

Namejs
05-02-2009, 13:24
Par cik mums ir pārstāvji no muitas tad iteikum skā nopelnī :lol2:

Muitā:
- Atveriet čemodānu! Tā...nekā...nekā...nekā nav?! Sods par ņirgāšanos par muitas darbiniekiem!

Mezhonis
05-02-2009, 13:53
Par cik mums ir pārstāvji no muitas tad iteikum skā nopelnī :lol2:

Muitā:
- Atveriet čemodānu! Tā...nekā...nekā...nekā nav?! Sods par ņirgāšanos par muitas darbiniekiem!

:46nh4::46nh4::46nh4::46nh4::46nh4::46nh4::duraks:

Tunnel
05-02-2009, 16:15
Uz Jūrmalas šosejas stāv vecis un balso mašīnas. Pēkšņi apstājas sešsimtais mersis. No tā izlien jaunais krievs, kurš, cītīgi pētot, apiet visapkārt savai mašīnai. Pasauc tuvāk balsotāju, triec viņa galvu pret motora pārsegu un jautā:
- Kur tu, āzi, redzi kaut vienu taksometra pazīšanās zīmi?

Namejs
05-02-2009, 17:29
Uz Jūrmalas šosejas stāv vecis un balso mašīnas. Pēkšņi apstājas sešsimtais mersis. No tā izlien jaunais krievs, kurš, cītīgi pētot, apiet visapkārt savai mašīnai. Pasauc tuvāk balsotāju, triec viņa galvu pret motora pārsegu un jautā:
- Kur tu, āzi, redzi kaut vienu taksometra pazīšanās zīmi?

Tunnel Tev nevis Riktīgs svoločs bet Riktīgs sadists :lol2:

Tunnel
09-02-2009, 16:00
Sensenos laikos karaļvalstī iemājoja pūķis Baisulis, un sāka viņš ēst visus pēc kārtas.
Karalis izdeva pavēli: “Tas, kurš nogalinās pūķi un atnesīs maisu ar viņa zobiem, dabūs puskaraļvalsti un princesi par sievu.”
Daudzi mēģināja – nevienam nesanāca.
Te pēkšņi sazin no kurienes uzradās nacionālais varonis Antiņš ar pilnu maisu zobu. Kā jau Karalis solīja, sarīkoja kāzas.
Nakts, jaunlaulātie guļ.
Pēkšņi klauvējieni pie durvīm.
Antiņš jautā:
- Kas tur?
Aiz durvīm atbilde:
- Tuiit tu ussināāsi kas atnāsis uņ kāpēs atnāsis, sobāsts tu smiudīkais...

Indrina
09-02-2009, 16:10
Tunnel, šitais ir labais :lol: good:

BEMBIJS
09-02-2009, 16:38
Sensenos laikos karaļvalstī iemājoja pūķis Baisulis, un .......
- Tuiit tu ussināāsi kas atnāsis uņ kāpēs atnāsis, sobāsts tu smiudīkais...

OWNED :D

prokurors
10-02-2009, 09:09
Nekas smieklīgs,bet liek aizdomāties par to ko vēlamies...

Kāds vīrietis mokās ar bezmiegu.Kad kārtējo nakti viņš atkal nevar aizmigt,parādās džins un saka;
-Tu man patīc, tāpēc prasi,ko vēlies- izpildīšu!
Vīrietis bez ilgas domāšanas atbild;
-Gribu šausmīgi gulēt!
-Labi,lai notiek!
Turpmāk gulēsi šausmīgi!:duraks2:

Stella
10-02-2009, 09:27
Nekas smieklīgs,bet liek aizdomāties par to ko vēlamies...

Kāds vīrietis mokās ar bezmiegu.Kad kārtējo nakti viņš atkal nevar aizmigt,parādās džins un saka;
-Tu man patīc, tāpēc prasi,ko vēlies- izpildīšu!
Vīrietis bez ilgas domāšanas atbild;
-Gribu šausmīgi gulēt!
-Labi,lai notiek!
Turpmāk gulēsi šausmīgi!:duraks2:

:lol:good:good:

Tunnel
10-02-2009, 13:33
No skolēnu sacerējumiem:

Pie mums vīrieši drīkst precēt tikai vienu sievieti, to sauc par vienveidīgumu.
Mūsu mājās, katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas.
Vīrieši nevar precēt vīriešu, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu!
Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.
Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.
Vispār adoptēšana ir labāka. Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem, kas viņiem nejauši tiek.
Ādams un Ieva dzīvoja Parīzē.
Pa nedēļu Dievs dzīvo debesīs. Tikai svētdienās viņš pārceļas uz baznīcu.
Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.
Ziemeļu puslode griežas pretēji dienvidu puslodei.
Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.
Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes.
Persiks ir kā ābols ar paklāju pa virsu.
Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt.
Pēc tam, kad cilvēki pārtrauca būt mērkaķi, tie kļuva par ēģiptiešiem.
Vilciens apstājās ar sīcošām bremzēm un pasažieri iztukšojās uz perona.
Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.
Onkulis aizveda cūku uz šķūni un tur to nogalināja ar vectēvu.
Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas. Ar kājām bija tāpat.
Pagājušajā svētdienā tētis ļoti vēlu pārradās mājās. Viņš bija apmaldījies pilsētas parkā.
Aplis ir apaļš kvadrāts.
Zemeslode griežas 365 dienas katru gadu. Katrus četru gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un kas kā reiz tieši februārī. Kāpēc es gan nezinu. Varbūt tāpēc, ka februāri ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.
Mana māsa ir ļoti slima. Viņa katru dienu dzer pa tabletei. Bet viņa to dara slepeni, lai mūsu vecāki nesatrauktos.
Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka. No tās var visu izmantot: gaļu ēšanai, ādu materiāliem apvilkšanai, sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.
Zivis dēj olas, krievu zivis pat kaviāru.
Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē

Jancux1
11-02-2009, 12:59
No skolēnu sacerējumiem:

Pie mums vīrieši drīkst precēt tikai vienu sievieti, to sauc par vienveidīgumu.
Mūsu mājās, katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas.
Vīrieši nevar precēt vīriešu, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu!
Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.
Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.
Vispār adoptēšana ir labāka. Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem, kas viņiem nejauši tiek.
Ādams un Ieva dzīvoja Parīzē.
Pa nedēļu Dievs dzīvo debesīs. Tikai svētdienās viņš pārceļas uz baznīcu.
Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.
Ziemeļu puslode griežas pretēji dienvidu puslodei.
Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.
Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes.
Persiks ir kā ābols ar paklāju pa virsu.
Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt.
Pēc tam, kad cilvēki pārtrauca būt mērkaķi, tie kļuva par ēģiptiešiem.
Vilciens apstājās ar sīcošām bremzēm un pasažieri iztukšojās uz perona.
Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.
Onkulis aizveda cūku uz šķūni un tur to nogalināja ar vectēvu.
Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas. Ar kājām bija tāpat.
Pagājušajā svētdienā tētis ļoti vēlu pārradās mājās. Viņš bija apmaldījies pilsētas parkā.
Aplis ir apaļš kvadrāts.
Zemeslode griežas 365 dienas katru gadu. Katrus četru gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un kas kā reiz tieši februārī. Kāpēc es gan nezinu. Varbūt tāpēc, ka februāri ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.
Mana māsa ir ļoti slima. Viņa katru dienu dzer pa tabletei. Bet viņa to dara slepeni, lai mūsu vecāki nesatrauktos.
Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka. No tās var visu izmantot: gaļu ēšanai, ādu materiāliem apvilkšanai, sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.
Zivis dēj olas, krievu zivis pat kaviāru.
Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē

LOL3:LOL3:LOL3:good:

Tunnel
12-02-2009, 15:28
Hruščovs ieradies uz mākslinieku abstrakcionistu izstādi, viņam nekas nepatīk:
- Kas tas ir par mālējumu, tas sapačkātais zaļais ar dzelteno?
- Tas ir nogatavojies kukurūzas lauks.
- Bet kas tā pa pliko veceni??? Ar lāpstu?
- Tā ir “Sieviete ar airi”.
- Nekavējoties novākt!!! Bet kas tā vēl par pakaļu ar ausīm???
- Tas... tas ir spogulis, kungs...
- Ā-ā-ā... “Spogulis”... Tarkovskis... Zinu, zinu tādu...

- No pieciem zemāk uzskaitītajiem lietvārdiem izvēlieties vienu, kurš neiederas pārējo vidū pēc nozīmes:
Lidmašīna; helikopters; kosmosa kuģis; tramvajs; kaņepe.
- Protams, "kaņepe" – tikai kaņepe nav transportlīdzeklis.
- Nepareizi. Pareizā atbilde ir "tramvajs" – tikai ar to nav iespējams doties lidojumā.

Jautājums: Kāda atšķirība starp kāzām latgalē un bērēm latgalē?
Atbilde: Par vienu piedzērušos mazāk

Šefs jautā sekretārei:
- Jūs japāņu valodu protat?
- Jā, protams, es taču to ierakstīju savā CV.
- Vai tad?
- Nākamajā rindiņā aiz krūšu izmēra.
- A-a! Es tik tālu nelasīju!

- Es iemācījos drukāt ar visiem pirkstiem!!!
- Jā? Es gan protu tikai ar desmit...

Latvijas Lauksaimniecības akadēmijā aizstāvēta disertācija "Kā pareizi uzkost šņabja lietošanas laikā".
Pareizi uzkost, dzerot šņabi, vajagot ar vinegretu un mannā putru, tāpēc, ka mannā putra pēc tam ārā nāk viegli, bet vinegrets - krāšņi.

pikaso
13-02-2009, 09:39
čau, ooo, tev jauns lūpu spīdums?
- nē, es pankūkas ēdu...

Kashpis
16-02-2009, 15:32
Jau ir pagājuši četri mēneši kopš es esmu aizbraukusi no jums, lai mācītos labā skolā. Man iet ļoti labi, es jums tūliņ visu izstāstīšu, tikai apsēdieties gan, pirms turpiniet lasīt. Noteikti apsēdieties!
Tātad - man iet visai normāli. Galvaskausa lūzums un citi ievainojumi, kurus es ieguvu, izlecot no "koju" ceturtā stāva, kad sākās ugunsgrēks, ir pietiekami sadzijuši. Es jūtos gandrīz normāli, jo nenormālās galvassāpes tagad ir tikai divreiz dienā.
Par laimi, ugunsgrēka un mana lieliskā lēciena liecinieks bija kaut kādas atomstacijas darbinieks. Tad nu viņš arī izsauca ugunsdzēsējus un reanimāciju.
Mmm, pēc tam viņš mani apmeklēja slimnīcā... Tā kā man nebija kur dzīvot, jo kojas nodega līdz pamatiem, viņš bija tik laipns un piedāvāja iet dzīvot pie viņa. Nu, ja, konkretizēt, tad tā nav gluži māja, bet gan drīzāk pagrabs, toties visai mājīgs.
Viņš ir kolosāls puisis, mēs viens otru ļoti mīlam un domājam apprecēties. Mums vēl nav noteikts konkrēts kāzu datums, bet noteikti tās noorganizēsim līdz tam, kamēr mana grūtniecība kļūs acīmredzama.
O, jā, es zinu mani mīļie vecāki, kā jūs esat priecīgi, ka tik ātri un negaidīti kļūsiet par vecvecākiem (mammai es taču piedzimu 16 gados?).
Ar kāzām mēs mazliet kavējamies, jo manam nākamajam vīram ir kaut kāda veneriska slimība, kuru vēl nav izpētījuši, bet ārsti saka: ja paspēšot, tad izpētīšot (īsti nesapratu, kā viņi to bija domājuši).
Esmu pārliecināta, ka jūs savu znotiņu sagaidīsiet atplestām rokām. Viņš ir ļoti laipns un, neskatoties uz to, ka ne īpaši izglītots, toties godkārīgs.

Arī tas apstāklis, ka viņam ir cita ticība nekā mums, es zinu, neliks jums pārdzīvot, jo arī viņa ādas krāsa ir citāda nekā mums. Kā esmi sapratusi, viņa tēvs ir kādas pretteroristiskas organizācijas vadītājs, kura nodarbojas ar kādas tur taisnības panākšanu.
Tagad, kad jūs zināt par manu dzīvi visu, gribu jums pavēstīt, ka nekāda ugunsgrēka nebija un arī nekādu lūzumu un traumu, ne grūtniecības, ne arī man ir neizpētīts sifilisa paveids un pat ne citas rases vīrietis.
Toties man ir trijnieks kultūras vēsturē, un es izgāzos matemātikas eksāmenā. Es vienkārši gribēju, lai jūs pret manām atzīmēm attiektos no pareizās perspektīvas.

Jūsu mīlošā meita Anna.
good:clap:clap:clap:

Solni6
16-02-2009, 16:35
Jūsu mīlošā meita Anna.
good:clap:clap:clap:

piedūrīgi :dsvsfdv:

Tunnel
18-02-2009, 10:04
Mājas pagalmā uz sauļošanās krēsliem izgūlušies trīs igauņi. Apkārt bērni spēlējas, suņi skraida...
Ilgi, ilgi tā sēdēja. Beidzot viens saka:
- Jā, mēdz būt ļoti gudri suņi.
Ilgu brīdi viņu starpā atkal valda klusums, tad otrs saka:
- Jā, mēdz būt tik gudri suņi... reizēm pat gudrāki par savu saimnieku.
Atkal kapa klusums. Visbeidzot pēc stundas trešais saka:
- Man pagājušajā gadā bija tāds suns.

Jaunā krieva sīkais velkas uz skolu. Tam vienā rokā portfelis, bet otrā – iepakojums ar dārgu glancēto fotopapīru lāzerprinterim.
Blakus apstājas džips, no tā izrāpjas viņa draugs – arī jaunā krieva sīcis:
- Kas tad jums, datorklasē papīrs beidzies?
- Nē, vācam makulatūru. Ko tad tu ar džipu uz skolu?
- Ai, tāpat – mūsu klase vāc metāllūžņus.

Students iznāk no auditorijas, viņu aplenc kursa biedri:
- Nu kā? Noliki?
- Noliku. Viņš mani gāza, gāza, bet es noturējos.
Kad par šo pašu studentu pajautāja profesoram, viņš atbildēja:
- Es viņu vilku, vilku, līdz beigās tomēr izvilku.

Ģimenē piedzimst mazulis. Māņticīgie vecāki bērnu uzreiz ved pie zīlnieces, lai uzzinātu mazā likteni. Zīlniece apkārt mazulim saliek dažādas kaitīgas lietas – cigaretes, degvīna pudeli, pornožurnālus, hašiša paciņas.
- Un tagad uzmanīgi skatieties, pēc kā pasniegsies bērna rociņa, no tā arī viņš dzīvē visvairāk jāsargā.
Vecāki sanervozējušies gaida... Bērns, palūkojies apkārt, grābj un velk uz savu pusi pilnīgi visu, kas apkārt. Māte panikā, zīlniece viņu mierina:
- Nu, nekas, nekas, mūziķi būtībā arī ir cilvēki. Un no kaut kā taču viņiem arī jādzīvo...

Kačīt's
20-02-2009, 14:04
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Zhanis
20-02-2009, 14:57
Feja laulātajam pārim (par labu sadzīvošanu) uz zelta kāzām dod iespēju katram kaut ko vēlēties.

Sieva: Es gribētu ar savu mīļoto vīru apceļot pasauli!

Feja: Pamāja ar kociņu un sievai rokās ir biļetes ar ceļojumu.

Un te ierunājās 50 gadīgais vīrs: tas, protams, ir ļoti romantiski, nu
tāda iespēja dzīvē ir tikai vienu reizi. Piedod dārgā, bet es vēlētos
sievieti par 30 gadiem jaunāku par mani.

Feja pamāja ar kociņu ........... un pārvērta vīru par 80
gadīgu veci.

Secinājums: Veči ir maitas, bet fejas taču ir sievietes.....

Indrina
20-02-2009, 15:01
Feja laulātajam pārim (par labu sadzīvošanu) uz zelta kāzām dod iespēju katram kaut ko vēlēties.

Sieva: Es gribētu ar savu mīļoto vīru apceļot pasauli!

Feja: Pamāja ar kociņu un sievai rokās ir biļetes ar ceļojumu.

Un te ierunājās 50 gadīgais vīrs: tas, protams, ir ļoti romantiski, nu
tāda iespēja dzīvē ir tikai vienu reizi. Piedod dārgā, bet es vēlētos
sievieti par 30 gadiem jaunāku par mani.

Feja pamāja ar kociņu ........... un pārvērta vīru par 80
gadīgu veci.

Secinājums: Veči ir maitas, bet fejas taču ir sievietes.....

Ha, ha, ha, ha! :lol::lol::lol::lol::lol:

MoonCat
20-02-2009, 15:07
Zhani, burviigs anjux....... :hihihi:hihihi:hihihi

mats
20-02-2009, 22:04
Pēterītis zem loga sauc: "Anniņ, Anniņ!" Pie
loga pienāk sabozies Anniņas tēvs.



- Anna jau guļ. Var būt es kā varu palīdzēt?



- Nē, man, saprotiet, Anniņa kā sieviete vajadzīga!



Pēc 5 minūtēm no treptelpas izlido ārā Anniņa uz augstpapēžu kurpēs, minisvārciņos
un caurspīdīgā blūzē.



Pēterītis: "Zini Anniņ, man bumba ielidoja sieviešu tualetē..."

kids
20-02-2009, 22:21
Feja laulātajam pārim (par labu sadzīvošanu) uz zelta kāzām dod iespēju katram kaut ko vēlēties.

Sieva: Es gribētu ar savu mīļoto vīru apceļot pasauli!

Feja: Pamāja ar kociņu un sievai rokās ir biļetes ar ceļojumu.

Un te ierunājās 50 gadīgais vīrs: tas, protams, ir ļoti romantiski, nu
tāda iespēja dzīvē ir tikai vienu reizi. Piedod dārgā, bet es vēlētos
sievieti par 30 gadiem jaunāku par mani.

Feja pamāja ar kociņu ........... un pārvērta vīru par 80
gadīgu veci.

Secinājums: Veči ir maitas, bet fejas taču ir sievietes.....

Secinājums: Fejas ir maitas, bet viņas taču ir sievietes :757hdfhd:

Blondais
23-02-2009, 19:38
Dievs, TEVS turbo kompresors
lai apgriezieni ir tavs vards.Lai
notiek tava kompresija ka
iepludes ta izpludes
kolektora.Nelauj slidet
sajugam ka mes laujam slidet
tavam riepam. Dod mums
dienisko benzinu, un neizmet mus
no trases
un nedod nolauzt aatrumklokji,
kad mes metam pa
robiem. Turbo kompresora
nitrosa varda AMEN!!!

3rd series
23-02-2009, 19:48
Dievs, TEVS turbo kompresors
lai apgriezieni ir tavs vards.Lai
notiek tava kompresija ka
iepludes ta izpludes
kolektora.Nelauj slidet
sajugam ka mes laujam slidet
tavam riepam. Dod mums
dienisko benzinu, un neizmet mus
no trases
un nedod nolauzt aatrumklokji,
kad mes metam pa
robiem. Turbo kompresora
nitrosa varda AMEN!!!

Pirms katras reizes kad iedarbinam auto...pray:pray::lol:

Blondais
23-02-2009, 19:58
Pirms katras reizes kad iedarbinam auto...pray:pray::lol:

Tiesi ta pray:pray:

Zhanis
24-02-2009, 14:07
Iegāju veikalā burtiski uz pāris minūtēm.
Kad iznācu ārā, ieraudzīju, ka ar skūteri piebraukušais policists izraksta soda kvīti par nepareizu auto stāvēšanu.
Tad es piegāju pie viņa un teicu: "Klau, nu varbūt pirmajā reizē iztiksim ar brīdinājumu?"
Viņš mani noignorēja un turpināja rakstīt soda kvīti.
Tad es viņu nosaucu par stulbu mentu.
Kā atbildi viņš uzrakstīja vēl vienu sodu, šoreiz par riepu protektoriem.
Tad es viņu nosaucu par kropli.
Viņš, pabeidzis rakstīt otro soda kvīti, ķērās pie trešās.
20 minūtes es viņu apsaukāju, bet viņš rakstīja arvien jaunas soda kvītis.

Man bija vienalga, mana mašīna stāvēja aiz stūra.
Es vienkārši nedaudz izklaidējos ...

prokurors
24-02-2009, 15:07
:lol3::lol:mrgreen:

Kashpis
24-02-2009, 15:09
labs!!!!:lol::lol:

Solni6
24-02-2009, 15:11
mrgreen:mrgreen:mrgreen:

Blondais
24-02-2009, 19:33
Iet reperis pa ielu un saka:
-Šī ir mana pilsēta.
Viņam uzklūp vesels bars skinhedu un piekauj.
Reperis lien tālāk un murmina:
-Jā,šī ir mana pilsēta,bet nav mans rajons.

Wallaby
24-02-2009, 19:39
Pirms katras reizes kad iedarbinam auto...pray:pray::lol:

Muļķības - kad iedarbinu auto, domāju: "Nu ko, Latvijas tauta, parādīsim ko nozīmē termins "normāli braukt", laužņi...

Tunnel
26-02-2009, 10:15
Reiz kāda sieviete, kamēr vīrs ir darbā, uzaicina mīļāko. Pēkšņi vīrs negaidīti pārrodas mājās un sieva, nezinot ka viņas 9 gadus vecais dēls slēpjas tualetē, paslēpj mīļāko tur pat.

Zēns saka vīrietim, “Te ir tumšs.”
Vīrietis atbild, “Tumšs gan.”
Zēns – “Man ir beisbola bumba.”
Vīrietis – “Tas ir labi.”
Zēns – “Gribi nopirkt?”
Vīrietis – “Paldies, nē.”
Zēns – “Ārpusē ir mans tētis.”
Vīrietis – “Cik?”
Zēns – “250 latu.”

Pēc pāris nedēļām tas pats notiek vēlreiz un mammas mīļākais nonāk vienā tualetē ar viņas dēlu.

Zēns – “Te ir tumšs.”
Vīrietis - “Tumšs gan.”
Zēns – “Man ir beisbola cimds.”
Vīrietis – atceroties iepriekšējo reizi, jautā, “Cik?”
Zēns – “750 latu.”

Pēc pāris dienām tēvs saka savam dēlam, “Ņem savu bumbu un cimdu. Ejam pagalmā pamētāt.”
Zēns atbild, “Es nevaru. Es tos pārdevu.”
Tad tēvs jautā, “Par cik tad tu tos pārdevi?”
Dēls atbild, “Par 1000 latiem.”
Tēvs sašutis iebilst, “Tas ir briesmīgi! Kā tu varēji tā apkrāpt savu draugu. Tā cena taču ir daudz par augstu. Rīt dosimies uz baznīcu lai tu varētu izsūdzēt grēkus.”

Nākamajā dienā tēvs aizved dēlu uz baznīcu un apsēdina grēksūdzes būdiņā. Kad būdiņas durvis aiz zēna ir aizvērušās, zēns saka, “Te ir tumšs.”

Mācītājs atbild, “Tikai nesāc atkal savus pekstiņus!”

Raimis
26-02-2009, 10:20
:lol::lol::lol:

Blondais
26-02-2009, 10:27
Reiz kāda sieviete, kamēr vīrs ir darbā, uzaicina mīļāko. Pēkšņi vīrs negaidīti pārrodas mājās un sieva, nezinot ka viņas 9 gadus vecais dēls slēpjas tualetē, paslēpj mīļāko tur pat.

Zēns saka vīrietim, “Te ir tumšs.”
Vīrietis atbild, “Tumšs gan.”
Zēns – “Man ir beisbola bumba.”
Vīrietis – “Tas ir labi.”
Zēns – “Gribi nopirkt?”
Vīrietis – “Paldies, nē.”
Zēns – “Ārpusē ir mans tētis.”
Vīrietis – “Cik?”
Zēns – “250 latu.”

Pēc pāris nedēļām tas pats notiek vēlreiz un mammas mīļākais nonāk vienā tualetē ar viņas dēlu.

Zēns – “Te ir tumšs.”
Vīrietis - “Tumšs gan.”
Zēns – “Man ir beisbola cimds.”
Vīrietis – atceroties iepriekšējo reizi, jautā, “Cik?”
Zēns – “750 latu.”

Pēc pāris dienām tēvs saka savam dēlam, “Ņem savu bumbu un cimdu. Ejam pagalmā pamētāt.”
Zēns atbild, “Es nevaru. Es tos pārdevu.”
Tad tēvs jautā, “Par cik tad tu tos pārdevi?”
Dēls atbild, “Par 1000 latiem.”
Tēvs sašutis iebilst, “Tas ir briesmīgi! Kā tu varēji tā apkrāpt savu draugu. Tā cena taču ir daudz par augstu. Rīt dosimies uz baznīcu lai tu varētu izsūdzēt grēkus.”

Nākamajā dienā tēvs aizved dēlu uz baznīcu un apsēdina grēksūdzes būdiņā. Kad būdiņas durvis aiz zēna ir aizvērušās, zēns saka, “Te ir tumšs.”

Mācītājs atbild, “Tikai nesāc atkal savus pekstiņus!”

:lol::lol::lol:

Tunnel
26-02-2009, 10:38
Ceļojuma piezīmes.

Lidmašīnā ekonomiskajā klasē vēmu pa druskai - ekonomiski. Labi, ka nesēdeju biznesa klasē!

Ēdu sēnes. Kakāju un smejos jau 13-to dienu.

Esmu izdzīvojis viens pats Džungļos. Esmu izdzīvojis arī Šnhajas Bordelī. Nekas, izdzīvošu arī Tukuma stacijas sausajā tualetē.

Amazone. Devos pa upi uz leju. Līdzi peldēja govs. "Savādi" domāju "kā amazonē gadījās govs. Kāpēc izskatās pēc lielas ķirzakas un mute liela, zobaina? Dīvanaini!"

Peldējos. Kaut kāds mošķis nokoda pautus. Ja uzzināšu, kas tas par mošķi - apgredzenošu!

Palaidu baložu pastu uz mājām. Biju noilgojies pēc dzimtās kūts.

Stāvēju krustcelēs, domāju - kurp iet? Izdomāju: a nafig vispār vajag?!

Kāpu kalnos. Ērglis norāva un aiznesa mugursomu.

Ceļoju pa Nīlu, apkārt daudz kailu sieviešu, laikam rādās.

Šorīt pamodos - to patiešām nebiju gaidījis.

Varbūt šīs ir pēdējas rindas, ko rakstu. Tāpēc rakstīšu ilgi.

Esmu izmisumā - uz salas esmu jau 3 gadus, un man ir iepatikusies gorillu mātīte Mimī, bet šķiet viņas tēvs ir pret.

Havaju salas - haizivs atkoda kājas. Vairāk nekā interesanta šodien nav.

Ceļoju pa tirgu. Patika.

Meklēju izeju no šitām kojām. Nav!

prokurors
26-02-2009, 11:46
Nu super mrgreen:!

Jancux1
26-02-2009, 11:53
Ceļojuma piezīmes.

Lidmašīnā ekonomiskajā klasē vēmu pa druskai - ekonomiski. Labi, ka nesēdeju biznesa klasē!

Ēdu sēnes. Kakāju un smejos jau 13-to dienu.

Esmu izdzīvojis viens pats Džungļos. Esmu izdzīvojis arī Šnhajas Bordelī. Nekas, izdzīvošu arī Tukuma stacijas sausajā tualetē.

Amazone. Devos pa upi uz leju. Līdzi peldēja govs. "Savādi" domāju "kā amazonē gadījās govs. Kāpēc izskatās pēc lielas ķirzakas un mute liela, zobaina? Dīvanaini!"

Peldējos. Kaut kāds mošķis nokoda pautus. Ja uzzināšu, kas tas par mošķi - apgredzenošu!

Palaidu baložu pastu uz mājām. Biju noilgojies pēc dzimtās kūts.

Stāvēju krustcelēs, domāju - kurp iet? Izdomāju: a nafig vispār vajag?!

Kāpu kalnos. Ērglis norāva un aiznesa mugursomu.

Ceļoju pa Nīlu, apkārt daudz kailu sieviešu, laikam rādās.

Šorīt pamodos - to patiešām nebiju gaidījis.

Varbūt šīs ir pēdējas rindas, ko rakstu. Tāpēc rakstīšu ilgi.

Esmu izmisumā - uz salas esmu jau 3 gadus, un man ir iepatikusies gorillu mātīte Mimī, bet šķiet viņas tēvs ir pret.

Havaju salas - haizivs atkoda kājas. Vairāk nekā interesanta šodien nav.

Ceļoju pa tirgu. Patika.

Meklēju izeju no šitām kojām. Nav!

:lol2::lol2::lol2:

Blondais
26-02-2009, 12:04
Ceļojuma piezīmes.

Lidmašīnā ekonomiskajā klasē vēmu pa druskai - ekonomiski. Labi, ka nesēdeju biznesa klasē!

Ēdu sēnes. Kakāju un smejos jau 13-to dienu.

Esmu izdzīvojis viens pats Džungļos. Esmu izdzīvojis arī Šnhajas Bordelī. Nekas, izdzīvošu arī Tukuma stacijas sausajā tualetē.

Amazone. Devos pa upi uz leju. Līdzi peldēja govs. "Savādi" domāju "kā amazonē gadījās govs. Kāpēc izskatās pēc lielas ķirzakas un mute liela, zobaina? Dīvanaini!"

Peldējos. Kaut kāds mošķis nokoda pautus. Ja uzzināšu, kas tas par mošķi - apgredzenošu!

Palaidu baložu pastu uz mājām. Biju noilgojies pēc dzimtās kūts.

Stāvēju krustcelēs, domāju - kurp iet? Izdomāju: a nafig vispār vajag?!

Kāpu kalnos. Ērglis norāva un aiznesa mugursomu.

Ceļoju pa Nīlu, apkārt daudz kailu sieviešu, laikam rādās.

Šorīt pamodos - to patiešām nebiju gaidījis.

Varbūt šīs ir pēdējas rindas, ko rakstu. Tāpēc rakstīšu ilgi.

Esmu izmisumā - uz salas esmu jau 3 gadus, un man ir iepatikusies gorillu mātīte Mimī, bet šķiet viņas tēvs ir pret.

Havaju salas - haizivs atkoda kājas. Vairāk nekā interesanta šodien nav.

Ceļoju pa tirgu. Patika.

Meklēju izeju no šitām kojām. Nav!

mrgreen:mrgreen:mrgreen:

Kashpis
27-02-2009, 15:43
:lol:Kāpēc blondīnes kad ieiet veikalā,uzreiz rāpo?
-Tāpēc,ka viņas meklē zemākas cenas! clap:

Zhanis
02-03-2009, 12:47
Par Tālav silem un mezem
Nakt parklaj palag par,
Par klusem koku galem
Visād halers jāj
Šloft Miervald ieks sovem pilem
Šloft vis vin gojes pulk
Šloft Vaidelose ar sorgem
Un ebrej valod tulk.
Bet tikai uz egel spicem
Vien sorg ir nomodā
Vins lūr caur Ceišops binokel
Tuf un tālumā.
Te it kā pa miegem tam liekas
Ka slepen soli skan
Ka skep tais briesmig trobel
Un zirgiem zobi klab.
Šurp trompet, kap zeme
Tur mut - tu glabs sev dzivibe
Mes algosim tev ar good
Ar gold, ar brivibe!
Man gold ir mane taute
Man good ir vines good!
Bet visād riebig halera
Set kaken var uz pod!
Un trompetist puš ar spek
Ka ab gal tam tric
Un lejā atskan lāsti
Un bikses purkš un sic.
Un trompetist ar bultem iekš dirsem
Krit zeme no kok un mirst
Un pasut vis pretniek halers
Pašol jus galīg d****!

BEMBIJS
02-03-2009, 15:29
Par Tālav silem un mezem
Nakt parklaj palag par,
Par klusem koku galem
Visād halers jāj
Šloft Miervald ieks sovem pilem
Šloft vis vin gojes pulk
Šloft Vaidelose ar sorgem
Un ebrej valod tulk.
Bet tikai uz egel spicem
Vien sorg ir nomodā
Vins lūr caur Ceišops binokel
Tuf un tālumā.
Te it kā pa miegem tam liekas
Ka slepen soli skan
Ka skep tais briesmig trobel
Un zirgiem zobi klab.
Šurp trompet, kap zeme
Tur mut - tu glabs sev dzivibe
Mes algosim tev ar good
Ar gold, ar brivibe!
Man gold ir mane taute
Man good ir vines good!
Bet visād riebig halera
Set kaken var uz pod!
Un trompetist puš ar spek
Ka ab gal tam tric
Un lejā atskan lāsti
Un bikses purkš un sic.
Un trompetist ar bultem iekš dirsem
Krit zeme no kok un mirst
Un pasut vis pretniek halers
Pašol jus galīg d****!
Ko tu pīpē?! :lol::lol:

Indrina
02-03-2009, 15:34
Ko tu pīpē?! :lol::lol:

Normāls ventiš':lol:

Zhanis
02-03-2009, 16:02
Normāls ventiš':lol:

Es i no Kurzems, bet ne no ventiņiem :swaka:

Tunnel
02-03-2009, 16:03
Ķēdes vēstule...

Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут и....... НИХ** НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!!
Так ОХУ***!!! Это на самом деле работает! Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Отошли это всем своим друзьям.
Если 0 писем вернутся, у тебя нету еб****ых друзй.
Если 3 вернутся, то, бл*** - быстро удаляй их!
Если 5 вернутся, то у тебя до*** придурков в списке.
Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!
Перешли эту хер** друзьям, и посмотри как они будут тебя материть.
Если прервешь цепочку, то всё - тебе пи****! Тебя съест слон!! И по*** что он травоядный!
А если всё-же отправишь - ожидай много щастья в 2932 году

Blondais
02-03-2009, 16:29
Ķēdes vēstule...

Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут и....... НИХ** НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!!
Так ОХУ***!!! Это на самом деле работает! Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Отошли это всем своим друзьям.
Если 0 писем вернутся, у тебя нету еб****ых друзй.
Если 3 вернутся, то, бл*** - быстро удаляй их!
Если 5 вернутся, то у тебя до*** придурков в списке.
Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!
Перешли эту хер** друзьям, и посмотри как они будут тебя материть.
Если прервешь цепочку, то всё - тебе пи****! Тебя съест слон!! И по*** что он травоядный!
А если всё-же отправишь - ожидай много щастья в 2932 году

:green::green::green:

kids
03-03-2009, 00:43
Itkā dzirdēts, bet nu labs good:


Daudzās rietumu bankās ieviesti jauni bankomāti, kuri ļauj noņemt naudu no kredītkartes neizkāpjot no automašīnas. Bankomāta izgatavotāji sagatavoja divas instrukcijas.

INSTRUCKIJA VĪRIEŠIEM

1. piebraukt pie bankomāta
2. nolaist stiklu
3. ielikt karti bankomātā un ievadīt PIN kodu
4. ievadīt nepieciešamo summu
5. savākt naudu, karti un kvīti
6. pacelt stiklu
7. aizbraukt

INSTRUCKIJA SIEVIETĒM

1. piebraukt pie bankomāta
2. padot atpakaļ, lai bankomāts būtu pretim logam
3. noraut rokas bremzi, nolaist stiklu
4. atrast somiņu un visu tās saturu izbērt uz pasažieru sēdekļa, lai atrastu karti
5. izslēgt radio
6. pamēģināt ielikt karti bankomātā
7. atvērt durvis, lai aizsniegtos līdz bankomātam
8. ievietot karti
9. izņemt karti un ievieto pareizi
10. pārrakņāt somiņu, lai atrast piezīmju grāmatiņu, kur ierakstīts PIN kods
11. ievadīt PIN kodu
12. nospiest "labot" un ievadīt PIN kodu pareizi
13. ievadīt nepieciešamo summu
14. paskatīties spogulī un pielabot frizūru
15. savākt naudu un kvīti
16. atkal izbērt visu no somiņas, lai atrastu tur maku kur ielikt naudu
17. ielikt kvīti atsevišķā nodalījumā
18. pielabot frizūru
19. nobraukt 5 metrus
20. padot atpakaļ pie bankomāta
21. savākt karti
22. izbērt visu no somiņas, atrast futrāli kartēm un ielikt karti tur
23. parādīt vispārzināmu žestu, ko jūs domājat par vīriešiem, kuri stāv rindā aiz jums
24. nobraukt 5 kilometrus
25. atbrīvot rokas bremzi

Blondais
03-03-2009, 08:36
Itkā dzirdēts, bet nu labs good:


Daudzās rietumu bankās ieviesti jauni bankomāti, kuri ļauj noņemt naudu no kredītkartes neizkāpjot no automašīnas. Bankomāta izgatavotāji sagatavoja divas instrukcijas.

INSTRUCKIJA VĪRIEŠIEM

1. piebraukt pie bankomāta
2. nolaist stiklu
3. ielikt karti bankomātā un ievadīt PIN kodu
4. ievadīt nepieciešamo summu
5. savākt naudu, karti un kvīti
6. pacelt stiklu
7. aizbraukt

INSTRUCKIJA SIEVIETĒM

1. piebraukt pie bankomāta
2. padot atpakaļ, lai bankomāts būtu pretim logam
3. noraut rokas bremzi, nolaist stiklu
4. atrast somiņu un visu tās saturu izbērt uz pasažieru sēdekļa, lai atrastu karti
5. izslēgt radio
6. pamēģināt ielikt karti bankomātā
7. atvērt durvis, lai aizsniegtos līdz bankomātam
8. ievietot karti
9. izņemt karti un ievieto pareizi
10. pārrakņāt somiņu, lai atrast piezīmju grāmatiņu, kur ierakstīts PIN kods
11. ievadīt PIN kodu
12. nospiest "labot" un ievadīt PIN kodu pareizi
13. ievadīt nepieciešamo summu
14. paskatīties spogulī un pielabot frizūru
15. savākt naudu un kvīti
16. atkal izbērt visu no somiņas, lai atrastu tur maku kur ielikt naudu
17. ielikt kvīti atsevišķā nodalījumā
18. pielabot frizūru
19. nobraukt 5 metrus
20. padot atpakaļ pie bankomāta
21. savākt karti
22. izbērt visu no somiņas, atrast futrāli kartēm un ielikt karti tur
23. parādīt vispārzināmu žestu, ko jūs domājat par vīriešiem, kuri stāv rindā aiz jums
24. nobraukt 5 kilometrus
25. atbrīvot rokas bremzi

good:good:

Raimis
03-03-2009, 08:43
tas par to roceni tas 100% taisnība (*** kāpēc dāmām ir tendence viņu raustīt kur vajag un kur nevajag:hmm:) biju lasijis kaut kur frāzi ,,speciāli sievietēm tiek rīkotas auto sacensības ar norautām rocenēm:hihihi.,,

Archy
03-03-2009, 08:57
Nu laikam jau paniskas bailes kur aizripot... citu izskaidrojumu neredzu!
Kā izpaužas tie sači...!?

Raimis
03-03-2009, 09:24
Nu laikam jau paniskas bailes kur aizripot... citu izskaidrojumu neredzu!
Kā izpaužas tie sači...!?
laikam, vienai jautāju kāpēc to dari ,, man autoskolā instruktors teica ka apstājoties obligāti tas jādara tas esot kā likums,, ja to viņas dzird tad kāpēc nedzird instruktora otro frāzi ,, uzsākot kustību tā jāatlaiž,, gluži tāpat kā nedzird frāzi,, ja atstāj stāvlaukumā autiņu, vel automātu uz nedēļu, divām tad roceni labāk neraut,, ja tik ļoti uztraucās ka autiņš aizripos tad labāk noliec zem rata ķīeģeli.
ja tādi sači notiktu, tad mēs būtu noteikti par tādiem dzirdējuši;)

Archy
03-03-2009, 09:30
laikam, vienai jautāju kāpēc to dari ,, man autoskolā instruktors teica ka apstājoties obligāti tas jādara tas esot kā likums,, ja to viņas dzird tad kāpēc nedzird instruktora otro frāzi ,, uzsākot kustību tā jāatlaiž,, gluži tāpat kā nedzird frāzi,, ja atstāj stāvlaukumā autiņu, vel automātu uz nedēļu, divām tad roceni labāk neraut,, ja tik ļoti uztraucās ka autiņš aizripos tad labāk noliec zem rata ķīeģeli.
ja tādi sači notiktu, tad mēs būtu noteikti par tādiem dzirdējuši;)
Tas ka tiek uztvertas tikai zināma daļa instruktora info, kas raidīta konkrētā frekvencē, ir fakts. Ķieģelis somiņā ir tiešām noderīga lieta visās dzīves situācijās....

Raimis
03-03-2009, 09:32
Tas ka tiek uztvertas tikai zināma daļa instruktora info, kas raidīta konkrētā frekvencē, ir fakts. Ķieģelis somiņā ir tiešām noderīga lieta visās dzīves situācijās....
:lol:good:

Archy
03-03-2009, 09:38
Raimi ko tu smej... man raudiens nāk no tā kādas gudrības dažkārt izdara jaunkundzes...:eek:

Vishaks
04-03-2009, 11:36
Blondīne zvana savai draudznei:
- Nu, kā iet? kā jūties?
- Vai, Zanīt, esmu pa pusei stāvoklī!
- Nesapratu?
- Vai, Zanīt, piezvani vēlāk! Tu man traucē!
:lol3:

BeamerGuru
04-03-2009, 11:36
Blondīne zvana savai draudznei:
- Nu, kā iet? kā jūties?
- Vai, Zanīt, esmu pa pusei stāvoklī!
- Nesapratu?
- Vai, Zanīt, piezvani vēlāk! Tu man traucē!
:lol3:

:lol::lol::lol:

Tunnel
04-03-2009, 11:39
Blondīne zvana savai draudznei:
- Nu, kā iet? kā jūties?
- Vai, Zanīt, esmu pa pusei stāvoklī!
- Nesapratu?
- Vai, Zanīt, piezvani vēlāk! Tu man traucē!
:lol3:

:lol2::lol2::lol2:

sandis25
04-03-2009, 12:04
Встречаються 3 блондинки-матери. Одна говорит,
представляете я у своей дочки нашла пачку сигарет, я и не знала, что она курит!Вторая говорит, а я у своей нашла бутылку водки, я и не знала,что она пьёт! Третья говорит, а я у своей нашла призерватив, я и не знала, что у неё члeн есть
:lol::lol::lol:

Blondais
04-03-2009, 12:32
Blondīne zvana savai draudznei:
- Nu, kā iet? kā jūties?
- Vai, Zanīt, esmu pa pusei stāvoklī!
- Nesapratu?
- Vai, Zanīt, piezvani vēlāk! Tu man traucē!
:lol3:

:duraks2::duraks2::duraks2::duraks2:

BEMBIJS
04-03-2009, 12:52
Blondīne zvana savai draudznei:
- Nu, kā iet? kā jūties?
- Vai, Zanīt, esmu pa pusei stāvoklī!
- Nesapratu?
- Vai, Zanīt, piezvani vēlāk! Tu man traucē!
:lol3:

:duraks2::duraks2::lol3::lol3:

BEMBIJS
04-03-2009, 13:00
Jaunā krieva dēls saka tēvam:
- Tēti, tu man apsolīji iedot 11 dolārus, ja es dabūšu 5 matemātikā. Lūk, vakar skolotāja man ielika 3 un šodien 2. Kopā 5!!! Dod šurp apsolīto naudu!
Tēvs sāk rakties pa kabatām un meklēt naudu:
- Lūk, tev 1 dolārs, un te vēl viens. Kopā 11! Mācies tālāk tā matemātiku, dēliņ!

Tu zini, ka dzīvo 21.gs, ja

1. Nejauši centies ievadīt PIN kodu mikroviļņu krāsnī.

2. Jau gadiem neesi licis pasjansu ar īstām kārtīm.

3. Tev ir 15 telefonu numuri tavai 4 cilvēku ģimenei vien.

4. Tu sūti e-pastu cilvēkam pie blakus rakstāmgalda.

5. Tu neuzturi kontaktus ar tiem radiniekiem, kam nav e-pasta.

6. Kad zvani no mājām, liec priekšā ciparu 9.

7. Katrai reklāmai apakšā ir www adrese.

8. Izejot no mājas bez mobilā tālruņa, krīti panikā un atgriezies pēc tā.

10. No rīta pieceļoties ieej internetā, pirms vēl esi iedzēris rīta kafiju.

11. Lasi šo un smejies.

12. Pat sliktāk - jau zini, kam to pārsūtīsi.

13. Esi pārāk aizņemts, lai pamanītu, ka nebija 9. punkta.

14. Pārbīdīji lappusi, lai paskatītos, vai tiešām nebija 9. punkta.

Bet tagad smejies par sevi.

Tunnel
04-03-2009, 13:39
8., 11., un 13. kā naglai uz galvas... :lol2:

Tunnel
04-03-2009, 14:13
Pazīmes, kas liecina, ka Jāņi ir nosvinēti godam...

Parādījušās kaitinošas spējas sarunāties ar priekšmetiem.

Vainags ieaudzis matos.

Cita cilvēka dūša.

Pret aluskasti atlauzti priekšējie zobi.

Kaut kāds iededzināts uzraksts uz muguras.

Norīts sieram līdzīgs priekšmets.

Psiholoģiska trauma apzinoties, ka palika neapēsts viss šašliks.

Sāpes vēderā no pirkstiņu bateriju salātiem.

Kaulu sāpes pēc gulēšanas teorētiski gulēšanai nepiemērotās vietās.

Netīša apgraizīšanās ar papardēm.

Psiholoģiska trauma jebkuram, kas Jāņus svinējis ar sieru un bezalkoholisko alu.

Guļot blakus, Līgai ieskābusi mute.

Neregulāra elpošana pēc biežajām pūšanām trubiņā.

Saindēšanās Jāņu rītā ar bezalkoholisko alu.

Jāņonkulim no lielā alkohola daudzuma bija tā piepampusi galva, ka nācās saukt ugunsdzēsējus, lai tie dabūtu no viņa galvas nost Jāņu vainagu.

Kāds bija sajaucis un ielicis alu atdzesēties vircas bedrē. Tagad seši jāņotāji nogādāti Rīgas Stomatoloģiskajā klīnikā ar pārmērīgi sliktu elpu. Taču par laimi dzīvībai briesmas nedraud.

Anniņa papardes ziedu meklējumos bija sapinusies slaucamajā aparātā, kurš nejauši ieslēdzies. Labi, ka pret rītu viņu slaucējas atrada, pretējā gadījumā Anniņa būtu noslaukta līdz nāvei un iznākums būtu pien-letāls.

Pilnībā atplīsis Vilibalds, guļot 18 stundas no vietas, bija nosūkājis īkšķi līdz kaulam.

Daudzi ļaudis tika nogādāti stacionāros ar urīna pārturēšanu organismā, kā rezultātā urīns bija sarūdzis un pilnīgi nederīgs čurāšanai. Stacionāros notikusi urīna pārliešana un visi laimīgi nogādāti mājās.

Meklēja papardes ziedu, atrada II pasaules kara aviācijas bumbu...

Parūka uzrauta gaisā ar akas vindu.

Aizrīšanās ar mucas spundi.

Cisku rajona apdegums, nesekmīgi mēģinot pārlekt ugunskuram, pēc 0,7 lietojuma.

Ar salūta sprādzieniem izbesītu mājdzīvnieku kodumi un skrāpējumi.

Atmugurisks kritiens no vārtu staba galiņa ar bungām pa virsu.

Wallaby
04-03-2009, 14:18
Hmm, pusi nesapratu... :hmm::8tr8br:

Tunnel
04-03-2009, 14:20
Hmm, pusi nesapratu... :hmm::8tr8br:

tad jau jāņus nekad neesi svinējis.... :lol2:

kk22
04-03-2009, 15:04
Policijas iecirknī iezvanās telefons. Zvana satraukta blondīne: Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus,stūri, radio,...
Policisti nav vēl aizbraukuši pie blondīnes, kad atkal pienāk zvans. Atkal blondīne: Viltus trauksme! Es tikai biju iesēdusies aizmugures sēdeklī!

Blondais
04-03-2009, 15:30
Jaunā krieva dēls saka tēvam:
- Tēti, tu man apsolīji iedot 11 dolārus, ja es dabūšu 5 matemātikā. Lūk, vakar skolotāja man ielika 3 un šodien 2. Kopā 5!!! Dod šurp apsolīto naudu!
Tēvs sāk rakties pa kabatām un meklēt naudu:
- Lūk, tev 1 dolārs, un te vēl viens. Kopā 11! Mācies tālāk tā matemātiku, dēliņ!

Tu zini, ka dzīvo 21.gs, ja

1. Nejauši centies ievadīt PIN kodu mikroviļņu krāsnī.

2. Jau gadiem neesi licis pasjansu ar īstām kārtīm.

3. Tev ir 15 telefonu numuri tavai 4 cilvēku ģimenei vien.

4. Tu sūti e-pastu cilvēkam pie blakus rakstāmgalda.

5. Tu neuzturi kontaktus ar tiem radiniekiem, kam nav e-pasta.

6. Kad zvani no mājām, liec priekšā ciparu 9.

7. Katrai reklāmai apakšā ir www adrese.

8. Izejot no mājas bez mobilā tālruņa, krīti panikā un atgriezies pēc tā.

10. No rīta pieceļoties ieej internetā, pirms vēl esi iedzēris rīta kafiju.

11. Lasi šo un smejies.

12. Pat sliktāk - jau zini, kam to pārsūtīsi.

13. Esi pārāk aizņemts, lai pamanītu, ka nebija 9. punkta.

14. Pārbīdīji lappusi, lai paskatītos, vai tiešām nebija 9. punkta.

Bet tagad smejies par sevi.

clap3:clap3:clap3:clap3:

3rd series
04-03-2009, 22:25
-Vinnij, ko mēs tagad darīsim?
-Tagad mēs dibināsim a/s ''Medutiņš''
-Mēs pārdosim medutiņu?
-Nē, Sivēn, medutiņu mēs pirksim, pārdosim cūkgaļu.


Vinnijs Pūks un Sivēntiņš brašā solī iet pa meža taciņu.
Sivēntiņš jautā: "Vinnij, uz kurieni mēs ejam?"
Pūks atbild: "Ar cūkām jāties."
Sivēntiņš: "Bet ja nu viņas aizbēg?"
Vinnijs: "Es, tev, cūka, aizbēgšu!"

mats
04-03-2009, 23:37
kur dabūji zilu aci???
- sakāvos mīļotās sievietes dēļ
-ar ko
- ar sievu

smirnoff
05-03-2009, 07:45
kur dabūji zilu aci???
- sakāvos mīļotās sievietes dēļ
-ar ko
- ar sievu

labsgood::lol:

Fifa
05-03-2009, 17:03
Name?
- Abdu Dalah Sarafi.
- Sex?
- 4 times a week.
- No, no, no. Male or female?
- Male, female, sometimes camel

3rd series
05-03-2009, 20:12
Name?
- Abdu Dalah Sarafi.
- Sex?
- 4 times a week.
- No, no, no. Male or female?
- Male, female, sometimes camel

:lol2::lol2::lol2::lol2:clap3:

kids
06-03-2009, 21:46
Jaunbagātnieks tikko iegādājies Ferrari un dodas to izmēģināt. Traucas pa šoseju un jūtas kā Dievs – viņa auto ir pats ātrākais un visi citi tiek apdzīti kā stāvoši. Te piepeši viņam garām aizbrāžas kāds mazs vaļējs braucamais. Ferrari īpašnieks, nepatīkami pārsteigts, spiež grīdā, taču viņam tikai ar grūtībām izdodas panākt mazo ātro auto. Viņš izspiež no sava Ferrari visu un kādu brīdi turas blakus jokainajam kabrio. Jaunbagātnieks nolaiž logu un uzsauc vīram, kas sēž kabrio:
- Kas tā par marku?
- Nezinu.
- Kāda tai ir jauda?
- Nezinu.
- No kurienes tu te vispār tāds uzradies?
- No amerikāņu kalniņiem...

mats
06-03-2009, 23:05
Jānītis raksta sacerējumu;

-Ziema, uz aizsaluša ezera drāžas vilki.

Skolotāja to ierauga, nosarkst un kaunina

- Fū,Jānīt vai nav neērti.

Jānītis - Saprotama lieta , ka neērti, kājas ta slīd.

Arājs
07-03-2009, 00:59
В буфете мрачный тип жует пирожок и находет в немволосинку.
Подходит к буфетчицы:
-С чем увас пирожки?
-С яйцами ...
-Брить надо!
***************

Разговаривают два новых русских:
-Ну как твоя новая секретарша?
-Почти блондинка!
-Это как,рыжая што ль?
-Да нет,волосы черные,но ду-у-у-ра-а-а...
****************

Бабушка, вы у иподрома живете?
-Да.
-А лошади не мешают?
-Ни-и-и-э-э-т!

Blondais
07-03-2009, 09:51
Jānītis raksta sacerējumu;

-Ziema, uz aizsaluša ezera drāžas vilki.

Skolotāja to ierauga, nosarkst un kaunina

- Fū,Jānīt vai nav neērti.

Jānītis - Saprotama lieta , ka neērti, kājas ta slīd.

:hihihi:hihihi

BEMBIJS
07-03-2009, 10:18
Pēdējā gada laikā es centos ar tevi pārgulēt 365 reizes. Man ir paveicies 36 reizes, kas caurmērā veido 1 reizi 10 dienu laikā.

Te nu seko saraksts, kādēļ man tas neizdevās biežāk:

1) 54 reizes tu teici, ka esi uzklājusi tīrus palagus;

2) 7 reizes bija pārāk vēls;

3) 49 reizes tu biji pārāk nogurusi;

4) 20 reizes bija pārāk karsts;

5) 15 reizes tu izlikies, ka guli;

6) 22 reizes tev sāpēja galva;

7) 17 reizes tu baidījies pamodināt kaimiņus;


16 reizes tu bija pārāk jūtīga;

9) 12 reizes tu baidījies ieņemt bērnu;

10) 19 reizes tev nākošajā dienā bija agri jāceļas;

11) 9 reizes tu teici, ka tev nav garastāvokļa;

12) 7 reizes tu biji pārsauļojusies;

13) 6 reizes tu skatījies nakts šovu;

14) 5 reizes tu negribēji sajaukt savu jauno frizūru;

15) 3 reizes tu baidījies, ka kāds nepieklauvē pie durvīm;

16) 9 reizes tu baidījies, ka mūs nesadzird tava māte;

* Bet no tām 36 reizēm, kad man izdevās ar tevi pārgulēt, es neguvu apmierinājumu, jo:

1) 6 reizes tu vienkārši nekustīgi gulēji;

2) 8 reizes tu man sacīji - nekas tev nesanāk, ka tevi divi deviņi;

3) 4 reizes tu mani steidzināji ātrāk beigt aktu;

4) 7 reizes man nācās tevi pamodināt, lai paziņotu, ka esmu beidzis;

5) 1 reizi man bija bail, ka neesmu tev nodarījis sāpes, jo tu pakustējies…



Sieva… vīram:



Manuprāt tu esi mazliet sajaucis. Te nu ir iemesli, kādēļ tev neizdevās ar mani pārgulēt biežāk:

1) 5 reizes tu atnāci mājās piedzēries un mēģināji pārgulēt ar suni;

2) 36 reizes tu vispār nepārradies mājās;

3) 21 reizi tu nevarēji beigt;

4) 33 reizes tu beidzi pārāk ātri;

5) 19 reizes tev vienkārši nestāvēja;

6) 38 reizes tu strādāji pārāk vēlu;

7) 10 reizes tev kājās sarāva krampji;


29 reizes tev bija agri jāceļas, lai spēlētu golfu;

9) 2 reizes tu ar kādu sakāvies un saņēmi spērienu pa …;

10) 4 reizes tu ievēri savu … bikšu rāvējslēdzējā;

11) 3 reizes tu biji saaukstējies un tev bija iesnas;

12) 2 reizes tev pirkstā bija skabarga;

13) 20 reizes, visu dienu domājot par seksu, uz vakaru tev pārgāja gribēšana;

14) 6 reizes tu beidzi savās apakšbiksēs, lasot pornogrāfisku grāmatu;

15) 98 reizes tu biji pārāk aizņemts, jo skatījies futbolu, hokeju, TV, spēlēji video spēles u.c.;

No tām reizēm, kurās tev izdevās ar mani pārgulēt:

1) Es gulēju nekustīgi tādēļ, ka tu trāpīji garām un ņēmies ar palagu;

2) Es nelamājos, ka tevi divi deviņi…bet jautāju, vai negribi sešdesmit deviņi

3) Un tajā reizē, kad es sakustējos…tu biji palaidis gāzes, un es mēģināju paelpot…

Wallaby
07-03-2009, 17:39
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

Wallaby
08-03-2009, 10:49
Ja neziniet, ko uzdāvināt sievietei 8. martā - iznesiet beidzot jaungada eglīti...

Guga
08-03-2009, 11:05
Ja neziniet, ko uzdāvināt sievietei 8. martā - iznesiet beidzot jaungada eglīti...

da bļin..pasteidzos,vakar iznesu smokie:

kids
08-03-2009, 19:50
Ar Ministru kabineta lēmumu nr. 5374/2009.03.06. Latvijas Republikā tiek noteikti šādi normatīvie klasifikatori un ieteikumi pagastu, ciemu, apriņķu un pilsētu pašvaldību vadītājiem:
1. Sievietes, kuras ar dedzīgiem skatiem šauj uz precētiem vīriem un iejaucas citu ģimeņu dzīvē, var saukt pie atbildības pēc Drošības likuma 104.panta "Par ieroču glabāšanu bez atļaujas."
2. Sievietes, kuras krāso matus, uzacis vai vēl šo to, var saukt pie atbildības pēc Būvniecības likuma 360.panta "Par fasādes pārveidošanu bez arhitektūras pārvaldes atļaujas."
3. Sievietes, kuras satiekas ar citu sievu vīriem, var saukt pie atbildības pēc Dabas resursu likuma 148. panta "Par enerģijas zagšanu."
4. Sievietes, kuras parādās kailas vīriešu sabiedrībā, var saukt pie atbildības pēc Drošības likuma 101. panta "Par atklātu pamudinājumu uz sacelšanos."
5. Vīriešus, kuri nodibina neatļautus sakarus ar precētām sievietēm, var saukt pie atbildības pēc Medību likuma 150. panta "Par medībām aizliegtā zonā."
6. Vīrus, kuri satiekas ar citu sievām, var saukt pie atbildības pēc Civillikuma 138. panta "Par īpašuma lietošanu bez saimnieka atļaujas."
7. Vīrus, kuri liek dzīvot sievām pie vīramātēm, var saukt pie atbildības pēc Veselības likuma 145. panta "Par vesela cilvēka ievietošanu trako namā."
8. Vīriešus, kuri 25 gadu vecumā nav precējušies, var saukt pie atbildības pēc Darba likuma 185. panta "Par ļaunprātīgu mehānisma dīkstāvi."
9. Dzīvesbiedrus, kuri nodzīvojuši kopā 2 gadus un kuriem nav pēcnācēju, var saukt pie atbildības pēc Sējas likuma 107. panta "Par nolaidīgu un bezatbildīgu rīcību sēklas fonda izlietošanā''.

smirnoff
08-03-2009, 19:53
Ar Ministru kabineta lēmumu nr. 5374/2009.03.06. Latvijas Republikā tiek noteikti šādi normatīvie klasifikatori un ieteikumi pagastu, ciemu, apriņķu un pilsētu pašvaldību vadītājiem:
1. Sievietes, kuras ar dedzīgiem skatiem šauj uz precētiem vīriem un iejaucas citu ģimeņu dzīvē, var saukt pie atbildības pēc Drošības likuma 104.panta "Par ieroču glabāšanu bez atļaujas."
2. Sievietes, kuras krāso matus, uzacis vai vēl šo to, var saukt pie atbildības pēc Būvniecības likuma 360.panta "Par fasādes pārveidošanu bez arhitektūras pārvaldes atļaujas."
3. Sievietes, kuras satiekas ar citu sievu vīriem, var saukt pie atbildības pēc Dabas resursu likuma 148. panta "Par enerģijas zagšanu."
4. Sievietes, kuras parādās kailas vīriešu sabiedrībā, var saukt pie atbildības pēc Drošības likuma 101. panta "Par atklātu pamudinājumu uz sacelšanos."
5. Vīriešus, kuri nodibina neatļautus sakarus ar precētām sievietēm, var saukt pie atbildības pēc Medību likuma 150. panta "Par medībām aizliegtā zonā."
6. Vīrus, kuri satiekas ar citu sievām, var saukt pie atbildības pēc Civillikuma 138. panta "Par īpašuma lietošanu bez saimnieka atļaujas."
7. Vīrus, kuri liek dzīvot sievām pie vīramātēm, var saukt pie atbildības pēc Veselības likuma 145. panta "Par vesela cilvēka ievietošanu trako namā."
8. Vīriešus, kuri 25 gadu vecumā nav precējušies, var saukt pie atbildības pēc Darba likuma 185. panta "Par ļaunprātīgu mehānisma dīkstāvi."
9. Dzīvesbiedrus, kuri nodzīvojuši kopā 2 gadus un kuriem nav pēcnācēju, var saukt pie atbildības pēc Sējas likuma 107. panta "Par nolaidīgu un bezatbildīgu rīcību sēklas fonda izlietošanā''.

:green::green::green:
sitie 2 vistiesakaja mera attiecinami uz mani:dvdsv:

kids
08-03-2009, 20:20
Ja neziniet, ko uzdāvināt sievietei 8. martā - iznesiet beidzot jaungada eglīti...

.

Blondais
09-03-2009, 09:02
Ar Ministru kabineta lēmumu nr. 5374/2009.03.06. Latvijas Republikā tiek noteikti šādi normatīvie klasifikatori un ieteikumi pagastu, ciemu, apriņķu un pilsētu pašvaldību vadītājiem:
1. Sievietes, kuras ar dedzīgiem skatiem šauj uz precētiem vīriem un iejaucas citu ģimeņu dzīvē, var saukt pie atbildības pēc Drošības likuma 104.panta "Par ieroču glabāšanu bez atļaujas."
2. Sievietes, kuras krāso matus, uzacis vai vēl šo to, var saukt pie atbildības pēc Būvniecības likuma 360.panta "Par fasādes pārveidošanu bez arhitektūras pārvaldes atļaujas."
3. Sievietes, kuras satiekas ar citu sievu vīriem, var saukt pie atbildības pēc Dabas resursu likuma 148. panta "Par enerģijas zagšanu."
4. Sievietes, kuras parādās kailas vīriešu sabiedrībā, var saukt pie atbildības pēc Drošības likuma 101. panta "Par atklātu pamudinājumu uz sacelšanos."
5. Vīriešus, kuri nodibina neatļautus sakarus ar precētām sievietēm, var saukt pie atbildības pēc Medību likuma 150. panta "Par medībām aizliegtā zonā."
6. Vīrus, kuri satiekas ar citu sievām, var saukt pie atbildības pēc Civillikuma 138. panta "Par īpašuma lietošanu bez saimnieka atļaujas."
7. Vīrus, kuri liek dzīvot sievām pie vīramātēm, var saukt pie atbildības pēc Veselības likuma 145. panta "Par vesela cilvēka ievietošanu trako namā."
8. Vīriešus, kuri 25 gadu vecumā nav precējušies, var saukt pie atbildības pēc Darba likuma 185. panta "Par ļaunprātīgu mehānisma dīkstāvi."
9. Dzīvesbiedrus, kuri nodzīvojuši kopā 2 gadus un kuriem nav pēcnācēju, var saukt pie atbildības pēc Sējas likuma 107. panta "Par nolaidīgu un bezatbildīgu rīcību sēklas fonda izlietošanā''.

shura:shura:shura:

Wallaby
12-03-2009, 09:05
2009. gada rudens, apmēram 06:00 no rīta.
Slaukot ielas, satiekas divi sētnieki.
Viens tā labi ilgi nopēta otru un saka:
- Jūsu seja man liekas pazīstama...
Otrs atbild:
- ... kurā bankā jūs strādājāt?

Fifa
12-03-2009, 13:28
Trīs veči lielās, kuram garāks..
-Man-16!
-Man-20!
-Bet man-37!!!
-Nevar būt,ar ko mērīji?
-Ar termometru... :lol::lol::lol::green::green::green::green::green:

smirnoff
12-03-2009, 14:23
Trīs veči lielās, kuram garāks..
-Man-16!
-Man-20!
-Bet man-37!!!
-Nevar būt,ar ko mērīji?
-Ar termometru... :lol::lol::lol::green::green::green::green::green:

:swaka::swaka::swaka:

Saulje
13-03-2009, 09:34
Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu pienāc un saki: "Ar mani gultā ir ļoti labi".
- Tas ir tiešais mārketings.

Tu esi atnākusi uz ballīti ar draugiem un redzi izskatīgu puisi. Kāds no taviem draugiem aiziet pie viņa un saka: "Ar viņu gultā ir lieliski".
- Tā ir reklāma.

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu piecelies kājās, sakārto kleitu, pienāc viņam klāt un ielej dzērienu. Tu saki: "Atļaujiet" un pienāc tuvāk, lai sakārtotu viņa kaklasaiti, tajā pašā laikā pieskaries viņa rokai ar krūti, un piebilsti: "Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi".
- Tās ir sabiedriskās attiecības (PR).

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viltīgu intrigu rezultātā tu starp klātesošajām meitenēm sarīko ķildu, bet pati paliec malā. Kad visas ir izkāvušās, tu saki: "Iesim prom no šejienes! Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi!"
- Tas ir negatīvais PR.

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viņš pienāk tev klāt un saka: "Es dzirdēju, ka ar tevi gultā ir satriecoši labi".
- Tā ir preču zīmes atpazīstamība.

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu viņu pierunā aiziet ar tavu draudzeni.
- Tā ir tirdzniecības pārstāvniecība.

Tava draudzene viņu neapmierina, tāpēc viņš zvana tev.
- Tas ir tehniskais atbalsts.

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi, pienāc klāt un saki: "Atceries, cik tev bija labi ar Anniņu? To visu viņai iemācīju es. Nāksi ar mani?"
- Tās ir klientu atsauksmes.

Ballītē tu redzi vairākus izskatīgus puišus. Tu viņiem visiem aizsūti zīmītes par to cik ar tevi ir labi gultā.
- Tas ir tiešais pasts.

Tu atnāc uz ballīti, bet tur jau priekšā vesels bars skaistu meiteņu. Tev, it kā neviļus, no pleca noslīd lencīte un tu saki: "Ar mani gultā ir vienkārši lieliski un šokolādi ar šampanieti nemaz nevajag!"
- Tas ir dempings.

Ballītē jau no paša sākuma tu skaļi paziņo: "Kam interesē kāda es esmu gultā, sekojiet man!" un aizved viņus uz citu ballīti.
- Tā ir pozicionēšana.

Uz ballīti tu vispār neesi ieradusies, bet tur par to tikai runā, cik tu esi laba gultā.
- Tā ir uzpūsta preču zīme.

Tu atnāc uz ballīti un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc pie viņa un saki, ka tevi sauc Marianna. Visi zina cik labi gultā ir ar Mariannu. Pie tam, Marianna zina ka tu uzdevies par viņu. Par to Marianna saņem šokolādi.
- Tas ir frančaizings.

Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc un saki ka ar tevi ir ļoti labi gultā. Kopā ar viņu tu aizej no ballītes. No rīta viņš saka, ka nav visai apmierināts ar tevi.
- Tā ir reklamācija.

Tu atnāc uz ballīti kopā ar draudzenēm un jūs ieraugāt simpātisku puisi. Katra no jums stāsta cik burvīgi ir ar viņu gultā un ko viņa par to grib.
- Tas ir tenderis.

Tu atnāc uz ballīti un redzi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki, ka ar tevi ir lieliski gultā. Aizej ar viņu. No rīta viņš tev dod šampanieti, bet nedod šokolādi.
- Tas ir debitors.

Tu posies uz balli, bet draudzenes jau tur izplata zīmītes kurās rakstīts, cik ar tevi ir labi gultā.
- Tā ir preses relīze.

Tu atnāc uz Jaungada ballīti un ieraugi veselu baru izskatīgu puišu. Tu saki, ka pārgulēt ar tevi maksā piecas šokolādes tāfelītes un trīs šampanieša pudeles. Līdz vakara beigām tu piedzeries līdz bezsamaņai un pamosties kopā ar kaut kādu briesmoni.
- Tā ir sezonas izpārdošana.

Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki ka ar tevi gultā ir lieliski. Aizej kopā ar viņu. Pārnākot mājās jūs sastopat vīru. Smukulītis aiziet ne cepts ne vārīts, tu dabū zilu aci no vīra.
- Tas ir force-majore.

Tu atnāc uz ballīti un paziņo ka ar tevi gultā ir lieliski un tas maksā trīs šokolādes tāfelītes un šampanieša pudeli, bet tam kurš ar tevi nakts laikā pārgulēs piecas reizes, tas maksās tikai šokolādes konfekti.
- Tā ir vairumtirdzniecības atlaide.

Tu atnāc uz ballīti un saki ka ar tevi gultā ir lieliski. Tev pienāk klāt divas brašas meitenes un saka: "Mēs esam ar mieru uz 30 % šokolādes un 40% šampanieša. Citādi tev būs nepatikšanas."
- Tas ir "Jumts".

Tu atnāc uz ballīti un pieciem klātesošajiem puišiem pastāsti cik ar tevi ir labi gultā. Bet viņi, ja to pastāsta vēl pieciem, var ar tevi pārgulēt par velti. Arī uz nākošajiem pieciem attiecas tas pats. Tā, līdz visa valsts sapņot sapņo par to cik ar tevi ir labi gultā, bet tu visus piekrāp un nozūd nezināmā virzienā.
- Tas ir tīkla mārketings.

Lai būtu pati labākā, tu visu laiku vēro savas draudzenes, kā tās apietas ar saviem puišiem.
- Tā ir rūpnieciskā spiegošana.

Tu atnāc uz ballīti kopā ar Anniņu (viņai ir lielas krūtis, bet tev iespaidīga pēcpuse).. Visiem puišiem tiek izvirzīti vienādi noteikumi: mēs esam kopā...
- Tās ir stratēģiskās partnerattiecības.

Tu no draudzenes paņem kleitu un nedaudz kosmētikas, tajā pašā laikā apsolot ka katru otro šovakar nopelnīto šokolādi tu atdosi viņai.
- Tā ir akciju sabiedrība.

Tu esi neizskatīga un tevi neviens negrib redzēt... Bet tavs tētis apmaksā ballīti... Visi grib tevi...
- Tās ir valsts subsīdijas.

Tu esi veca un puiši tevi sen vairs neinteresē... bet periodiski savā pastkastītē tu atrod šokolādes konfekti...
- Tā ir pensija.

Tu atnāc uz ballīti, nedejo, nesmejies un vienkārši spļauj uz visiem no augsta balkona. Mazgā rokas punšā, ar siekalām dzēs tortē iespraustās svecītes... Visi puiši vēro tevi ar apbrīnu un sajūsmu.
- Tas ir tirgus līderis.

Visi sen zina cik tu esi laba gultā... Te pēkšņi, tu palaid baumas ka tu lieliski proti gatavot ēst...
- Tā ir jaunu tirgus segmentu ieņemšana.

Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki, ka gultā tu esi satriecoša un esi ar mieru pārgulēt ar viņu par 2 šampanieša pudelēm un 3 šokolādes tāfelītēm. Viņš ir ar mieru maksāt tikai 2 šampanieša pudeles, jo vakara saimnieks ir teicis ka šis pakalpojums dārgāk nemaksā.
- Tā ir valsts noteiktā cena.

Tu atnāc uz ballīti un visi metas tev virsū ar vienu un to pašu jautājumu: "Vai taisnība ka tu gultā esi satriecoša?" Bet pēc viņu nekaunīgajiem mūļiem tāpat var redzēt ka viņi to jau zina. Tu mīklaini atbildi: "No comments...", tajā pašā laikā tava labākā draudzene Anniņa, sēž stūrī un uzdzerot ar tavu šampanieti, stūķē aiz vaigiem tavu šokolādi.
- Tā ir plānota slepenās informācijas noplūde.

Tu atnāc uz ballīti ar draugiem, ieraugi izskatīgu puisi un pastāsti viņam cik tu esi satriecoša gultā un ka tu par to gribi tikai 2 šampanieša pudeles un 2 šokolādes tāfelītes. Jūs abi braucat uz mājām un tu viņam saki ka tev sāp galva, tāpēc viņam būs jāguļ ar tavu draudzeni Anniņu. Anniņa par to saņem 1 šokolādi un 1 šampanieti.
- Tas ir autsorsings.

Tu atnāc uz ballīti un ieraugi fantastisku puisi. Pienāc viņam klāt un saki: "Iesim uz guļamistabu, es esmu satriecoša gultā". Viņš atbild: "Es nevaru, jo man patīk zēni".
- Tā ir nepareiza mērķauditorijas izvēle.

Tu visus nopelnītos šampaniešus un šokolādi atdod draudzenei, kura tos visus labumus atnes pie tevis uz mājām un jūs kompānijā ar tavu vīru to visu notiesājat.
- Tā ir līdzekļu atmazgāšana.

Tu atnāc uz ballīti un redzi daudz-daudz puišu. Tu sāc visiem piedāvāties par pusvelti. Dažiem pat tiek par brīvu.
- Tā ir noliktavas izpārdošana.

Tu ierodies uz ballīti, apburoša, skaista, seksīga un pašpārliecināta. Tu zini, ka gultā tu esi labākā... Labam puisim tu esi gatava atdoties par brīvu... Bet visus puišus ir izķērušas kaut kādas atbaidošas raganas, piesūkušās viņiem un sūc no tiem naudu...
- Tas ir tirgus.

BMW530
13-03-2009, 10:49
Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu pienāc un saki: "Ar mani gultā ir ļoti labi".
- Tas ir tiešais mārketings.

Tu esi atnākusi uz ballīti ar draugiem un redzi izskatīgu puisi. Kāds no taviem draugiem aiziet pie viņa un saka: "Ar viņu gultā ir lieliski".
- Tā ir reklāma.

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu piecelies kājās, sakārto kleitu, pienāc viņam klāt un ielej dzērienu. Tu saki: "Atļaujiet" un pienāc tuvāk, lai sakārtotu viņa kaklasaiti, tajā pašā laikā pieskaries viņa rokai ar krūti, un piebilsti: "Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi".
- Tās ir sabiedriskās attiecības (PR).

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viltīgu intrigu rezultātā tu starp klātesošajām meitenēm sarīko ķildu, bet pati paliec malā. Kad visas ir izkāvušās, tu saki: "Iesim prom no šejienes! Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi!"
- Tas ir negatīvais PR.

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viņš pienāk tev klāt un saka: "Es dzirdēju, ka ar tevi gultā ir satriecoši labi".
- Tā ir preču zīmes atpazīstamība.

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu viņu pierunā aiziet ar tavu draudzeni.
- Tā ir tirdzniecības pārstāvniecība.

Tava draudzene viņu neapmierina, tāpēc viņš zvana tev.
- Tas ir tehniskais atbalsts.

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi, pienāc klāt un saki: "Atceries, cik tev bija labi ar Anniņu? To visu viņai iemācīju es. Nāksi ar mani?"
- Tās ir klientu atsauksmes.

Ballītē tu redzi vairākus izskatīgus puišus. Tu viņiem visiem aizsūti zīmītes par to cik ar tevi ir labi gultā.
- Tas ir tiešais pasts.

Tu atnāc uz ballīti, bet tur jau priekšā vesels bars skaistu meiteņu. Tev, it kā neviļus, no pleca noslīd lencīte un tu saki: "Ar mani gultā ir vienkārši lieliski un šokolādi ar šampanieti nemaz nevajag!"
- Tas ir dempings.

Ballītē jau no paša sākuma tu skaļi paziņo: "Kam interesē kāda es esmu gultā, sekojiet man!" un aizved viņus uz citu ballīti.
- Tā ir pozicionēšana.

Uz ballīti tu vispār neesi ieradusies, bet tur par to tikai runā, cik tu esi laba gultā.
- Tā ir uzpūsta preču zīme.

Tu atnāc uz ballīti un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc pie viņa un saki, ka tevi sauc Marianna. Visi zina cik labi gultā ir ar Mariannu. Pie tam, Marianna zina ka tu uzdevies par viņu. Par to Marianna saņem šokolādi.
- Tas ir frančaizings.

Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc un saki ka ar tevi ir ļoti labi gultā. Kopā ar viņu tu aizej no ballītes. No rīta viņš saka, ka nav visai apmierināts ar tevi.
- Tā ir reklamācija.

Tu atnāc uz ballīti kopā ar draudzenēm un jūs ieraugāt simpātisku puisi. Katra no jums stāsta cik burvīgi ir ar viņu gultā un ko viņa par to grib.
- Tas ir tenderis.

Tu atnāc uz ballīti un redzi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki, ka ar tevi ir lieliski gultā. Aizej ar viņu. No rīta viņš tev dod šampanieti, bet nedod šokolādi.
- Tas ir debitors.

Tu posies uz balli, bet draudzenes jau tur izplata zīmītes kurās rakstīts, cik ar tevi ir labi gultā.
- Tā ir preses relīze.

Tu atnāc uz Jaungada ballīti un ieraugi veselu baru izskatīgu puišu. Tu saki, ka pārgulēt ar tevi maksā piecas šokolādes tāfelītes un trīs šampanieša pudeles. Līdz vakara beigām tu piedzeries līdz bezsamaņai un pamosties kopā ar kaut kādu briesmoni.
- Tā ir sezonas izpārdošana.

Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki ka ar tevi gultā ir lieliski. Aizej kopā ar viņu. Pārnākot mājās jūs sastopat vīru. Smukulītis aiziet ne cepts ne vārīts, tu dabū zilu aci no vīra.
- Tas ir force-majore.

Tu atnāc uz ballīti un paziņo ka ar tevi gultā ir lieliski un tas maksā trīs šokolādes tāfelītes un šampanieša pudeli, bet tam kurš ar tevi nakts laikā pārgulēs piecas reizes, tas maksās tikai šokolādes konfekti.
- Tā ir vairumtirdzniecības atlaide.

Tu atnāc uz ballīti un saki ka ar tevi gultā ir lieliski. Tev pienāk klāt divas brašas meitenes un saka: "Mēs esam ar mieru uz 30 % šokolādes un 40% šampanieša. Citādi tev būs nepatikšanas."
- Tas ir "Jumts".

Tu atnāc uz ballīti un pieciem klātesošajiem puišiem pastāsti cik ar tevi ir labi gultā. Bet viņi, ja to pastāsta vēl pieciem, var ar tevi pārgulēt par velti. Arī uz nākošajiem pieciem attiecas tas pats. Tā, līdz visa valsts sapņot sapņo par to cik ar tevi ir labi gultā, bet tu visus piekrāp un nozūd nezināmā virzienā.
- Tas ir tīkla mārketings.

Lai būtu pati labākā, tu visu laiku vēro savas draudzenes, kā tās apietas ar saviem puišiem.
- Tā ir rūpnieciskā spiegošana.

Tu atnāc uz ballīti kopā ar Anniņu (viņai ir lielas krūtis, bet tev iespaidīga pēcpuse).. Visiem puišiem tiek izvirzīti vienādi noteikumi: mēs esam kopā...
- Tās ir stratēģiskās partnerattiecības.

Tu no draudzenes paņem kleitu un nedaudz kosmētikas, tajā pašā laikā apsolot ka katru otro šovakar nopelnīto šokolādi tu atdosi viņai.
- Tā ir akciju sabiedrība.

Tu esi neizskatīga un tevi neviens negrib redzēt... Bet tavs tētis apmaksā ballīti... Visi grib tevi...
- Tās ir valsts subsīdijas.

Tu esi veca un puiši tevi sen vairs neinteresē... bet periodiski savā pastkastītē tu atrod šokolādes konfekti...
- Tā ir pensija.

Tu atnāc uz ballīti, nedejo, nesmejies un vienkārši spļauj uz visiem no augsta balkona. Mazgā rokas punšā, ar siekalām dzēs tortē iespraustās svecītes... Visi puiši vēro tevi ar apbrīnu un sajūsmu.
- Tas ir tirgus līderis.

Visi sen zina cik tu esi laba gultā... Te pēkšņi, tu palaid baumas ka tu lieliski proti gatavot ēst...
- Tā ir jaunu tirgus segmentu ieņemšana.

Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki, ka gultā tu esi satriecoša un esi ar mieru pārgulēt ar viņu par 2 šampanieša pudelēm un 3 šokolādes tāfelītēm. Viņš ir ar mieru maksāt tikai 2 šampanieša pudeles, jo vakara saimnieks ir teicis ka šis pakalpojums dārgāk nemaksā.
- Tā ir valsts noteiktā cena.

Tu atnāc uz ballīti un visi metas tev virsū ar vienu un to pašu jautājumu: "Vai taisnība ka tu gultā esi satriecoša?" Bet pēc viņu nekaunīgajiem mūļiem tāpat var redzēt ka viņi to jau zina. Tu mīklaini atbildi: "No comments...", tajā pašā laikā tava labākā draudzene Anniņa, sēž stūrī un uzdzerot ar tavu šampanieti, stūķē aiz vaigiem tavu šokolādi.
- Tā ir plānota slepenās informācijas noplūde.

Tu atnāc uz ballīti ar draugiem, ieraugi izskatīgu puisi un pastāsti viņam cik tu esi satriecoša gultā un ka tu par to gribi tikai 2 šampanieša pudeles un 2 šokolādes tāfelītes. Jūs abi braucat uz mājām un tu viņam saki ka tev sāp galva, tāpēc viņam būs jāguļ ar tavu draudzeni Anniņu. Anniņa par to saņem 1 šokolādi un 1 šampanieti.
- Tas ir autsorsings.

Tu atnāc uz ballīti un ieraugi fantastisku puisi. Pienāc viņam klāt un saki: "Iesim uz guļamistabu, es esmu satriecoša gultā". Viņš atbild: "Es nevaru, jo man patīk zēni".
- Tā ir nepareiza mērķauditorijas izvēle.

Tu visus nopelnītos šampaniešus un šokolādi atdod draudzenei, kura tos visus labumus atnes pie tevis uz mājām un jūs kompānijā ar tavu vīru to visu notiesājat.
- Tā ir līdzekļu atmazgāšana.

Tu atnāc uz ballīti un redzi daudz-daudz puišu. Tu sāc visiem piedāvāties par pusvelti. Dažiem pat tiek par brīvu.
- Tā ir noliktavas izpārdošana.

Tu ierodies uz ballīti, apburoša, skaista, seksīga un pašpārliecināta. Tu zini, ka gultā tu esi labākā... Labam puisim tu esi gatava atdoties par brīvu... Bet visus puišus ir izķērušas kaut kādas atbaidošas raganas, piesūkušās viņiem un sūc no tiem naudu...
- Tas ir tirgus.

Man ka reklamas cilvekam sis bija kaa medus :green:

bembists
14-03-2009, 06:17
:hihihi

Fifa
14-03-2009, 10:13
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::swaka::swaka::swaka:
Labais...

Raimis
16-03-2009, 11:56
:lol:
- Изя, иди быстрей домой!
- А у меня Петя машинку отобрал!
- Ничего, пешком дойдешь!

Blondais
16-03-2009, 12:00
Man ka reklamas cilvekam sis bija kaa medus :green:

:lol::lol::lol:

MartinsB
18-03-2009, 22:18
http://www.zentenes21.lv/Latvenergotelefonsaruna.wav


...bez iekšāmmrgreen:mrgreen:mrgreen:mrgreen:mrgreen:

Tunnel
18-03-2009, 22:20
http://www.zentenes21.lv/Latvenergotelefonsaruna.wav


...bez iekšāmmrgreen:mrgreen:mrgreen:mrgreen:mrgreen:

Tā tik ar viņiem jārunā... :757hdfhd:good:

Jurchixx
18-03-2009, 22:25
http://www.zentenes21.lv/Latvenergotelefonsaruna.wav


...bez iekšāmmrgreen:mrgreen:mrgreen:mrgreen:mrgreen:

šis labs :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=pRZJqucup5Q

Tunnel
18-03-2009, 22:31
šis labs :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=pRZJqucup5Q

nerullē... bērnudārzs...

MartinsB
18-03-2009, 22:33
nerullē... bērnudārzs...

mrgreen:mrgreen:mrgreen:

Jurchixx
18-03-2009, 22:43
nerullē... bērnudārzs...

tjipa tas iepriekšējais nebija...tu ar esi smieklīgs :lol:

Tunnel
18-03-2009, 22:49
tjipa tas iepriekšējais nebija...tu ar esi smieklīgs :lol:

Tur bij ticamības dzirkstelīte... :dsvsfdv::green:

MartinsB
18-03-2009, 22:52
par Latvenergo bij patiesas jūtas....mrgreen:mrgreen:mrgreen:mrgreen:

Spridzinatajs
18-03-2009, 23:33
Grīdā par to Latvanergo http://www.cosgan.de/images/smilie/boese/u070.gif

Raimis
20-03-2009, 16:26
lietderīgi padomi

Krīzes diēta:
1) Sasaldē cīsiņu, sarīvē uz rīves, uzsmērē uz maizes majonēzi un uzber rīvētu cīsiņu. Garšīgi un praktiski, un galvenais - daudz: ar vienu cīsiņu pietiek 5-10 sviestmaizēm;
2) Ja bads neļauj gulēt - ātri iztukšot divas glāzes vārīta ūdens un likties gulēt. Smadzenes uzreiz nesapratīs, ka kuņģis ir apmānīts;
3) Ja rupjmaizi ierīvē ar ķiploku, tad tā smaržo pēc desas;
4) Ja jūs sasaldējat olu, sagriežat to uz pusēm un lieciet cept uz pannas, tiks iegūtas 2 vēršacis;
5) Vienu un to pašu tēju var ievārīt septiņas reizes. Astotajā reizē tējas graudiņi uzpeld, lai paskatītos uz jums.
Lai izdodas!

X2X
20-03-2009, 16:29
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, .лять ... я думал ты горелых кидаешь!

Tunnel
20-03-2009, 17:23
lietderīgi padomi

Krīzes diēta:
1) Sasaldē cīsiņu, sarīvē uz rīves, uzsmērē uz maizes majonēzi un uzber rīvētu cīsiņu. Garšīgi un praktiski, un galvenais - daudz: ar vienu cīsiņu pietiek 5-10 sviestmaizēm;
2) Ja bads neļauj gulēt - ātri iztukšot divas glāzes vārīta ūdens un likties gulēt. Smadzenes uzreiz nesapratīs, ka kuņģis ir apmānīts;
3) Ja rupjmaizi ierīvē ar ķiploku, tad tā smaržo pēc desas;
4) Ja jūs sasaldējat olu, sagriežat to uz pusēm un lieciet cept uz pannas, tiks iegūtas 2 vēršacis;
5) Vienu un to pašu tēju var ievārīt septiņas reizes. Astotajā reizē tējas graudiņi uzpeld, lai paskatītos uz jums.
Lai izdodas!

:lol2::lol2::lol2:

kaspars81
24-03-2009, 03:18
Janitis ieiet vecaaku gulamistabaa dzimumakta laikaa, un sashutis iet ara.

- Un shie te cilveeki man aizraada, ka es urkjeejos ar pirkstu degunaa.

Tunnel
25-03-2009, 11:20
Ģēnijs speciāli nēsā parūku ar pliko pauri.

Ģēnijs nebremzē! Viņš paņem visu centrāltirgus paviljonu pa taisno.

Ģēnijs blaugznas liek blaugznu plauktā.

Ģēnijs pelmeņus pērk par speciālajām "ģēnija atlaidēm".

Mēnessērdzīgs ģēnijs pa jumtiem nestaigā, viņš savā mēnesserdzībā iet uz "4-iem baltiem krekliem" un vienmēr atmostas iereibis.

Ģēnijs kurpes nešņorē viņš tās sasien kopā.

Viņš sagrafē burtnīcu un apraksta visu savu urīnu pa gadiem, dienām un stundām.

Ģēnijs priekšu nepogā, viņš to aizmetina.

Medību ģēnijs zin ne tikai kur vēži ziemo, bet kur lācis pērk uz ziemu ānusa aizbāžņus.

Ja redzat nākam vīru, kurš te kādam uzbļauj, te noslēpjas, tad zinat, ka viņu ir sabaidījis ģēnijs.

Ja jums vienmēr puņķis karājas līdz nabai un šlipsē iesietes lakats, tad bērni jums būs ģēniji.

Ir vakar un jūs vēl ēdat rīta olu, bet ģēnijs - sācis jau ēst rītdienas, parītdienas un aizjaunā gada olas.

Ēbreju ģēnijs dara ko darīdams, vienmēr apgraiza galu!

Dīvainie ģēniji, lai cik jocīgi arī nebūtu, ir pavisam normāli.

Ja ģēnijs paņem rokās airi, tad parasti citiem paliek ļoti bail.

Ja ģēnijs demolēs, būs slavenas drupas.

Ģēnijs parasti smēķē tik ilgi, kamēr nodeg dzīvokli.

Ģēnijs uzraksta tādu dziesmu un sacer tādus vārdus, ka visiem pēc tam riebsies vēl 100 gadus.

Ģēnijs čurājot neizvelk krāniņu, bet gan kvadrātsakni.

Ģēnijs nekad nekopojās, viņš visu trigonometrē galvā.

Tunnel
25-03-2009, 11:54
- Kā nogalināt zilo ziloni?
- Nošaut ar zilo ziloņu bisi.
- Un kā nogalināt sarkano ziloni?
- Viņu vajag žņaugt, kamēr viņš paliek zils, pēc tam nošaut ar zilo ziloņu bisi.
- Kā nogalināt zaļo ziloni?
- Viņam jāizstāsta pāris rupjas anekdotes, līdz viņš nosarkst, pēc tam žņaudziet, kamēr viņš paliek zils, tad nošaujiet ar zilo ziloņu bisi.
- Bet kā nogalināt dzelteno ziloni?
- Stulbenis, dzeltenu ziloņu nemaz nav!!!




Pagājušā gadu tūkstoša vidū Anglijā notiek sacensības loka šaušanā. Stāv cilvēks, bet viņam uz galvas uzlikts ābols.
No pūļa iznāk jauns blondīns zilām acīm, augumā gandrīz divi metri. Viņam rokās milzīgs loks. Viņš uzvelk loku, notēmē un izšauj. Bulta trāpa tieši ābolā. Visi aplaudē, bet šāvējs paceļ roku un saka:
- Es esmu Huds, Robins Huds.
Nākamais iznāk kāds cits tikpat brašs vīrs ar brūniem matiem un pelēkām acīm. Viņam rokās arī milzīgs loks, kuru viņš atvelk, notēmē un izšauj. Bulta trāpa precīzi ābolā. Visi aplaudē, un vīrs, paceļot roku, saka:
- Es esmu Dovards, Kventins Dovards.
Trešais no pūļa iznāk mazītiņš večukiņš, kurš sev aiz muguras ar mokām velk pa zemi loku. Viņš no visa spēka atvelk loku, notēmē un izšauj. Bulta lido un ļoti precīzi trāpa galvā, kas atrodas zem ābola. Večuks paceļ roku un saka:
- Es... Es atvainojos...

Tunnel
30-03-2009, 13:59
Pēterītis pārnāk mājās no skolas galīgi uztraucies, pieiet pie tēva un saka:
- Skolotāja lika uzrakstīt sacerējumu par to kā pavadīju vasaras brīvdienas.
Tēvs mierina dēlu un viņam iesaka:
- Sacerējumā “dzeršanas” vietā lieto “grāmatu lasīšana”, bet “veceņu” vietā – “makšķerēšana”!
Pēterītis tā arī izdarīja.
Nākamajā dienā Pēterītis apmierināts ierodas mājās un lielās, ka skolotāja tam ielikusi visaugstāko vērtējumu. Tēvs aiz lielas ziņkāres liek Pēterītim nolasīt sacerējumu.
Pēterītis:
- No rītiem, tikko kā piecēlušies, mēs ar tēvu uzreiz sākām lasīt grāmatas. Ja visas grāmatas bija izlasītas un vairāk nebija ko lasīt, mēs savācām vāciņus, nodevām un nopirkām jaunas grāmatas. Katru pēcpusdienu pie mums ciemos nāca onkulis Jānis, viņam vienmēr bija pilns maisiņš ar grāmatām un acis tādas salasītas- salasītas. Vakaros mēs parasti devāmies makšķerēt. Šajās brīvdienās mēs ar tēti neko nenoķērām, bet onkulis Jānis noķēra tādu zivi, ka vēl jo projām labo savu āķīti...

- Oficiant, kafiju varētu?
- Kas es jums, dakteris, vai? No kurienes lai es zinu, vai jūs varat kafiju vai nevarat?

- Mīļais, tu taču zini, ka visas slimības sākas uz nervu pamata?
- Nu un!
- Man liekas, tu esi tā sastresojies, ka tev būs sifiliss...

Un visbeidzot pamācība kā jārunā ja neizdotas izrunāt "r" burtu

(Jums telegramma)
Jums lūdzu tāda lapiņa, uz tās pateikts, ka beigts nost pavisam!

Vajadzētu man tādu galdu, kam augšpusē tāds daikts, kas visu ko saspiež. (Vajadzīgs darba galds ar skrūvspīlēm)

(Gribētu trenažieri) Vajag man to jūsu būšanu, lai sanāk izcilāties visādos veidos.

(Gribu apmeklēt datorkursus) Vēlos iemācīties šūpot peli un skatīties uz galda kino, kas nemaz nav kino, bet gan gaisma spīd laukā.

(Ielūdzam uz biroja prezentāciju) Atnāciet gan, kad mēs sāstīsim visu ko! Ēdīsim visu ko! Ieliesim un pacelsim tāpat! Un būs feini!

(Uzspēlēsim "cirku") Uzmetīs uz kauliņiem tā, ka augšā, lejā, augšā, lejā.

(Dzintara broša) Tāds mazs mēsliņš, ko izmet no lielā ūdens un ko sataisa tā, ka stāv pie kleitas.

(Gribu nopirkt Krievijas sieru) dodiet to mīksto, to, kam iekšā vietām nav un kas nav no Latvijas, Holandes, Bauskas, bet te blakus uz Zilupes pusi.

(Dekoratīvo trusi) MAn kustonīti, kam ausis lūk pie zemes un kas lec šitā, šitā, šitā!

(Gribu kastroli) Vajadzētu kaut ko uzliekamu uz uguns, lai šūmē, lai siltāk cīsiņam un bietei.

(Cūku bēres) Pasvinēsim to, ka ņem cūku, tuteni un būs mellā desa un muzikantiem aukstais.

Pērkons- laika ziņās teica, ka pēcpusdienā debesis mūs bildēs.

Krievu pirts- slāvu cīņas siltumā sitoties slotām.

Labrīt no rīta- Lai jums labas nakts beigas.

Riepu serviss- mašīnas apaļumu maiņa.

Iesim rakt kartupeļus- Īsim laseit buļbas.

Baltmaizes radziņš- līkā baltmaizīte.

Nav vārdam vietas kā prieka trīsas manu ķermeņi strauju pārņem redzot rallija raibās realitāte skatos un konvulsīvi smaidu manot, kā sacīkšu auto vaditāji daudzveidīgi manipulē savus kustīgos maucamos pa ielām, pa laukiem un pļavām, un viennozīmīgi pa mežiem.

Vistiņa raibīte- ne gala ne malas tiem punktiem uz dējamā putna.

Re, reku racējcircenis uz rabarbera raugās tālumā!- Tas būs tas skandētājs no aizkamīna, kas mēdz iedziļināties zemē, un tas sēž uz skabā kāta, ko liek uz uguns un veido ķīseli no tā, un bola acis, lai kaut ko saskatītu tuvā izplatījumā.

Aizsardzības ministrs saka: Mums vajadzīgs regresīvo staru radars... Bet vajadzētu teikt: Mums nepieciešams gaisa telpas ķemmētājs, kas nokomplektēts pilnībā un tajā iekļauts atpakaļnākošo kūļu komplekss.

Dresēju rotveilerus kā arī krančus- mācu sēdēt, gulēt un citus nieciņus džentelmeņiem un klaidoņiem.

"Tev ir problēmas?" vietā jāsaka "Nu tu tā kā mana sieva?- nosēžas špagatā un nekust no vietas, bet vainīgs esmu es!"

"Dakter, man laikam lauzts ir pirksts" vietā jāsaka "Cienītais veseļotāj! MAn nelokas un deguns ciet!"

MartinsB
31-03-2009, 19:34
Tjipa esot photožops:hmm: bet ahuna sabaidijosgood:

http://rutube.ru/tracks/1692207.html?v=ada6d1e374a52b18a190fbd69b7917d3

Artisss8232
01-04-2009, 12:05
cw paraugs






PERSONAS DATI:
Edīte Kurmīte, dzimusi pirms pārdesmit gadiem malkas šķūnī.
Dzīvo: lielā piecistabu dzīvoklī centra rajonā.
Tālrunis: vecais, labais mobilais sudrabainā krāā, savienot ar Edi.
Tautība: pilsone un nodokļu maksātāja (godprātīga!).

IZGLITIBA:
Pilnīgi pietiekama, lai veiktu visas organismam nepieciešamās funkcijas.

DARBA PIEREDZE:
Jau no trīs gadu vecuma reklamēju bērnu zobu pastas (un turpinu to darīt joprojām).
Vasarā kaimiņienes dārzā lasīju zemenes (bez atļaujas, tumsā, ātri.._.
Pēc skolas iniciatīvas vasaras darbos ravēju samtenes piecu kvadrātmetru platībā.

DATORPRASMES:
Protu ieslēgt un izsl;egt datoru un tumbižas, bez problēmām varu nomainīt datora ekrāna krāsu uz melnu.
Datoru uzkāršanās gadījumā veiksmīgi izmantoju trīs pirkstu kombināciju Ctrl + Alt + Delete.
Atšķiru taustiņu Enter un Esc nozīmes.
man ir zināma nojausma, kurā šķirbā jābāž disketes un kurā - diski.
Pārzinu šādas datorprogrammas: Paint - protu uzzīmēt četrstūri (pildītu, tukšu, lielu, mazu); SMS sender (līdz 160 zīmēm uz vienu mobilo); intelektuālās spēles Lingo, Karogs un Tetris (version 1.0 ietvaros.).


VALODU PRASMES:
letiņu - dzimtā,
leišu (gerai, gerai), slāvu (umri, zaraza) - sarunvalodas līmenī,
japāņu (to jama, to kanava), franču (je ma pelle ede) - ar vārdnīcas palīdzību.

AUTORDARBI:
grafiti uz dzimtās skolas sienas,
pārdesmit memuāru sējumu (katrs no tiem - vismaz divu A4 formāta lapu apjomā),
zinātniskais darbs Gurķu konservēšana, neizmantojot etiķi (un gurķus).


GIMENES STAVOKLIS:
Nu jau kādu laiku brīva, ņemama, griboša!

INTERESES:
Spļetņas, baumas, klačas.

IPASAS PAZIMES:
Māku ikvienu novest līdz baltajām pelītēm.
Mīlu dzīvniekus...sist..ar sūdainu mietu.
Ar mēli varu pieskarties kreisajai nāsij un kutināt ausis.

BEMBIJS
03-04-2009, 20:47
lietderīgi padomi

Krīzes diēta:
1) Sasaldē cīsiņu, sarīvē uz rīves, uzsmērē uz maizes majonēzi un uzber rīvētu cīsiņu. Garšīgi un praktiski, un galvenais - daudz: ar vienu cīsiņu pietiek 5-10 sviestmaizēm;
2) Ja bads neļauj gulēt - ātri iztukšot divas glāzes vārīta ūdens un likties gulēt. Smadzenes uzreiz nesapratīs, ka kuņģis ir apmānīts;
3) Ja rupjmaizi ierīvē ar ķiploku, tad tā smaržo pēc desas;
4) Ja jūs sasaldējat olu, sagriežat to uz pusēm un lieciet cept uz pannas, tiks iegūtas 2 vēršacis;
5) Vienu un to pašu tēju var ievārīt septiņas reizes. Astotajā reizē tējas graudiņi uzpeld, lai paskatītos uz jums.
Lai izdodas!

:lol::lol::lol: Es gar zemi XD :D

MartinsB
04-04-2009, 11:06
DJ Tiesto vs DJ Armin van Buren mrgreen:mrgreen:mrgreen:mrgreen:


http://www.spoki.lv/video/Pirmo-DJ-cinas/38791

Tunnel
05-04-2009, 23:00
Vīrs sievai:

-"Mīļum, man šodien darbā svētki, drīkst mani šovakar vēlāk atnesīs..."

MartinsB
07-04-2009, 08:13
http://www.pavisamnenopietni.lv/wp-content/skuninga_bibele.swf


tuninga ABCgood:

Jancux1
07-04-2009, 08:30
http://www.pavisamnenopietni.lv/wp-content/skuninga_bibele.swf


tuninga ABCgood:

Šiatas ir labs :coool: :lol2::lol2::lol2:

compact
07-04-2009, 08:41
http://www.pavisamnenopietni.lv/wp-content/skuninga_bibele.swf


tuninga ABCgood:

good:

kids
09-04-2009, 12:20
Daži padomi, kā uzvesties,kad esat ciemos-iesaku visiem,vismaz dažus kādreiz izmeiģināt :757hdfhd:


1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья:)-Нет. (вы:)-Заметно…».
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

Tunnel
13-04-2009, 14:22
Zagta anekdote...

Divi psihoterapeiti gaida autobusu....

Viens no viņiem saka:
- Autobuss kavējas...
Otrs:
- Varbūt Tu vēlies par to parunāt?....

Tunnel
13-04-2009, 16:38
Tā kā mans slinkuma līmenis ir krietni vien virs pieļaujamās normas, tad neko jaunu nerakstīšu. Vienkārši iemetīšu kaut ko no citām vietām, un kā jau kārtīgam egomānam pienākas, tvert pēc iespējas vairāk cilvēku uzmanību arī šādā veidā. Dāmas, Kungi, piedāvāju jums 10 vietas kur nomest parašūtu.

# 10. - Draudzenes vecāku dzīvokļa tualetē. Šajā gadījumā ir svarīgi, lai pirdiens būtu skaļš un labi dzirdams visā dzīvojamajā platībā, smakas celtspēja nav tik svarīga. Jūsu interesēs varētu būt atstāt durvis drusku pavērtas spēcīgākai akustikai. Ja iespējams ierašojiet tieši pirms kāda čurāt gribētāja un paziņojiet, ka jūs ātri. Šādējādi viņš būs spiests pagaidīt pie durvīm. Tas palīdzēs nostiprināt jūsu attiecības un komunicēt spēju attiecīgajā ģimenē. Ja nevarat tik pāri tādam sīkumam - nav jēgas pat sākt.

# 9. - Teātra izrādē, sēžot 2. balkona pēdējās rindās. Arī šī pirdiena dabai jābūt vairāk akustiski tendētai. Tūliņ pastāstīšu kādēļ. Ar šo ziņojumu jūs visiem vēstīsiet cik nenormāli besīgas ir jums pieejamās sēdvietas. Nav nekādas jēgas sodīt savus līdzgaitniekus ar asarojošām acīm un panikojošām grūtniecēm.

# 8. - Rakstot eksāmenu. Jo svarīgāks eksāmens, jo labāk. Vēlamseksāmena otrajā daļā, lai atdzīvinātu saskābušās sejas. Šinī gadījumā skaņu un smaku atstāju jūsu ziņā, tas atkarīgs no pirdēja nodomiem. Skaļš - mikrovides uzlabošanai, kluss un indīgs - eksāmena ātrākai norisei. (Visi apkārtējie ir pazīstami, tādēļ vienu augstāk, kā pifiņš tejāterī)

# 7. - Mazpilsētas zolītes turnīrā, kas norisinās pagrabstāvā slēgtās telpās, brīdi kad visi vēl nav tik daudz iedzēruši, lai palaistu to garām, bet ir iedzēruši pietiekami, lai būtu agresīvi noskaņoti. Manuprāt, šisbezdiens prasa daduz drosmes, ja vari kaut ko tādu dabūt gatavu - apsveicu, esi 7. vietas cienīgs pirdējs.

# 6. - Pirdiens valsts rādio ēterā. Dieva dēļ nevajag žļurgāt kaut kādos privātajos kaktu rādio, viņi neatbild valdībai. Negribu neko dzirdēt par preses un mediju brīvību, viņi visi kaut kam atbild, un šitie atbild politiķiem. Zatlera skaidrojums laikrakstā "Svētdiena", manuprāt, ir sestās vietas vērts.

Esam nonākuši līdz TOP5 - jākļūst kreatīvākiem un drosmīgākiem. Turklāt ir jāizdara morāls vai fizisks ļaunums apkārtējiem, iespējams, draudi sabiedrībai.

# 5. - Pirdiens bērēs būtu kā kulaks uz acs mirušajai vecmāmuļai. Jūs negribat būt kretīns? Pirdiet ne savas vecmāmuļas bērēs. Galvoju,jūs atcerēsies. Piektās vietas cienīgi būtu arī nopirsties ar perfektu taimingu - pie atvērta zārka kapličā, tā lai dzird atbalsi. Smaku atstāju jūsu vecmāmuļas ziņā, lai tik ir skaļi.

# 4. - Pēc rādio loģisks solis ir nenobīties un nopirsties televīzijā. Dzīvajā ēterā, politiskās diskusijas laikā. Pirdienam ir jābūt 130% skaļam un ar pamatīgu smaku, jo politiķi ir maukas, lai osta sūdus. Skaņa tādēļ, lai nācija dzird, kā viņi osta tavus sūdus. Pēcāk dibini partiju un piedalies vēlēšanās - top3 sīds, garantēju! Mēģiniet nepirst tieši kamerā, lai nerastos siltumnīcas efekts.

Top trīs pirdieni prasa īpašu uzturu un speciālas prasmes. Tu nevari vienkārši nopirsties un iekļūt top trīs. Tā tas dzīvē nenotiek.

# 3. - Medusmēneša pirmajā diena, 69 poza, jūs esat augšpusē. Būtu labi, ja ar smaku un skaņu izdalītos arī miglveida mikrodaļiņas. Paspiediet arī drusku sūdu, negāziet to viņai tieši ģīmī (sieva taču), tikai parādiet galiņu, lai viņa zin, ka jums nav vienalga. Garantēju ka nekad vairs neliks jums izģērbties pirms akta, tas ir ja viņa joprojām būs gatava palikt ar jums laulības dzīvē. Ķīlis vaļā - visas lietas, ķīlis ciet un lieta darīta. Turklāt, ja viņa kādreiz uzbāžas ar pienākumiem kā miskastes iznešana - negāziet ģīmī, parādiet viņai galiņu un drusku pabiedējiet, atsvaidzinot atmiņu.

# 2. - Pirdiens gaisa tramvajā. Būsiet liecinieks 10-12 cilvēku aktīvai iesnu zāļu lādēšanai. Svarīgi ir, lai tem gaisa tramvaja nebūtu ūdenstilpnes, tādējādi izslēdzot iespēju izlekt un izdzīvot. Lieciet cilvēkiem izvēlēties. Šāda veida aktivitātes veicina klaustrafobiju un nodara nopietnu kaitējumu psihei. Pelnīta otrā vieta.

# 1. - Pirdiens, kas līdzināms terora aktam - pirdiens lidmašīnā. Tam ir jābūt tik spēcīgam, lai visi apkārtējie ar acīm meklētu izeju. Nav obligāti jābūt skaļam, nenododiet sevi un spēlējiet līdz, lai gan patiesībā jūs smaku vairāk izbaudat kā bīstaties no tās. Smakai ir jābūt tik spēcīgai, lai smēķēšana sāktu likties veselīga un klaustrofobija vairs nav opcija. 60 cilvēki panikā sit logus - apsveicu jūs esat pirmās vietas cienīgs.

Vēlētos tikai atgādināt ka šis ir viena cilvēka subjektīvs viedoklis un ja jūs varat labāk, nekautrējaties un dodat norādījumus. Mēģināsim mūsu topu uzlabot, lai nonāktu pie pilnības. Kā sakasenais latviešu teiciens "strīdos dzimst patiesība".

Zhanis
14-04-2009, 11:23
Hа дискотеке парень девушке :

- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек
люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные
расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы,
бритвы правлю...
- Чё???
- Бл***, замуж я хочу, чё не понятно

Tunnel
14-04-2009, 11:27
Hа дискотеке парень девушке :

- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек
люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные
расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы,
бритвы правлю...
- Чё???
- Бл***, замуж я хочу, чё не понятно


Muhahahaha :lol2::lol2::lol:

Solni6
14-04-2009, 12:02
Hа дискотеке парень девушке :

- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек
люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные
расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы,
бритвы правлю...
- Чё???
- Бл***, замуж я хочу, чё не понятно

mrgreen: mrgreen: mrgreen:

Marts
14-04-2009, 13:28
vit sitas pedeeejais ir vienkarsi PSC :D

Wallaby
21-04-2009, 07:43
Дама заходит в автосалон BMW, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.